— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.
— Моя жена будет от тебя в восторге.
— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
— Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
— Ты никогда не пробовала думать?
— Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
— На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
— Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
— Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
— У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
— А они у тебя настоящие?
— Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
— Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
— А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
— Полежи так пять минут, я включу камеру.
— Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…
— Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
— Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
— Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
— Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…
— Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
— У тебя есть красивые подружки?
— Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…
— Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
— А где ты работаешь? А сколько там платят?
— Меня в тюрьме и то лучше кормили!
— Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
— И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
— Отойди от экрана, загораживаешь.
— Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
— Ну ты звони, если что.
