Девушка дня

Лучшие куртизанки Питера.

Итоги дня

Извращенный секс на все 100%!
Любите сериалы? Ловите новинку от ТНТ.
9 загадочных фактах о чёрных кошках
Китайцы опять в своём репертуаре, тесла Роллс ройс
Голый мужчина напал на охрану железнодорожного вокзала в Барнауле
Утренний свет
Реальные жрицы любви
Прогиб защитан?
Методика для банковских мошенников, беседующих с жертвой по телефону
Женщины раздают свои номера. Им нужен секс.
Бедренное
Как во мне умер романтик.
Подруги жены
Кресельное
Да нормальные у них.. поручни
Тайник для оружия
Колено того, что слева
Вы обнаружили у себя миллиард долларов на счету. Ваши первые действия?
Развратные милфы

За рубль дёшево, вот за 2 другое дело

Сейчас на работе произошла классическая ситуация, показывающая, что наглость второе счастье и вызывает в нашем обществе меньше вопросов, чем честность и добропорядочность.

Сама история:
(к-клиент, я- я)
Звонит клиент, интересуется "деталью", - есть в наличии ?
- Да, есть. (я)
Показал, рассказал, выслал фото, ответил на все вопросы.
- Слишком сладко. Наверное низкое качество, что-то я не уверен. Буду думать. (к)
- Ок, думайте (я)

Прошло пол дня. Звонит хитрый ИП и интересуется той же "деталью". Отвечаю ему, что есть, но стоит в резерве, надо уточнить.Я же порядочный товарищ, дай думаю наберу первому клиенту, предупрежу, что хотят купить другие люди, вдруг передумал.

Олды поймут!

Отдых обломился

В общем и целом история банальная.
Решил я отдохнуть пару тройу недель.
Поскольку денег особо нет, да и ходок из меня тот еще, решил попробовать в психоневрологический диспансер записаться на отдых.
Не, ну а чо? Прекрасный распорядок дня. Кормят бесплатно как в кабаке. Пижаму чистую выдают. Телевизор опять же есть. Да и мобильный интернет всегда с собой.

Решено. Пошел ,записался на прием в диспансер. По номерку захожу в кабинет.
Сидит доктор, посмотрел на меня и спрашивает - чо ,блядь,надо?
ну я мол так и так, самочуствие плохое у меня, психиатрическое.
Доктор - в чем выражается?

Почему женщиной все же лучше быть чем мужчиной

В отличие от мужского члена у женской вагины больше плюсов.
1. Сексом можно заниматься дольше.
2. Ощущения во время секса сильнее.
3. Сам оргазм сильнее и дольше.
4. Оргазмы у вагины могут быть разные, в отличие от члена.
5. Оргазмов может быть больше чем один за один акт. И два и три и пять даже.
6. Обладательнице вагины легче получить сам секс чем обладателю члена.
7. Можно не паритья на тему маленькой вагины, в отличие от маленького члена.
8. Возбужденную вагину в трусах не видно в отичие от возбужденного члена. Так что обладательница вагины может возбудиться от вида мужчины и он не узнает. А у мужика все будет видно. Если мужику повезло и у него он там большой.

2 вещи, которые, по моему наблюдению, ждут одиноких женщин за 35, которые продолжают перебирать мужчин

Думаю, что не сильно ошибусь, предположив, что многие мужчины сталкивались в жизни, на работе или на сайтах-знакомств с женщинами, которые отличаются высокой избирательностью по отношению к будущему избраннику.

Такие женщины занимаются бесконечным перебором. Они уверены, что время ещё есть, что они всегда успеют найти любимого.

Какой мужчина им нужен? Список требований у каждой женщины свой, но общие моменты проследить легко: Добрый, любящий, богатый, обеспеченный, щедрый, красивый, хороший.

В общем, настоящий принц, который по воле случая сошёл со страниц красивой сказки в реальную жизнь.

Это Россия, детка!

Парфюмер

В офис притащили две пачки мелких ароматических свечек. Коллега стоит, внюхивается и гадает, чем они пахнут

Я вальяжно подхожу, нюхаю и сходу говорю: "Шафран". Нюхаю вторую: "Хлопок". Все в ахуе, глаза квадратные, сейчас признают почетным парфюмером

А потом кто-то заметил, что это написано на упаковках)

Новый логотип Челябинского театра драмы сравнили с голой девушкой на четвереньках

В самом учреждении объяснили, что иногда колонны - это просто колонны. Переделывать символ там не планируют.

