Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пропускают ли кастраты электрический ток?
Русские эм глазами зарубежных жо
Феи на унитазах: беспощадный сельский гламур
Как испортить девчатам фотографию с фестиваля
Дополнительная мотивация в тренажерном зале
Наталья Тихомирова - настоящая русская красавица
Черно-белое
Настя, не пей!
Екатеринбургский бизнесмен построил Лувр в родной школе
Тресковые войны
Будьте бдительны на перекрестках в Рязани
Командная работа
Как испортить девчатам фотографию с фестиваля
Встреча в дверях
"Золотая ракета" - впечатляющий концепт-кар из стеклопластика
Эти глаза напротив
Исповедь наркоманки
Жестокая авария на гонках
Какие красивые девушки в Камышине

Музейный смотритель. Взгляд изнутри.

Смотрители музеев — как правило, пенсионеры. Активная молодежь считает такую работу скучной, да и зарплата у нас маленькая — у меня выходит 9000 рублей в месяц. Хотя сейчас в музеи нередко приходят трудоустраиваться относительно молодые люди с высшим образованием.

Я по профессии швея. Работы у меня всегда было много: встречи с клиентами, примерки, пошив одежды, заказы на дом. А вот когда вышла на пенсию, стало не хватать привычного ритма жизни.

Однажды прочитала объявление о вакансии смотрителя и решила попробовать. Думала, немного поработаю, а там как сложится. Уже пятый год как на посту.
Когда в музей устраивалась, специального образования не требовалось. Я сказала, что люблю искусство и посетила много музеев, в итоге меня взяли. Это спровоцировало еще больший интерес и желание глубже изучить искусство.

Нам запрещено читать, вязать, разговаривать по телефону во время рабочего дня. Если гости обращаются — можем показать, рассказать, что и где находится, на какую экспозицию пойти.

Чтоб я так жил

Как становятся одинокими холостяками

У меня два тестя, один это родной отец моей жены, другой это её отчим, который их с сестрой по сути и воспитывал, и кормил до совершеннолетия. Он конечно не родной отец, но поскольку он живет с моей тёщей, то хочешь не хочешь тоже является родственником. Я к этому отношусь спокойно, насколько возможно относиться спокойно к ужасающему маразму, происходящему с нашим обществом.

Когда моей будущей жене было 6 лет, теща лежала в поликлинике со своими женскими проблемами. Там она познакомилась с мужчиной на 10 лет младше себя. Который работал мед братом. У них завязались отношения, перешедшие в любовь. Поэтому моя тёща, вернувшись домой, загрузила в грузовик всю домашнюю утварь, телевизор, холодильник, мебель и прочее. Забрала двоих детей и свинтила к молодому любовнику жить.

Жуткие воспоминания из детских садиков

Поездка за дыней

Знакомый пришел пожить пару дней, пока квартиру не снимет и рассказал свою историю. Получилось даже весело. Он с девушкой снимал квартиру в хорошем месте, жили уже три года. "Млять, слава Богу, что ипотеку не взял.",- такие его слова. Квартира дорогая и работать приходилось обоим. В этот раз девушка была в ночную смену, а он должен был встать в шесть и уже в семь утра выехать из дома на работу. Поздно вечером правда позвонил парень с работы и сказал, что пусть он приедет на работу попозже, но зато заедет на базар за дыней. Деньги ему все скинутся. Зашибись, можно спать больше на два часа и дыню поесть еще.

День обещал быть хорошим. Лег пораньше спать, мобилу отключил, все занавесил, чтобы не мешали и заснул. Утром проснулся от того, что кто-то ржет в квартире. Один голос был его девушки, второй принадлежал мужику. Прошло пару минут пока он встал с постели и выполз в комнату, чтобы встретить гостей. Он сказал, что до последнего момента у него даже подозрений никаких не закралось. Вышел и застал целующуюся парочку в коридоре. Мужик был одетый, а девушка уже без юбки.

Почему фильмы про Джона Уика - это прямое продолжение "Матрицы"

Понимаем, что это утверждение может показаться странным, если не глупым, но давайте попробуем разобраться. Для начала вспомним смысл концовки "Матрицы". Из нее мы узнали, что настоящего мира на самом деле нет, Зион фальшивка, а сам Нео будет перезапущен для еще одного цикла работы программы "Избранный".

Почему американцы не снимают обувь дома?

Вы наверняка замечали в голливудских фильмах, что персонажи фильмов часто ходят по своим домам в уличной обуви. Когда я жил в России мне казалось, что так только в кино.

Однако по истечении почти 5 лет жизни в США я могу сказать, что это правда. Для них прогулка по дому в туфлях, кроссовках или сапогах - это обычное дело. Они могут лечь на диван/кровать в ботинках, и это никого не будет смущать. Американцы практически не носят комнатные тапки, к которым так привыкли мы в России. Более того, они относятся к ним весьма подозрительно в виду гигиены (неизвестно, кто их одевал до этого).

