Девушка дня

Добро пожаловать и раздевайся!

Итоги дня

Уютный чатик в Телеге для воффкакомовцев
Сексуальные приключения
Гиви или Гоги? Кто ты по жизни?⁠⁠
Я раньше снималась в порно!
Для обеспечения скольжения
Женская поза «Наездница» – сегодня руководит женщина!
Романтические поступки девушек
Яркие воспоминания
Серфинг - это сексуально
Это что за цветочек?
Черно-белое
У столяра первые 10 пальцев - молочные
Джокер родил мини-джокера в новом комиксе от DC
Покупатель всегда прав ?
Материнский инстинкт⁠⁠
Сексуальные селфи
Паджеро и Нива проверили встречную полосу.
Работа посудомойки изнутри
Зачем он это сделал?
Уличный десерт
Тем временем в Австралии
Хороший сон – хороший секс
Эти девушки любят секс!

Как сломать шаблон на рынке

Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.

Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.

Винегрет

Ах ты хитрая жопа!

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Ностальгическая музыкальная пауза к старому новому году

Сделка на миллинолеум

Выставила на авито остатки линолеума. За три тысячи. Позвонил человек, сторговался на две. Приехал. Выношу рулон к лифту.
Он говорит: "У меня нет с собой двух тысяч, есть только..."

Молча беру линолеум в охапку, разворачиваюсь и закрываю дверь в тамбур. Он кричит вслед: "Вернитесь! Хотя бы на проезд в метро скиньте 80 рублей". Не возвращаюсь.
Я не жадная, я принципиальная: не люблю, когда меняют условия в момент сделки. Даже такой мелкой и мужской. Я не очень хозяйственная, но ппц какая строгая.

Он перезванивает: "Выносите кусок, я рассчитаюсь".

Миллениалы придумали мыло

Женщины, что с них взять?

У моей мамы два технических образования (техникум и институт), полжизни отпахала инженером на заводе, дослужившись до "ветерана труда". Как-то раз решила мама поклеить фотообои (нет, не эти виды гор и речек из советского прошлого, а классные такие тюльпаны огромные во всю стену). На всякий случай: идут они кусками где-то 130 на 80см, клеятся, соответственно, от центра стены (чтобы рисунок сошёлся и края не "уехали") по горизонтально-вертикальной разметке. Горизонтальную линию мама как-то нарисовала (видимо, по линейке отмеряла от пола), а вот с вертикальной возникли проблемы. Зовёт меня, просит угольник.
— Откуда, — говорю, — у меня угольник?
— Ну ты ж в институте учишься, — говорит мне мама.
— Я вообще-то переводчик, нафига мне угольник?
Объясняет ситуацию. Молча иду в соседнюю комнату, беру катушку ниток, отматываю, закрепляю, встаю на стул, прислоняю к стене, говорю:
— Черти.
— Чё это?

Анна Линникова

Россиянка Анна Линникова вышла в полуфинал конкурса «Мисс Вселенная», который проходит сейчас в Новом Орлеане (США). В одном из выступлений участница показала национальный костюм.

«Линникова представила национальный костюм „Корона Российской империи“ из шелкового бархата, украшенный жемчугом и полудрагоценными камнями, созданный в сотрудничестве с Государственным Эрмитажем», — пишут СМИ со ссылкой на организаторов мероприятия.

Фото красавицы в продолжении.

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Тяпничный натюрморт с котиком от Мака

Обеды

Работала на продуктовом складе в ночные смены. Платили не очень много, но стабильно, лично меня ещё и график устраивал. Но на ночные смены за такую зарплату народ шёл неохотно.

Как-то в сентябре руководство объявило, что у нас теперь будут для ночных смен бесплатные обеды. Они договорились с какой-то столовой, те будут готовить и привозить в порционных контейнерах еду на склад. Бригадиры должны были подавать списки о количестве вышедших на смену. Народ сначала отнёсся не очень доверчиво, первые пару недель привычно таская еду из дома, но потом привыкли, удобно.

Прошли новогодние праздники, 3 января вышли на очередную смену. Тут к бригадиру подходит охранник и говорит, что обеды не привезли.

Уникальной проходимости машина

- Кто этот спортсмен?
- Да это Петрович, он тут каждый день картошку на рынок возит

П#зда-гурманка

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Пятничный привет из метро

Украинские сказки про это

По просьбе tpv текстом.

Догадливый хлопчик

Одной дивчине лет тринадцати захотелось почесать свою марфутку. Большим хлопцам давать она боялась, да и набиваться самой в таких годах как-то совестно. Она подозвала хлопчика лет семи и начала с ним шутковать, баловаться, а потом легла, задрала подол и говорит:

— Ложись на меня!

А хлопчик сроду такого не слышал и не видел — известно, смутился, побоялся лезть. Она манила, манила его — не хочет и все тут.

— Боюсь я, чего это я туда полезу!

Когда некуда тратить время

Как в Форрест Гампе: Лейтенант вложил мои деньги в какую-то фруктовую компанию

Есть у меня друг из Кургана, он рассказывал историю про своего друга.
Тот был в поисках работы и пошёл на собеседование. Офис был в каком-то подвале, там сидели два чувака, бухали и активно обсуждали, какое офигенное такси они откроют. Говорят: «Давай к нам, нам пока двое всего, будешь с нами на самом верху». Друг поржал на этих, как он выразился, обрыганов и ушёл.

Это было такси «Максим».

Движущиеся картинки с деффками

Трэш-истории

У меня у дяди сыну 4 года. Я ему сказал, что козье говно - это M&M, так он 20 минут собирал какахи в пакетик. А потом съел сразу несколько штучек... Я конечно получил пиздюлей, но это того стоило.

Пришёл домой после корпоратива сильно выпивший, жена сидела с подругами на кухне, за жизнь говорили. Я зашёл к ним, поздоровался, предупредил, что спать иду, перед сном разделся догола, выключил свет и лёг в кровать. Сквозь дремоту услышал, что открывается дверь, заходит жена с тремя подругами на цыпочках, хихикают тихо. Жена говорит шёпотом: "Да он отрубился, уже можно!" Стягивает с меня одеяло и начинает ласкать мой член, а подруги её давай охать и восхищаться им. Потешила моё эго. Обожаю её.

Есть у нас сосед, который не дружит с головой. Каждый четверг (!) он жарит на сковороде свое говно и выносит вместе с кашей местным бомжарикам. "кушайте, господа" говорит. И они кушают.