Йопжыш...

ИнтЫрнет магазин всяческого барахла... Я бы себе половину их прайса точно выкупил... Жаль что России нет в списке стран куда они топравляют товар...

Люди людички подарите мне кто ни будь вот эту штуку или эту ???

Эхххххх депрессняк :-(

Не смотря на солнце, что садится за море -
Ведь за морем сплошные напасти и горе.
Не смотря на небо - оно еще голубое -
Но скоро и оно не будет такое.

Не смотря на собаку, что лежит у крыльца,
Не смотря на себя - у меня нету лица.
Не смотря на друзей, что плюют тебе вслед,
Не смотря на любимых, которых нет.

Подавить в себе смех, победить в себе страх,
Присудить себя к смерти у всех на глазах,
Растоптать в себе гнев, с груди форму сорвать,
Растопить в себе сердце и всё НАХУЙ послать!

Веселье в туалете :-)

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Школа мущщин

Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие - это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.

Пидары..

Женская логика...

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...
Рассказывают, что был такой случай.

Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай.
И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация:
возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты.
Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

(С) Аркадий Ини

Опять привет украине ридной :-)

Обзор презервативов

Существующие на сегодняшний день латексные презервативы можно разделить по следующим признакам:

I. По качеству поверхности (выделки):
1. Гладкие. Обычные презервативы без какой-либо специальной структуры. LIFE STYLES Lubricated.
2. Контурированные (плотно облегающие). Имеют анатомическую форму. LIFE STYLES Form Fitting.
3. Текстурированные. Презервативы с различной специальной текстурой (выделкой — рёбрышками, пупырышками, их сочетанием). LIFE STYLES Vibra-ribbed, Studded.
4. Специальной (расширяющейся в районе головки) формы. LIFE STYLES X-tra Pleasure.

II. По наличию и качеству смазки:
1. Без смазки. LIFE STYLES Non-lubricated.
2. Обычная смазка (как правило, используется силиконовое масло или монопропиленгликоль) — большинство презервативов LIFE STYLES.
3. Обильная смазка.
4. Спермицидная смазка (добавлено вещество, убивающее сперматозоиды и понижающее их подвижность). LIFE STYLES Spermicidally Lubricated.

III. По другим признакам
1. Увеличенного размера (ширина 54–56мм). LIFE STYLES Benetton.
2. Особо прочные (предназначены для анального полового акта). LIFE STYLES Extra Strength.
3. Сверхтонкие. LIFE STYLES Ultra Sensitive, Ultra Thin.

Рекомендации
Для отечественных потребителей при покупке презервативов главный критерий — доступная цена при высоком качестве. Недавно в компьютерной сети FIDO прошла конференция RU.SEX-\"Презервативы глазами женщин\". Естественно, выяснилось, что большинство дам стремятся получить приемлемое качество без особого ущерба для кошелька. Поэтому у крупного мирового производителя — фирмы DUREX — рейтинг среди обитательниц FIDO очень низкий. Лидер парада — «LIFE STYLES» (США), оказавшийся существенно дешевле продукции DUREX.

Презервативы LIFE STYLES по соотношению цена-качество не имеют аналогов на российском рынке.

Сравнительные характеристики некоторых, близких по цене, торговых марок презервативов обнаруживают следующие отличия:
— Презервативы CONTROL, MASCULAN, VIZIT, SICO по прочности уступают презервативам LIFE STYLES более 11%;
— По относительному удлинению (эластичность) — около 11%. Все презервативы высокой группы (DUREX, CONTROL, MASCULAN, VIZIT, SICO) имеют большую, чем LIFE STYLES, толщину стенки — от двух до трёх с половиной раз, — что отрицательно сказывается на чувствительности при сексуальном контакте.

Отдельно можно отметить исключительную, можно сказать, уникальную, форму презерватива X-tra Pleasure, обеспечивающую повышенную стимуляцию и чувствительность у обоих партнёров.

Для мужчин: свободная головка даёт ощущение большего комфорта. Увеличенный дополнительным объёмом конец презерватива двигается по наиболее чувствительным точкам пениса.

Для женщин: складки увеличенного конца презерватива также трутся о клитор, производя дополнительную стимуляцию.

Презервативы обеспечивают наиболее полное сексуальное удовлетворение для обоих партнёров.

Свои жизненные наработки можно высказать в комментах :-) Милости просим :-)

Добрый доктор...

Про воффку...

Был у меня в Киеве (и есть, тока я в нуёрке теперь) охуительный кореш, Вовка Овчаров, и звали его Батон. Широчайшей души человек, а так же исполинского ума, можно сказать. Нажрёмся бывало с ним, и давай бошками в подьездах стёкла бить. Соревнование называется. У нас с ним всегда в чём-то соревнование было. У кого баба там красивее, или кто хуйню большую спорет.

Прихожу, бывало, в гости к Вовке на чай после школы. А Вовка человек широкой души, кричит папаньке своему, давай-ка папанька, водочки нам сообрази. А папанька тоже милейший человек, бежит к сервантику, бережно приносит бутылочку, полыни веточку, всё по рюмочкам разливает, суетится. Заботливый такой папашка. Мой бы мне таких пиздюлей отвесил, а этот и лекцию прочитает, про то какой необычайнейшей силы приятный аромат у водочки от полыни появляется, и о пользе её внутреннего потребления, и о способах приготовления, в общем очень образованный мужчина такой. Только Вовка нихера на него не похож. Батянька маленький, худенький, лысенький, а Вовка крепкий, высокий и волосатый. Вовка двигается неторопливо, а батянька вокруг всё бегает шустро, да про водочку вещи интересные рассказывает. Смешно выглядело.

Девушка дня...

Помотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек можно здесь...