«Тут наши знаменитые колонны, которые вокруг всего театра стоят геометрическим гребнем. Ко всем, кто желает похейтить наш логотип, мы относимся с позитивом, театр без критики умирает. Но в ближайшее время изменения в лого точно не планируются. Сотрудники театра не находят подобных аллюзий, поэтому мы не видим причины резко менять логотип из-за того, что кто-то увидел в нём что-то нелицеприятное или непотребное». Артисты призвали зрителей «приходить в театр, а не в логотип».

В соцсетях логотип театра уже прозвали «письковатым». Некоторые помимо голой девушки увидели в нём «козлиное вымя» или «плачущие глаза».

Приключение американца в русском магазине

Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.

Квартиру ему сняло посольство.

И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.

Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн.

Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.

Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.

Не забудьте свериться с ретроградным Меркурием, иначе никаких антител

Кухли

Познакомился с девчонкой. Хорошенькая, симпатичная, но матерится, как сапожник. Но есть кто это убого делает - словарный запас ограничен, поток есть, а связать не может, поэтому вставляет маты, но от такой речи только рвотный рефлекс. А есть такие, у которых просто как песня льётся)) Чтобы так материться, надо иметь быстрый мозг. Это, конечно, не говорит о умственных способностях, просто такая особенность, а кто-то более умный, но когда рожает мысли, то слышно, как мозг скрипит.

Ну так вот эта мадам тараторила матом красиво)) Ну вот дано человеку. Кстати, сам в жизни не матерюсь вообще. В инете да).

Полетели мы с ней на Сахалин прогуляться, да на рыбалочку. У неё собачка небольшая с собой. Едем в машине, она лезет вперёд, маруся её откидывает на заднее сиденье и говорит - Фу, от тебя кухлями пахнет.
Спрашиваю- Чё за кухли?
Ответ - Что в пизде три года тухли!

Всё, наобщался.

У всех девушек есть такие фото!

Советчики из интернетов

Читаешь, например, какое-нибудь мамское сообщество.

Вопрос:

- Мамы, которые совсем одни, как вы успеваете ребенка перед офисом в сад закинуть, а после офиса вовремя забрать?

Ответ:

- У меня утром муж в сад отводит, а вечером няня забирает. Успеваю дома поработать и ещё вечером ребенку внимание уделить. Не понимаю как можно не найти времени для своего ребенка?!

Работа мечты

Алкоголизм и «помощь другу»

Настало время охуительных историй. А настало оно после того как прочем тут пост очередного всеми обиженного бытового алкаша. Бухает, болезный, потому что баба его, оказывается, прячет водку. Назло, так сказать.

Тема в принципе больная, и вот почему.
Попробую рассказать по порядку.

Преамбула значит.

Я сам не упоротый трезвенник. К алкоголю отношусь нормально. Употребляю его уместно. Крепкий алкоголь употребляю тоже-если есть повод. «Есть повод»-это не значит собрались втроём, лишь бы собраться, накидались, лишь бы накидаться, и сырком одним на троих закусили

Ещё один бренд пал

Каковы шансы человечества выжить после ядерной войны

После ядерной войны человечество столкнется с нехваткой продовольствия на 15 лет.

Постъядерное изменение климата поставит под угрозу мировые запасы продовольствия и здоровье людей. К таким выводам пришли ученые из Университета Рутгерса.

В новом исследовании ученые впервые использовали современную климатическую модель для моделирования воздействия дыма от региональных и глобальных ядерных войн на атмосферный озон.

Например, в результате региональной ядерной войны между Индией и Пакистаном образуется не менее 5 мегатонн сажи. В случае глобальной войны между США и Россией речь идет о 150 мегатоннах выбросов.

Нагревание стратосферы и другие факторы уменьшат озоновый слой на 15 лет, при этом пиковые потери составят 75% в мире и 65% в тропиках. На его восстановление уйдет не менее десяти лет.

Странные вопросы о сексе

Престиж

Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский престиж. Самый лакомый кусочек дембельского пирога состоял не в вышитой парадке, не в сапогах на двойных и тройных каблуках, не в дембельском альбоме. Все это давно уже было подготовлено, спрятано и ждало своего часа. Исчез последний дембельский кураж.

Он заключался в совершении действия превосходящего по энергетике действия предыдущих дембелей, совершении невозможного, напряжения всех умственных и физических сил. Вишенкой на дембельском пироге прошлых лет была надпись краской на отвесной скале на высоте 10-15 метров над уровнем воды – ДМБ – и две последние цифры года. Скала была гранитной, находилась на турецком берегу горной реки, по которой и проходила граница. Откуда пошла традиция рисовать краской буквы ДМБ на скале история умалчивает, но первые буквы и цифры просматривались еще с 1965 года.