Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги года

Дрочим на жопки!
Доставая ушедший под лед бензовоз, утопили автокран и трактор
Ню Самострелы
В пижамных брюках
Пьяная давалка
Когда льдину с рыбаками уносит в океан - главное оказаться с нужной стороны трещины
Парень не побоялся публики и вышел в свет без носок
Помотросил но не бросил
Развлекухи молодых студенточек
Межпланетный чат
Б - Батониться
Почему не сработало?
Перлы с фотофорумов
Уличный балкон
Симпатичные девушки без комплексов
Утренняя сердечность
Всех люблю на свете я - это Родина моя!
Тень последнего сомнения
Девушки и большие Джипы
Девушка с кторой хочется занятся сексом
Как я у бабки деньги отжал
Несколько признаков того, что вы - русский турист
Рио ждет карнавал
Ты узнаешь его из тысячи
Граница между скромницой и шалавой тонка!
Блондинка

Так нелепо спалился перед начальством

Эту занятную историю рассказал мне мой знакомый - назовем его Алексеем. Сначала я восприняла ее как анекдот, но нет - история оказалась правдой. Совсем недавно Алексея вызвал к себе начальник и устроил ему настоящий допрос с пристрастием и выговором до кучи. За что?

На самом деле Алексей не сделал ничего криминального, но его начальник решил иначе.

Дело в том, что Леша - опытный специалист в своем деле - несколько месяцев назад выложил свое резюме на популярном сайте поиска вакансий. Зарплату у них давно не повышали, вот он и начал присматриваться к новым перспективным местам.

Серьезный подход к делу

Про дуру соседку

Чем отличается глупый человек от дурака? Тем, что глупый страдает от своих действий сам, а дурак заставляет страдать всех вокруг. Наша соседка через дом, скажу откровенно, с этой ролью хорошо справилась.

Как-то раз мой отец решил съездить в лес нарвать кизила. А чтобы было нескучно, прихватил с собой соседскую бабу Валю, которая, по идее, знала все ягодные места в том районе, потому как у неё неподалёку жила дочь.

Проблуждав пару часов и ничего не найдя (не удивлюсь, если знания бабки оказались фейком), они направились к машине, чтобы покинуть сей безкизиловый лес.

А в Якутии сейчас -65

Мгновенная карма чемерицы

Привезла “скорая” нам в приёмный покойв бытность работы в районной больнице человека. Как сейчас помню, это был маленький мужичек с красным лицом и красными глазами, который практически не мог разговаривать. Не мог, потому что сидел над ведром, и с периодичностью в минуту его рвало, хотя как рвало-рвать уже было не чем. Его штаны были явно чем-то наполнены и это что-то однозначно попахивало.

В промежутках между позывами удалось выяснить, что он-скотник одного из местных сельхозпредприятий. Будучи в сосотоянии умеренного утреннего “после вчерашнего”, данный персонаж зашел по какому-то вопросу в кабинет к зоотехнику. Того на месте не оказалось. Зато на столе стоял граненый стакан наполовину наполненный или наполовину пустойжидкостью вишневого цвета, с характерным сладковато-спиртовым запахом.

Фейерверк удался

...Что ещё страшнее

Когда я была маленькая мой батя увлекался журналами о криминале и фильмами ужасов. Однажды после совместного просмотра “картинок” в журналах о маньяках и фильма “Омен” я его спросила:

- Слушай, как тебе не страшно все это смотреть? Он ответил:

- Я вообще ничего не боюсь.

Намек поняла. Спряталась под диван и выжидаю, когда он придет. Заходит батя в комнату и приближается к дивану. Что-то говорит маме и копошится около журнального столика. И тут я резко высовываю руку из-под дивана и хватаю его за ногу; с характерным рычанием, как в ужастиках. Сколько было криков и матов! Батя с перепугу выронил чашку кофе и побежал на кухню.

Очень продуктивный диалог

А давайте я Вам ее подарю!

Остановилась около ёлочного базарчика ответить на срочное сообщение. Зависла в телефоне. Собственно, то, что базарчик рядом, поняла, когда услышала возмущенный голос женщины...

- Как пятьсот рублей??? Да вы с ума сошли!!! Это же просто пучок веток!!!!

- Зато это выглядит как настоящая ёлка, только маленькая. И пахнет как ёлка. Понюхайте!

- Да что мне нюхать? Дурдом какой-то! Хотите мне под новый год впарить за пятьсот рублей три ветки от ёлки??? У вас совесть-то есть??? Или в лесу оставили?

- Девушка, - мягко говорит продавец женщине за пятьдесят, на минуточку, но видно, что он уже теряет терпение. - Я просто продавец. Я просто продаю ёлки. Я продаю их под Новый год, потому что после они никому не нужны.

919 мужиков

Не каждая женщина сможет похвалиться тем, что у неё было 10 половых партнеров за всю жизнь (это средний показатель по Европе). А вот американская порнозвезда Lisa Sparxxx очень любит мужчин, причем так сильно, что как-то установила абсолютный мировой рекорд – 919 партнеров за один день.

