Девушка дня

Девушки из Питера для сексуальных удовольствий.

Итоги дня

Подписался на наш телеграм-канал?
Вот это баба!
Бывают в жизни огорчения
Когда немного туповата⁠⁠
Вечеринка Насти Ивлеевой
Всё же работает!
Когда немного туповата⁠⁠
Дачный душ
Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе
Про браки белых американцев в США⁠⁠
Кто чушпан? Я чушпан!
Оливия Уайлд подозревает бывшего мужа в сливе её интимных фото в интернет
Девушки, которые сосут
Сексуальные девушки с татуировками
Найди семь отличий
Противоугонка из Южной Африки⁠⁠
Бабы на рыбалке
Вид со спины
Эти глаза напротив
Котопес
Живые мосты Индии. Красота природной архитектуры.
По вертикали
Оборотное
Секс по-питерски

Всем не угодишь

Избрался я Старшим по дому, хотелось сделать как лучше жителям, все мнения в домовом чате внимательно читал. Плюс были нормальные отношения с управляющей компанией.

Итак, выпал снег. Утром выходят дворники и чистят всё до асфальта. Вычищаем до последней снежинки! Я лично в 7 утра принимал работу, остался жутко доволен, несмотря на ворчания дворников.

Чат:

— Да вы там охренели все! Попробуйте на санках ребёнка провезти в садик по вашему грёбаному асфальту! У нас зима или как?

Ок, с директором решили следующим утром посыпать реагентами.

Ассорти

Безнадёжная

В детстве у меня была злая учительница музыки. Вернее, она была не злая. Она была несчастная. Но это я узнала гораздо позже. А тогда я была уверена, что злее ее даже быть не может.

Нет, она не била меня по рукам линейкой, как жаловались многие мои подружки по музыкальной школе, не кричала на меня, не задавала выучить непосильное количество этюдов к следующему уроку. Просто каждый раз, когда после занятия за мной приходили папа или мама, она встречала их усталой улыбкой, простирала руку в том направлении, где я, сгорбившись, торопливо собирала ноты, и роняла всего одну лишь тихую фразу:

— Безнадежно...

Дамы в поисках кавалеров

Как устроен мужик

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.

Свежие мемы и картинки

Я не смотрю сериалы про тварей, с которыми я дрался всю юность

Помнится в школьные годы, я частенько слышал, от разных людей и, далеко не всегда в свой адрес, фразу: "Ты чё самый умный!?" Фразу надо произносить громко, выразительно передавая окружающим слушателям, своё крайнее возмущение.

Это, в самом справедливом обществе на земле, нас, выскочек и умников, так осаживали контрагенты, по "дружным" коллективам советских школьников.

В коллективе, состоящим преимущественно из упрямых и жестоких дураков, умным быть - вредно для здоровья. Ибо отмудохать толпой одного, советские школьники, умели блестяще.

Если нельзя было бить, неугодного травили и бойкотировали. Ровно как те шакалы.

Когда батя бросил пить

Цинк

Мне было лет восемь, и был самый конец мая, а это значит, что добрые родители мои, под подбешивающую меня присказку «хорошо в деревне летом!» таки сдали меня на каникулы деду с бабушкой в село, и я, не имея иного выбора, с головой окунулся в скупые радости сельской жизни.
В то лето у сверстников моих сельских было повальное увлечение велосипедами. Нельзя сказать, что данное транспортное средство было обделено вниманием в другое время, но в этот год страсть к украшательству была возведена дружками моими в полнейший абсолют.
Я не видел причин отставать от приятелей и быстренько уняв тоску по родительскому теплу, деловито вывел из сарая огромный, чёрный велосипед «Украина», неповоротливый и неподъёмный, для меня тогдашнего, дребезжащий всем, что только могло там в нём дребезжать.
И началось! Кататься на нём я мог только «под рамкой» что было крайне неудобно и сейчас я вообще плохо себе представляю, как это у меня получалось, но тогда это меня нисколько не смущало. Я довольно ловко гонял на нём по не асфальтированным улочкам и, потакая местной моде, посвятил себя целиком великому искусству превращения двухколёсного транспортного средства на цепной тяге в пёстрое подобие цыганской кибитки и дьявольского катафалка с адского маскарада.

Анастасия Красовская из "Слова пацана"

24-летняя белорусская актриса Анастасия Красовская на фоточках из соцсетей.

Вкуснее и сытнее

В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.

На женских форумах стабильно странно

Ох уж эти инженеры

На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.

Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )

Потом был звонок от жениха - Подскажите, а сколько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))

Это не любовь

Мужчина ежедневно записывал причины, из-за которых его жена отказывала ему в сексе на протяжении двух месяцев.

Вопросы с урологических форумах

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Хороший вид сзади

Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.