Зеркало




04 июня, 2018

Фразы, котогрые могут испортит любое свидание

— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.

— Моя жена будет от тебя в восторге.

— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

— Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

— Ты никогда не пробовала думать?

— Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

— На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

— Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

— Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

— У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

— А они у тебя настоящие?

— Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

— Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

— А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

— Полежи так пять минут, я включу камеру.

— Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека…

— Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

— Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

— Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

— Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…

— Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

— У тебя есть красивые подружки?

— Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню…

— Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

— А где ты работаешь? А сколько там платят?

— Меня в тюрьме и то лучше кормили!

— Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

— И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

— Отойди от экрана, загораживаешь.

— Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

— Ну ты звони, если что.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть