Девушки дня

Приватные приключения с сексуальными девушками.

Итоги дня

Уютный чатик в Телеге для воффкакомовцев
Самые развратные девушки по вызову
Гиви или Гоги? Кто ты по жизни?⁠⁠
Осмотр женских мясистых поп
Чебурашка, или кровавая резня в Коми-Удорском районе
Я раньше снималась в порно!
Паджеро и Нива проверили встречную полосу.
Уличный десерт
Зрители требуют закрыть Тайны следствия после 22 сезона
Реалистичный манекен созданный для хоррор-фильма Надругательство (Violation)⁠⁠
Девушки, которым нравятся мотоциклы
Пьяный вице-президент Wells Fargo справил нужду на старушку в самолёте и был уволен
Материнский инстинкт⁠⁠
В динамике
Утренний поток
Тем временем в Австралии
Вкус дружбы
Оргазм точки А - чем отличается от точки G
Для обеспечения скольжения
Серфинг - это сексуально
Как просто распознать натуральную икру
Падение ёлки на мурманском вокзале
Дед на чердаке прятал, не пригодилось!
Клитор – не стесняйтесь узнать главное
Юные девушки по вызову в Питере

Загадка от психиатра

Довелось мне вчера побегать за справкой для замены водительского, в которой, в числе прочего, требуется отметка психиатра с печатью. (оформлял по-честному). Поехал в психдиспансер, занял очередь. Сидя под дверью, краем уха услышал голос психиатрички, та излагала пациенту условия какой-то задачки. Это дело я люблю, заинтересовался, но полностью не расслышал.

Потом дождался своей очереди и зашел в кабинет. Цель визита изложил, врачиха была молодая (лет 28-30 и кстати симпатичная) и я решился спросить ее про задачку. Та посмотрела с профессиональным любопытством))) сказала –Да пожалуйста.

Вот дословно сама задача: Вы находитесь на берегу лесного озера. Посередине озера лодка, в ней человек. Идет дождь. За вами организована погоня. Ваши действия?

Я сказал, что не знаю. Психиатричка поморщилась, после задала еще несколько вопросов, и штампанула справку. Уже дома я нашел ответ. А что бы ответили вы?

Винегрет

Чемпион по невнимательности

На первом курсе я жила в общаге. Как-то разговорилась с соседкой по комнате про детство (я вообще-то пару месяцев к тому моменту жила с ней в комнате), она рассказала мне, как лет в 7 перевалилась через перила и упала лицом вниз на мраморную лестницу. «Ой, — говорю, — хорошо, что всё обошлось без последствий». А в ответ мне недоуменное молчание. Я смотрю на нее, она на меня, я опять на нее. И тут я вижу, что у нее от наружного угла глаза через щеку практически до уха идёт шрам. Я два месяца его не замечала.

У хорошего знакомого (знаю его без малого 20 лет) не хватает двух пальцев на руке, в подростковом возрасте неудачно петарду взорвал. Так вот, о том, что у него нет двух пальцев, я знаю. Но за 20 лет ни разу не видела. Он на этом внимание не акцентирует, часы носит на другой руке, руки не прячет, поэтому, видимо, я и забываю каждый раз присмотреться, как оно там выглядит.

Порхай, как бабочка. Падай, как рояль

Контактный зоопарк

Сперва на меня косо посмотрела морская свинка. Мол, хули ты тут забыл. Здесь же дети. Идинахуй, короче. Потом, из домика в финском стиле, выползла вторая морская свинка с тем же немым вопросом. Нахуй иди отсюда. И я пошёл к енотам.

Только это были не те культурные корейские еноты. Да, я был в енотокафе в Сеуле пару лет назад. Это были отечественные, как будто родом из девяностых. Енотиха сразу вскорабкалась на меня и стала шарить по карманам. А её мужик злобно зыркал откуда-то сверху. В моих карманах было пусто и енотиха сразу потеряла ко мне интерес. И, да, енотиха на меня слегка сикнула. Чтобы я пах как мужик. Наверное.

Спортивные девушки

«Тебе уже не нужно, отдадим соседским детишкам»

Любила я книги про Гарри Поттера, очень любила. Первую книгу подарили мне родители на день рождения и пошло поехало. Каждый месяц я откладывала деньги, копила на эти книги. Карманных денег в моем детстве не было от слова совсем, поэтому откладывать получалось очень тяжело.

Помню, с какой радостью мы с отцом ехали в соседний город в книжный магазин за новой долгожданной книгой. Прочитаны они были много раз, но были в идеальном состоянии.

Я закончила школу, аккуратно упаковала их в коробку в кладовке и наказала никому их не трогать.

Столько ресурсов пропадает

Свитерок

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Магия!

Теперь понятно, почему они всегда спешат

Девушка пишет: в 20 лет понравился водитель маршрутки, на которой ездила в универ. Ему на тот момент было 41 год. Симпатичный, телосложение отличное. Пару раз мы переспали. Первый раз длился секунд 30. Сказал, что волновался. Второй раз 45 секунд (считала ради прикола). В итоге признался, что больше минуты никогда не было.

Девушки нарисованные нейросетью

Работает же

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет. Перед людьми неудобно.

Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции весёлый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша «логика», тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: «А вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии». Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету, у стула ведь спинка есть, спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик «серебрянкой» — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы. Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.

День без брюк в метро Лондона

Странные сексуальные традиции Японии

Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".

Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?

Шибари (縛り)

Шибари, или кинбаку – древнее японское искусство бондажа, занимающее главенствующую роль в японской эротике и искусстве секса, основой которого, как вы понимаете, является традиционная тема господства и подчинения. Но сама идеология шибари резко контрастирует с западным взглядом на связывание партнера. Потому что наваши («тот, кто связывает») делает это не абы как, а используя замысловатые ассиметричные веревочные конструкции.

Пёсики и попы

Меркантильные женщины

Развелась с мужем в мае. Ушел от меня, хлопнув дверью, к той, кто «Моложе и красивше». Но это уже частности.
Супруг у меня был обычным. До брака — внимательный, да нежный. Со всеми атрибутами романтических виршей. А потом триал версия закончилась, а лицензия оказалась с ограниченным функционалом.
Ничего криминального, конечно. Но была одна заноза. Начал деньги считать. Да всё как-то с перекосами.

Да, зарплата у него была в среднем на десятку больше, чем у меня (росла то у него, то у меня, но незначительно). И это означало, что он «кормилец», и на мне весь быт. А вот траты он считал по особой формуле. Если покупки «для дома» — это он на меня потратился.

«Для дома» была машина с кредитными выплатами по 17.000 в месяц. На которой он меня раз в неделю возил в Ашан за продуктами.
«Для дома», то есть «для меня», были одеяла, полотенца, кастрюли, ремонт в ванной.