Девушка дня

Питерские ангелы секса!

Итоги дня

Лучшие девушки для секса
Более легкая рыбка
Подруги жены
Рановато в этом году весна пришла
Красивое
Яркий контраст
Хочешь общаться с Путиным - сдавай кал!
Как дружить с подругой, если она лесбиянка?
Аксессуарное
Меркетологи ритуальных услуг Ивановской области взяли новую высоту.
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Томность отражения
Спортивный тотализатор: на что лучше ставить новичкам?
Поосторожнее на рыбалке
Так их !
Момент приближения
Мужик, а ты, собственно, на что рассчитывал?
Повержен и шокирован
Геннадию Андреевичу готова достойная смена!
Рановато в этом году весна пришла
Развратные милфы

Ушной пазл

Привезли в ЛОР-отделение как-то девушку с забинтованной головой. Повязка насквозь была пропитана кровью и кровотечение не останавливалось. Эвакуация из поликлиники. Пока снимали повязки девушка рассказала свою историю. Далее с её слов.
Год назад она стала нащупывать шарик в мочке правого уха. Вначале он был крохотный, но за год вырос в четыре раза. Она решила обратиться в поликлинику. Пришла на прием к терапевту, он ее осмотрел, сказал, что это скорее всего атерома (закупорка выводного протока сальной железы и увеличение железы в размере из-за отсутствия оттока секрета), но ЛОР врача в поликлинике нет и поэтому надо съездить на консультацию в отделение. Но тут в кабинет зашёл хирург и терапевт попросил осмотреть пациентку. Хирург бегло осмотрел больную и сказал, что запросто все удалит прям сейчас. Она согласилась и пошла в хирургический кабинет. Там её уложили на кушетку и начали оперировать. Все шло хорошо: доктор обезболил ухо и начал рассекать кожу. Все шло хорошо, боли не было, но через несколько минут лицо пациентки начала заливать кровь, хирург стал нервничать, дергать ухо, потом начал зашивать, но кровь не останавливалась, началась боль, она почувствовала, что прошили кожу за ухом, кровь так и лилась и ее начали бинтовать. С окровавленной повязкой на голове она дожидалась скорую, ей вкололи внутримышечно кровоостанавливающее.

40 дней без Воффки

Ну как вы тут без меня?

Испанский стыд

Пару лет назад было. Я совместил отпуск с поездкой на обучение и после небольшой итоговой конференции сидим в кабаке – четверо руководителей разного уровня, айтишник (мужчина, примерно 30-35 лет) и девушка – координатор конференции. Девушка очень умная, красивая и саркастичная. Зовут, например, Юля (изменено).

Как обычно, сначала разговор зашел о работе, потом все немного выпили и начали травить байки, после чего подошла очередь политики. Поспорили немного, снова выпили, расслабились, ну, думаю, сейчас пойдет речь о женщинах. Сижу, терплю, ибо девушка-координатор своим присутствием очень дисциплинирует. О политике, так о политике).

И тут, как говорится, без объявления войны, этот айтишник, уже прилично приняв на грудь, обращается к Юле: «Ну чЁ, пойдем ко мне в номер? Да ты не бойся, я ласковый, ты даже ничего не почувствуешь!»

Сильнейший удар по девушкам

Как я в ресторане выступала...

С середины 2000-х я сотрудничала с несколькими южно-корейскими консалтинговыми компаниями, делала для них обзоры рынков и всякую аналитику. Обычно все было стандартно: они спрашивают, можно ли сделать анализ рынка очередной хрени неведомой, я определяю степень неведомости (как правило, в спектре между: "информации не фига нет" до "что ты вообще такое?"), потом мы ритуально торгуемся, я делаю отчёт, они платят.

Но не в тот раз. Во-первых, им нужны были сразу 25 отчётов, во-вторых, по их итогу надо было сделать презентацию и выступить с ней перед специально привезенными в Питер руководителями компаний - производителей.

Опущу торг, бессонные ночи и количество перелопаченной информации, но, вот, презентации готовы, корейцы доставлены, интересуюсь у заказчика, где же я выступать буду с шедеврами своего аналитического гения.

Топ штаны

Маслёнка

Все знают, что такое «маслёнка». Если конечно найдутся ебланы, для которых это слово не значит ни чего, или приблизительно то же, что и тавромахия, то специально для таких поясню: это такая хуйня в виде коробочки, в которой дома хранится сливочное масло. Внешний вид коробочки может быть различен, от обычной мыльницы, до самых нелепых стилизаций преимущественно фермерской направленности. Если кто-то не знает что кроется за словом «мыльница», чтож объясню и её назначение: мыльница- это маслёнка для мыла. За сим вводную часть считаю законченной и перехожу к сути.

Утро. Я двигаюсь по коридору в сторону кухни. Коридор у нас большой, квартира коммунальная, идти далеко. По дороге мне попадается сосед Миша - добродушный интеллигентный Питерский алконавт, соседка Верочка смазливая выпускница института имени Герцена, естественно еврейка. Из туалета гремит орденами и попёрдывает Иван Александрович- герой войны, золотой медалист по взятию Берлина, контуженый несколько раз, всеми уважаемый ветеран. Настоящий тёртый калач, пришедшийся не по зубам вермахту и написавший на Рейхстаге: «Ебитесь в рот, Ваш Иван». Непьющий.

Соседи - клад, даже Миша. Не бузит, курит только в своей комнате, собутыльников не водит. Пишет стихи на обоях в туалете, посвящая их естественно Верочке:

Смогу ли я забыть тот миг,
Когда входил в ворота храма.
А вы сидели среди книг
И побледнев, сказали - «мама…»

Это многое объясняет

Рассказ не про самолеты. А про людей

В какой-то одной из своих прошлых жизней я работал мастером на заводе, делающем настоящие самолеты. Так вот, случилось это давно.

У меня на группе был монтажник. Все называли его Гном. И это было очень похоже. Феерическая личность. Метр шестьдесят роста. Очки в половину лица. Худющий. Восемнадцати лет от роду. И непроходимый мечтатель. Бывало присядет на стремянку посреди цеха и задумается. В позе "Мыслителя" Родена. Как раз напротив курилки, и как назло вокруг стремянки больше ничего нет. Так и сидел на потеху всему честнОму народу, пока не растолкают. Я потом удачно продал его в один из отделов с повышением. "Продал" - это так говорят. На самом деле хорошо, что доплачивать не пришлось. Потому что не монтажник это. Не выживают такие среди рабочего класса.

И однажды мы делали серийную доработку на двигателе. Серийная доработка - это когда дорабатываются все машины, включая уже сделанные. Иногда бывает, что самолет летает уже, а в промежутках между полетами к нему с отвертками лезут.

Стринги снова в тренде

Не вижу противоречий

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойнить путёвый" девайс для обновки.

Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли.

Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.