Американцы лишь в некоторых случаях снимают уличную обувь, например, когда в доме есть маленький ребенок, который ползает по полу, или если они приходят в гости к семье, где принято снимать уличную обувь. Однако, это скорее исключение из правил. Почему же так происходит?

Что нужно слушать в конце лета

Немного о коррупции в эпоху Николая II

Как всем известно, в России из казны воровали всегда. Но более интересен вопрос о том, а в какой именно мере воровали. Для эпохи Николая II мы имеем несколько случаев, когда данный вопрос был прояснен в полной мере.

Хорошо разобранные случаи коррупции связаны с сенаторскими ревизиями – установлениями, не имеющими аналога в современной российской действительности. Сенаторская ревизия была одновременно и политическим аудитом, решавшим вопрос о целесообразности тех или иных государственных практик и политик, и административной ревизией, проверявшей правильность исполнения чиновниками своих обязанностей, и чисто бухгалтерской ревизией, выявлявшей хищения. В случае выявления незакономерных действий, влекущих ответственность перед судом, ревизия превращалась в дознание – ревизующий сенатор имел право изымать документы, отстранять заподозренных лиц от должности, предавать суду и даже арестовывать.

Когда рассказываешь, как провел лето

Как вы яхту назовёте…

Олег Кошелев осчастливил вооруженные силы своим присутствием по недоразумению. Он слышал о существовании таких, и даже примерно представлял, как все там происходит, но вот тяги трясти автоматом, браво маршировать и зычно кричать: «Ураааа» у него не наблюдалось. Именно по этой причине, получив в похмельном бреду аттестат об окончании школы, он рванул в гражданский институт, на самую мирную специальность «промышленное и гражданское строительство».
Однако жизнь внесла свои коррективы, и Стране Советов срочно понадобились бойцы, даже хромые и иногда одноглазые, и началась эпоха призывов студентов из высших и не очень учебных заведений. Студент первокурсник, отпахав на уборке брюквы, поменял студенческий билет на военный и уехал в далекий Таджикистан охранять рубежи отечества.
Служба началась весело. Прибывшего воина, через час после прибытия отправили помощником дежурного на КПП. Старые, почерневшие под южным солнцем бойцы, незлобливо осведомились
- У тебя деньги есть, студент?

Чемпионат мира по подводному плаванию в болоте

Чемпионат мира по подводному плаванию в болоте прошел в Великобритании. Задача участников Чемпионата — как можно быстрее проплыть 110 метров в грязной воде, которой наполнены две траншеи — по 55 метров каждая.

Об Оле

Есть у меня одна шапочная знакомая Оленька. Ну как знакомая, познакомились когда–то давно, да так и висит молча в богомерзком фейсбуке. И вот интереса ради, а вернее в момент вселенской скуки, зашёл я в ещё более богомерский инстаграм. А там уже радуются, фанфары, конфетти, тебя вон кто–то уже фоловит. Очень приятно, жаль только фоток там у меня нет и не предвидится. И тут мне Искусственный Интеллект который мы заслужили предлагает мне подписаться на Оленьку. И я бы проигнорировал бы, да глаз зацепился за её ник. olegovna и какие–то циферки.

Зачем Оле говна? Почему Оле говна? Первые секунд десять у меня в голове не укладывалось.

Ах, да. Олеговна. По батюшке, значит.

Мое начало учебного года. Родительский чат

Сентябрь

- Я хочу пописать, - заявила Алёна.
Никогда такого не было, и вот опять.
Антон Сергеевич надавил на кнопку стеклоподъемника, и с пассажирской стороны в салон Панамеры ворвался поток воздуха. Волосы Алены растрепались.
- Давай, - с каменным лицом произнес Антон, сдерживая улыбку. Представил, как на скорости сто сорок Алена, раскорячившись, высунет свой пельмень в окно и оросит… ну, что-нибудь оросит.
- С ума сошел? – недоуменно посмотрела на него Алёна. Сентябрь выдался солнечным, и она ехала в своих ебучих Рэй-Бэнах.
- Значит так хочешь, - подвел итог Антон Сергеевич и поднял стекло. Они неслись по ближнему подъезду к Керченскому мосту, и впереди их ждал отпуск длиной в три прекрасных недели. Если эта капризная поссыкуха, конечно, не испортит его. То ли дело неприхотливая Маринка, которая спала на заднем сиденье.
Антон Сергеевич в своей конторе не терпел демократии и вольностей, а любил дисциплину и спрашивал со своих заместителей жёстко и требовательно. Можно даже сказать, трахал. «Ебал, как скотов» - сказал бы на это его взводный из далекого и романтичного периода жизни.
Собственно, Алёна Николаевна и Марина Викторовна и были его заместителями, без которых он даже в отпуске был, как без рук. Или без ртов. Или… в общем чувствовал себя некомфортно.

Вся суть феминизма

Один я нормальный

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками.

Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.

А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.

Обиделась

О паролях

Один наш прогер другому говорит:

- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?

Встречный вопрос:

- У тебя девушка есть?

Одетые и сразу раздетые

Реформа здравоохренения

- Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?

- Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…

- Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.

- Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …

- …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.

- Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!