Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Ассенизатор сливает выкачку на дороге
Девушка в купальнике желает познакомится
Когда твоя жена акробатка, секс получается офигенным!
В мире дорогих вещей: сколько стоит велосумка от Hermes
Эти глаза напротив
Баночку с говном художника продали за 124 000 евро
Жаловаться будете?
Узник замка Фаренгейт.
Папиков на всех не хватит!
Прогиб защитан?
Притча
Лютые вести из социальных сетей
Южный вечер
Неизвестные шедевры живописи
Мокрые штаны - привет, медвед!
Душераздирающие новости: парень поджег беременную жену
Мама потерялась
Собака-бюрократ
В Питер, к Ире!

Пособие по саботажу на предприятиях от ЦРУ

Я вообще думал, что это известный документ — ну, судя по тому, как широко распространились рекомендации — но, видимо, нет, источник мало кто знает.

Вот вольный, грубый и торопливый перевод самых полезных частей. Время было военное, инструкция про саботаж на производстве, но тут много универсального:

Настаивайте на том, чтобы все делалось в рамках уже существующих процессов и процедур, не позволяйте «срезать».

Толкайте речи. Говорите как можно чаще и как можно дольше. Используйте длинные басни и обращения к собственному опыту.

Старайтесь делать так, чтобы все решения принимались коллегиально, «комитетом». Делайте так, чтобы в комитете было не меньше пяти человек.

Как можно чаще поднимайте вопросы, которые не имеют прямого отношения к предмету обсуждения.

Как же я стар...

Узнаете девушку на фото?

Про бассейн

Недалеко от дома открыли новый спортивный комплекс - бассейн, сауна, фитнес, массажный кабинет. Первое пробное посещение бесплатно!

Ммм, соблазнительно, думаю я. Да и ходить сюда было бы удобно. И оставляю заявку.

- Добрый день, вас беспокоит фитнес-клуб "Бла Бла Бла". Вы оставили заявку на бесплатное посещение.
- Да, всё верно.
- Вы уже были в нашем клубе?
- Девушка, вы открылись как третий день.
- А назовите ваши ФИО.
- (называю)
- Вас нет в базе!
- Давайте вместе подумаем. Наверное, это потому что я не являюсь посетителем вашего клуба.
- А не хотите ли к нам прийти?

Пьяные японцы

После работы можно!

Откровения от московских эксгибиционистов

Лето прошло, Серебряный бор опустел, любители продемонстрировать случайным прохожим гениталии берут отпуск, но вопросы к ним остались. Что именно доставляет им удовольствие? Как реагируют жертвы и свидетели? Не стесняются ли они своего тела? Мы попросили московских эксгибиционистов рассказать о себе побольше.

Егор, 25 лет

Эксгибиционизм для меня — это своеобразная игра, род развлечений, способ развеять скуку. Развлечение приятное и полезное, хотя общество и осуждает. Я люблю демонстрировать себя женщинам от 20 до 35 лет примерно, чтобы вызвать у них интерес. Своей семьи у меня пока нет. Родители и друзья не догадываются о моем увлечении. А если бы кто и узнал, то, мне кажется, негативно отреагировали бы, скорее, друзья-девушки.

Оголяюсь чаще всего на свежем воздухе, в парках, лесах, порой даже в общественном транспорте. Иногда и в видеочатах. Реакция девушек и женщин, их эмоции — это лотерея. Гамма чувств — порой от полного безразличия и невнимания до явного интереса, что редко. Но иногда вид обнаженного мужского тела на улице вызывает гнев или испуг, что, по-моему, вызвано тем, что люди путают невинных дрочеров с маньяками-насильниками.

Охотник за штормами пытается измерить скорость ветра урагана "Ирма"

Перфекционист

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию, но ближайший контакт с ним подтвердил, что не аутист он вовсе. Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"
Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.
Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).
Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.
взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)
Купил GPS навигатор, без него за грибами ни как, а потом пригодится.

Новый тренд - брови в стиле McDonald's

А то тут некоторые новое поколение ругают

Российские школьники сделали самое крупное пожертвование для хосписа

Всего собрали 35,7 миллионов рублей для помощи неизлечимо больным детям.

Российские школьники сделали самое крупное пожертвование для хосписа в России. В рамках акции "Дети вместо цветов" школьники со всей страны отказались от покупки цветов на 1 сентября и переводили деньги на благотворителность. Об этом сообщила активистка Фонда помощи хосписам "Вера" на своей странице в Facebook.

