Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Для любителей опытных дам
Нудистки - это хорошо!
Сексуальная Алиса
Маркетолги от бога !
Черные ходоки высадились прямо на пляже в Кадисе
Красотки, которые любят спорт
Сим повелеваю!
Найди семь отличий
Разборки на Козловском пруду
Девушка из Латинской Америки
Страшные факты о сексе
Фото приколы дня
Черная доминанта
Новый вид вымогательства
Загадка дня: угадайте, что это
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Дауншифтер
Симпатичная девушка-программист распечатала бикини на 3D-принтере
Всё дело в чулках
Люди говорят
Эстетика падения
Травмы на РЖД
Пляжные эротические снимки
Удивленная девушка

Хищные вещи моего века

Видеомагнитофон. Об этой, удивительной, даже сказал бы, фантастической вещи моего века я впервые услышал от отца. В начале восьмидесятых. В то время один из отцовских коллег – первоклассный сварщик, уехал «на вахту» в какую-то страну Ближнего Востока – не то Иран, не то Ирак. Вернувшись он привез много диковинных вещей. Он был отцовским товарищем, посему я получил несколько пластиков жевательной резинки и яркую коробку арабских спичек (дрянь, кстати, несусветная – они были бумажными), а мама получила в подарок крем-депилятор – тоже, надо сказать, для советских женщин - вещь фантастическая. Вот этот товарищ рассказывал, что был у араба какого-то дома и у него там был прибор, размером с небольшой чемоданчик, который записывал с телевизора любой фильм или концерт. А потом, в любое время, его можно было смотреть хоть сто раз. Кстати, арабы, со слов того суперсварщика, просто обожали наш фильм «Белое солнце пустыни». Я пересказывал рассказ бати своим близким школьным товарищам, и у нас даже появилась некая игра – мы спорили и доказывали друг другу, какие фильмы каждый из нас записал, доведись ему заполучить такую технику. Второй раз с видеомагнитофоном я столкнулся в армии. В городке Белебей, где стояла наша часть, открылся с приходом во власть Горбачёва с его перестройкой, первый и единственный в городе видеосалон. Цены посмотреть какой-нибудь «Кровавый спорт» или «Рембо» были ужасны – стоимость сеанса составляла 5 рублей. Зарплата рядового солдата в армии за месяц – 7 рублей.

А мы крепчаем

Бабуля и яблоки

Недавно знакомый со скорой рассказал, как они из дачного поселка увезли пацана, которого любящая бабулька закармливала яблоками. Вы скажете - а что? Яблоки сочные, полезные, витаминные.
Вот и бабуля так думала. А еще она думала, что раз яблоки сочные, то и пить не надо, а то "обопьешься". И вместо воды стала давать мелкому яблоки. Тот по-тихой выставлял за окно кружку и пил, когда туда наливал дождь. Другой воды в доме не было.
Такие дела, следите за бабулями.

Милота. Пpoстo паучьи лапки

Мне 30, готовлю, сосу, скручиваюсь в сексе крендельком… – замужества нет

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность – это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, – вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.

Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество – сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры – это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты – одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой.

Плюсы женской дружбы

Немного позитива

Слегонца сусального позитива, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".
- Пошлите им две бутылки.
Мне в ответ приходит четыре.
Дальше я соревноваться не стал:)

Калининград не перестает удивлять маркетинговыми ходами

Не все врачи одинаково полезны

Пару лет назад радость написания диплома омрачили внезапно появившиеся на моей спине прыщики, расположенные ровным слоем по всей спине, изо дня в день их становилось больше и больше и игнорировать их не уже получалось. Я пару дней попила антигистаминные (а вдруг само пройдет?) и потащилась в платный медцентр при местном медуниверситете и даже попала в тот же день к кандидату медицинских наук, прием которого стоил в два раза больше прием обычного врача без диссертации.
Приятная пожилая женщина осмотрела меня и сообщила:
- Совершенно очевидно, что у Вас туберкулёз кожи.
Я не упала там только потому что сидела.
Как так?! Туберкулез???? Кожи??? А такое бывает? И это у меня? В 22 года?

