Девушка дня

Самые сексуальные и развратные девушки города.

Итоги дня

Секс с лучшими девушками страны
Вакансия дня: конфликт-менеджер по работе с медведями гризли в Монтане
Частичное
Украинские беженцы в Европе
Про любовь
Все знают за Сизифа
Неловко вышло
Зачем нам McDonald`s, если есть «У дяди Вани»?
Модные черные треггинсы
И чего это вы на меня как на призрака уставились?
Красивое
Горячая тень
Подруги жены
Обстановка в Новосибирске
Вот она хорошая сидит, сейчас мы её порадуем!
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Беда не приходит одна
Коллективное воспитание
Эти глаза напротив
Развратные милфы жаждут секса

Сколько нужно трахнуть женщин, чтобы найти свой идеал?

В ресторане кормили не вкусно, но пафосно.
Мой приятель объяснил выбор заведения так: «Чем отличается хороший ресторан от плохого? Хороший, если салат«Оливье» в любой день одинаковый по вкусу и внешнему виду, а не так что сегодня пресно, завтра перчёно, послезавтра с креветками… Тут «Оливье» всегда одинаковый. С мясом! » Он, вообще, очень любил всему давать развёрнутые философские оценки. То есть «определять для себя, как действующего и познающего субъекта, значимость явления или предмета».
.
Ужин и разговор протекали по обычной схеме. На аперитив общие фразы про погоду, курс доллара, пробки и парковки в Москве. За салатом анекдот про покема «Пикачу» и Дмитрия Анатольевича. За горячим о том, кто и как будет встречать Новый год. За десертом о бабах…
.
- Почему все бабы с которыми сводила жизнь, были стервами, почему!? – Классика жанра. Всё время слышу такое от приятелей сменивших пару-тройку семей и несколько десятков дорогих, длинноногих и хорошо сосущих бровеносцев.
- Знаешь чем отличается разумный человек от дурака?
- ..?

Женские форумы

Не соврал

На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника.

Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках.

- Не найдется ли у вас лишних тридцать рублей?

Интеллигент отвечает:

- Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное?

Мужичок возражает:

- Ну что вы, исключительно на пирожок.

- Хорошо, пойдемте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю.

Подкат

Спину переклинило

Рассказала я коллеге о вывихе плеча на ровном месте, а он меня за это другой историей угостил. Вот она. Дальнейшее записано от имени моего коллеги.

Дали вызов - у мужика спину переклинило. На адресе грязно и тесно. Два пьяных мужика. Один из них на полу в коридоре лежит. Говорит, что встать не может, так как "спину переклинило". Стал осматривать, а там явный перелом шейки бедра. Я ему говорю:

- Может быть у тебя всё же нога сломана?

- Может. Но спина тоже болит.

В глаза смотреть!

Страшная сказка

Не важно, виноват ты в смерти пациента или нет, сделал ты все, для спасения его жизни или пустил на самотек, зависело хоть что-то от тебя или нет, неважно, твое личное кладбище всегда с тобой. Никто не в силах разделить твою ответственность, никто не в силах снять этот груз с твоих плеч.

- Третья бригада, срочно! – разорвал ночную тишину истошный вопль матюгальника. – Третья, срочно!

- Чтоб тебя, Ксюха, приподняло и шлепнуло, - пробурчала я, получив ощутимый пинок в область почек от Анютки.

Бесплатный кипяток

Байка с реддита

Герой этой истории жалуется на жену.

Он работает полную рабочую неделю, а также играет в двух музыкальных коллективах - для души. Машина у них одна, зато детей трое. По утрам жена везет его на работу, потом возвращается, везет детей в школу. (Двое в школе, младший частично в садике). Занимается домом. По вечерам забирает его с работы. Еще она 15 часов в неделю работает официанткой и уборщицей. И если он дома, и она его попросит помочь, то он помогает.

Жена просит его уйти из хотя бы одной группы, чтобы уделять больше времени семье. Но он хочет играть в обеих. Занимает у него это около 8 часов в неделю - то есть один из двух выходных. А именно в его выходные у жены самые тяжелые смены. Старшему ребенку приходится в это время присматривать за младшими. Но муж считает, что музыка слишком важна для его идентичности, чтобы идти на уступки. Семейных ужинов, мероприятий или совместной уборки дома у них не бывает.

Инвестиции в 2022 году

Многие спрашивают, во что лучше вложиться в это непростое время?

Отвечаю, вот лучший инвестиционный набор в 2022 году:

Учим язык девушек

Да — Нет.

Нет — Да.

Может быть — Нет.

Я виновата — Ты еще пожалеешь.

Нам нужно — Я хочу.

Решай сам — Верное решение теперь очевидно.

Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься.

Нам нужно поговорить — Мне нужно пожаловаться.

Конечно, продолжай — Я не хочу, чтобы ты это делал.

Я не расстроена — Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный — Тебе надо побриться.

Выглядит надежно

Теперь ты довольна?

Я стоял на балконе с чашкой кофе, когда внизу услышал: «Мама!»

Это кричала девушка Катя из шестого подъезда.

- Мама! – еще раз, - Мама!
На балкон третьего этажа вышла мама.
- Мама, смотри!

Девушка достала из футляра красно-коричневую скрипку и с размаха ударила ею об асфальт. Скрипка вдребезги, разбитые остатки повисли на струнах, болтаясь на грифе инструмента. Она размахнулась и ударила снова. Кусочки полетели в разные стороны.

По тылам

Минет со льдом

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.