Еще раз – девятьсот девятнадцать мужиков прошло через неё за день, всё это в одной глобальной групповухе. Рекорд был установлен 16 октября 2004 года в время выставки достижений порно-хозяйства Eroticon в рамках Третьего ежегодного Чемпионата мира по групповому сексу (Third Annual World Gangbang Championship).

Прогульщик

В третьем классе один мой одноклассник позвонил утром другому и сказал, что не придет сегодня в школу. Дословно: "У нас с крыши снег упал, сломал козырек подъезда и дверь завалило. Родители ушли на работу через окно, а я остался дома, так как снаружи окно никак не закрыть."

Училка в каждом уроке проставила ему двойки за такой феерически тупой отмаз.

На следующий день пришли его родители и показали фотки трехметровой ледяной глыбы и в хлам разбитого бетонного козырька подъезда.

Странно, почему не сработало?

В Южно-Сахалинске очевидец запечатлел погоню полицейских за угнанным автомобилем. На кадрах видео видно, как в какой-то момент сотрудники полиции, пытаясь остановить угонщика, кидают в машину снег.

Отметим, что данная тактика правоохранителей не оказывает требуемого эффекта — пораженный снежками автомобиль все равно продолжает движение по трассе ((

Неудавшийся блуд

Был май 2012 года. Мы с товарищем срубили халявного бабла на протяжке и настройке локальной сети, по тем временам шабашка была очень прибыльной, и решили проехаться в поиске приключений по славной столице юга России (сами живем в одном из маленьких городов Краснодарского края).
В Краснодаре не нашли для себя приключений, тогда Макс-так зовут моего товарища, предложит сгонять в курортный Сочи, якобы у него там есть 2 привлекательных нимфы, которые не против групповушки, с ними он познакомился в одной очень известной соц. сети.
Было скучно, денег в кармане было достаточно, решено было ехать незамедлительно...
Выехали в ночь, я почти всю дорого спал, так как был не трезв.
К утру добрались в Сочи, но дозвонившись к нашим подругам, выяснили, что они не в Сочи, а в Красной Поляне, то есть это еще без малого 70км, делать нечего-едем дальше.

Рекурсия

Новое американское кино

короче, космический триллер "Diversity". недалекое будущее, США отправляет на колонизацию Марса первый экипаж- белая женщина капитан, черный мужчина механик, китаянка пилот, индианка доктор, араб кок и белый уборщик помещений. где-то на полпути экипаж получает сигнал о помощи, исходящий из обломков предыдущей экспедиции. капитан принимает решение сойти с курса и узнать, кто шлет сигнал. на обломках их ждет засада- инопланетная тварь, съевшая экипаж корабля и теперь требующая добавки. убегая от твари, капитан заскакивает на свой корабль и требует стартовать, но китаянка забывает код экстренного взлета, и тварь успевает заскочить на борт.

отчитывая пилота, капитан узнает, что китаянку взяли в экипаж не из-за высоких оценок в летном училище, а из-за того, что в выпуске этого года не было ни одной азиатки кроме нее, а набранную к тому моменту команду в твиттере упрекали в отсутствии специалистов с востока. кок тут же признается, что и его взяли по похожим мотивам- поэтому тем вечером команда давится непроваренной картошкой и сухой рыбой, но не жалуется. ночью кока сжирает тварь, а механику откусывает руку.

Белорусские модники

Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза

Расскажу одну интересную историю о том, как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза. Все достаточно просто... Дочь моя, которой исполнилось уже 8 лет, написала деду Морозу письмо, в котором она просила его подарить ей на Новый год дорогую игровую приставку. Мы с женой подумали и решили, что слишком круто дочь замахнулась с подарком и ограничились банальными сладостями.

Новый год отгремел, но дочь ждёт свой подарок и анализирует свое поведение за год. "Может я недостаточно себя хорошо вела?"- спрашивает она меня уже 6 января. Рождество. Она ждёт подарка, заглядывая под ёлку почти через каждый час, ведь письма то её уже там нет, значит Дед Мороз его забрал. Но и на Рождество она своего подарка так и не дождалась. Но, согласитесь, что подарить девочке очередную развлекуху за несколько тысяч рублей, ну полное безумие. Дочь уже начинает потихоньку разговаривать сама с собой.

Россия в одной фотографии

Бабуся

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну.

Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Ностальгия

Фото Георга Одднер конца 60-х. Некоторые из них у нас уже были.

Маленькая хня

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок».

В год — какие-то дети на зелёных горшках. И я не исключение. В два лексикон слишком беден для аргументации. Я просто тяну маму за руку, уговаривая её таким образом подойти поближе к мусорке и вместе поесть оттуда кукурузных палочек. Но мама сильная. А какой-то мальчик ел. Потом пришел автобус, мусорка, палочки и мальчик перестали быть, и в окне проехало зеленое дерево с птичками.