Пока ты сфокусирован на красном круге, кое-кто пристально наблюдает за тобой

Загранпаспорт

Фотографировался сегодня, дорогие друзья, на загранпаспорт. И испытал, скажем так, разнообразные эмоции.
Начиналось все прилично и чинно. Я такой, при документах и папочке. Женщина-паспортистка - строгая.
Она сначала буквоедствовала и крючкотворствовала.
- А что это, - говорит, - у вас паспорт такой старый? Вы что в него заворачивали?
- Так его и менять надо этой осенью, - говорю.
- Угу-угу. А вот этот документ лишний совсем. Заберите.
Забираю.
И тут - коварный вопрос, не для слабаков:
- А оригинал московской регистрации у вас с собой есть?
- Есть! - восклицаю. Достаю.

Налейте Наташе

Две истории о том, чем эксперт отличается от практика

Две истории времён Второй Мировой, которые очень наглядно показывают, чем эксперт отличается от практика. Даже от хорошего практика

История первая – лето 1940 года, «битва за Британию». Немцы пытались завоевать господство в воздухе, и уже месяц в небе над Ла-Маншем шла мясорубка.

Англичане несли большие потери и озаботились живучестью своих самолётов.

Они советовались с вернувшимися из боя пилотами, смотрели, где в их самолётах чаще бывали пробоины от пуль, и там добавляли бронирование. Но это не помогло уменьшить потери.

А потом пришёл эксперт. И сказал: «Если сотни самолётов возвращаются с пробитыми крыльями – значит, дыра в крыле не так уж опасна. А вот если ни у одного из них не был пробит бензобак – значит, самолёты с дыркой в бензобаке не возвращаются».

Наши передовики в борьбе с мохнатками

Каждый следующий мужчина хуже предыдущего?

Сегодня с возмущением выяснила, что в 18-20 лет мне, оказывается, недодали принцев. И олигархов тоже недодали.

Прозрение пришло ко мне неожиданно, как понос. Страшная правда раскрылась после вот этого комментария:

«Тетки всенепременнейше хотят, что их каждый следующий кавалер был круче предыдущего, задирается планка, заданная первым постоянным мужиком.

Однако на деле каждый следующий оказывается хуже предыдущего, потому то сама тетка-то со временем совсем даже не молодеет, и те самцы, кто клевали на нее когда ей было 18-25, и когда она была ликвидом в самом соку, куда как отличаются уровнем от клюющих на нее, когда ей 35-40, и она утратила энергию, спонтанность и красоту юности, а стала толстой усталой занудной меркантильной теткой».

Фото из Instagram Анастасии Квитко

22-летняя российская модель Анастасия Квитко, ее еще называют «русская Ким Кардашьян».

«Продавец в магазине считает, что я ужасный человек»

- Вам что-то подсказать?
- Здравствуйте, девушка. Мне нужна салатница.
- У нас есть салатницы! Вот, например!
- Очень похоже на креманки. Конечно, их три, но мне нужна одна и при этом это должна быть именно салатница. Большая.
- Большая… Смотрите, у нас есть вот такая!
И подает мне пластиковый горшок, в который хочется посадить цветы. Или младенца с голой жопой. Меньше всего хочется из этого есть.
- Ммм, нет, эта точно не подойдет.
- А вот эта?

А мы все шутим

Натуральный блондин

Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной - остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома...

Если бы парни вели себя, как девушка

Айфон и понты

Работаю я продавцом консультантом в небольшом магазине техники, город у нас небольшой, порядка 200т населения, и достаточно беден, но этот город обожает дешевые понты. Так получилось, что у нас в магазине достаточно большое количество айфонов продаётся(вплоть с 5с, не путать с 5s), и на все эти телефоны есть всеми любимая "рассрочка ". Так что "клиентов " которые хотят выглядеть более успешно в маршрутке хоть отбавляй.
К сожалению, как правило , чем беднее клиент выбирающий дорогую технику, тем он больше из себя строит .
Ладно, время самого дурацкого клиента из всех.
Заходит оно: air max, очки ray ban, паленые g-shock на левом запястье , 20 лет на вид, эталон стиля просто. И естественно со своей мамашей.
(Далее Я - я, п - парень, м - его мама)
Я: Добрый день!
П: Отвали
Через несколько минут
П: iPhone 6 Plus восстановленный есть ?
Я: Да, цвет золото и серый