Всего в рамках акции удалось собрать 35,7 млн рублей для помощи неизлечимо больным детям. Половину суммы планируют потратить на паллиативных детей в регионах, подопечных Фонда "Вера", другую половину — на пациентов Детского хосписа "Дом с маяком".

Грандиозно, что в стране, где крупнейшие нефтяные и банковские структуры отказывают хоспису в помощи под предлогом кризиса и отсутствия средств, дети начинают объединяться и помогать друг другу. Все великие дела состоят из дел маленьких. Из лепты вдовы, из букета цветов.

Из жизни морга

Джо

Суровый Джо распахнул двери салуна и вошел.
Сигаретный смрад вперемешку с запахом немытых тел ударил в ноздри.
Такой знакомый и уютный аромат.
За столиком у окна ковбои играли в покер, прерывая партию криками и грубой бранью.
Джо подошел к барной стойке.
– Двойной виски, – сказал он, показывая два пальца.
Бармен молча выполнил заказ.
Джо разом проглотил обжигающую жидкость.
– Ну и дерьмо, – скривив лицо, сказал Джо и поставил стакан. – Вот твои четыре цента.
Джо положил медяки на стойку и спросил:
– Слушай, друг? А что это у вас за город? Последний раз я был в этих краях пару лет назад, и… готовь поклясться, что тут ничего не было. Да и на картах вас нет.
Бармен продолжал хранить гробовое молчание.
– Что здесь нашли? – продолжал любопытствовать Джо. – Золото? Конечно, золото! Иначе город не разросся бы так быстро.

На 2 месяца уезжал из города, сдал комнату в квартире студентке

Лучший день в моей жизни

Однажды я сидел в столовой детского сада. Было мне четыре года. Я ел суп с галушками и неожиданно для себя обкакался. Воспитательница позвонила мне домой, дома был брат. Он забрал меня из детсада, вымыл попу, а потом мы сели рубиться в денди. Лучший день в моей жизни.

Подруга прислала фото из отпуска в Индии

Интернет-форум о ремонте

Заказала для новой квартиры бригаду маляров, а она в лифт не влазит, что делать?
СМУглянка

Поклейка персидских ковров таджиками.
Бригадира

Обои для кухни качать тут!
Тутта

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Аппетитная

Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Rab Banka

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Продуманный

Когда ты баба с золотыми руками

Про батюшек

Моя любимая история.
В конце лихих 90-х я работала в крупной фирме по оптовой продаже алкоголя. Вот сижу я, значит, хмурым днем, выписываю фактуры, не поднимая головы, автоматически спрашивая: "На кого? Что берем? Сколько?.." День так и остался бы хмурым, если бы не появился ОН.
- Ящик кагора, - проговорил потрясающий, мощный бас-с-хрипотцой-почти-что-гроул.
Я не могла не отреагировать и подняла голову. Передо мной стоял высокий, мускулистый красавец. Жгучий брюнет с роскошной, как у жеребца, гривой, черными глазами и аккуратной смоляной бородкой. Широкие плечи парня покрывала косуха, черная майка подчеркивала атлетический рельеф, все, что ниже, было упаковано в плотно облегающие черные джинсы и, конечно, "гриндерсы". Макушку брюнета украшала бандана с черепами, подмышкой он держал мотоциклетный шлем. В общем, байкер, и то ли рокер, то ли даже металюга. Из образа слегка выбивался только большой серебряный крест на толстой цепи - какой-то он был слишком церковно-православный по виду.

Когда не понимаешь по иностранному

Кто лесоруба обидет три дня не проживет

Мы, лесорубы Урала, заявляем – такие, с позволения сказать «художественные» фильмы как "Пила", "Техасская резня бензопилой" и, особенно, "Техасская резня бензопилой: Кожанное лицо" порочат честь нашей профессии и оскорбляют чувства дровосеков нашей страны. Он порочит труд выдающихся деятелей пилы и топора, трудовых династий cучкорубов и выкорчевщиков, многих других работников лесоповала. Мы не видели эти фильмы, но считаем, что такая трактовка искажает веками складывавшийся в нашей стране положительный образ дровосека, как доброго, умного и честного персонажа (см. произведения А.Волкова, Ш.Перро и др.). Очернение лесоруба — это посягательство на наши культурные и все прочие скрепы, на самое святое, что у нас есть.

Что на самом деле происходит на нудистских пляжах

Язык блондинок

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!