Зеркало



24 октября, 2003

Сила..

Эпиграф.
"Девки разных народов, мы мечтою о... живём"
(Зыкина. Из неспетого)

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.

1см.
Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.
2см.
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.
3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.
4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.
5см.
И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?
6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой хуй о мои занавески.
7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.
8см.
Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.
9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят.
Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.
10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.
11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.
12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..
13см.
К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.
14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).
Оставайся мужчиной, козлёнок!
(С) Невозможная.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
отцтой
24.10.03 13:13

спижжено с удава

 
Mr
24.10.03 13:43

четко и конкретно ... хотя нагло и самовлюбленно

 
PaZient
24.10.03 13:57

дык бля ето криатифф атъявленнага падонка, тока чето он бабой прикидывается, я всегда гаварил что айзек - пидар

 
Aizek
24.10.03 15:04

Пашол нахуй. Иди драчи на пелевина... хоть одним глазком хоть двумя руками!

 
Shiva
24.10.03 16:15

Бля.. писал стопудово пацан!! )) После первого сантимерта всякий интерес к писанине пропал!

 
olik
24.10.03 16:21

Хорошо написано. Все правда. Не согласна только с последним утверждением "Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития".

 
Ёлка
24.10.03 16:42

ну ничего...ничего...Однако:НЕ ПРИ МУЖЧИНАХ БУДЕТ СКАЗАНО!!!!

 
lifwsam
24.10.03 17:02

хуйня всё это, к сексу нужен сугубо творческий подход подкрепленный истинным вдохновением!!!
удовольствие женщины в сексе надо творить руками, языком и членом... словами не люблю, хуйня всё это - не эффективно. слова не помогут когда первые три составляющие никакие...
сам удовлетворяюсь полноценно только когда удовлетворил тётю на 150%... иначе это не секс - в таких случаях мастурбация доставляет гораздо больше удовольствия!

 
volcodav
24.10.03 17:11

без базара писал чувак....девчушка такое не напишет... а если напишет то только убожище самовлюбленное..хотя признаться местами правда есть... чел описал свои проблемы в сексе:))

 
Дама с @
24.10.03 21:12

Ишь чо... Как пупсики завозмущались... Задето, нах, мужское самолюбие... Смешно написано... И точно... По-мужски, я бы даже сказала... :) Пять... АДНАЗНАЧНА...

 
wetter
24.10.03 21:45

Вообще, кстати, вы тут напрасно спорите - девушка в данном случае оказывается по-любому права: она кончила после ваших движений - ей плохо от того, что так быстро все закончилось... Ну, а не кончила... :(:((((

 
aLexx
25.10.03 00:45

херня какаета, что дальше 14 см фантазии нехватило или не доводилось видеть В RL :) , а вобщето правильно сказал lifwsam...

 
AlLive
25.10.03 07:11

Глупая эгоистичная баба, что тут еще скажешь. Я найду себе девушку поинтереснее, а ты всю жизнь сиди в ванной.

 
Voytik
26.10.03 00:25

Что ли и себе писательством занятся!?!

Да написать как порою девушку и так и так ублажиш, и с выпердом, и языком, кончит гадина раз пятнадцать, и никакой встречной инициативы от неё. Каждый раз готова принимать ласки, а сама хоть бы за член взялась, хоть бы подержаться. Я уже молчу про соблазнительное поведение, запах, одежду и остальные женские трюки. Чего тут ей тогда обижаться, член падает через 10 минут после её входа в комнату. Тогда главное успеть за эти 10 минуть себе хоть кончить в неё.
Меня куда больше возбудит девочька неожидано на секунду показавшая пизду на улице, чем голая раздвинувшая ноги безинциативная егоистка в моей постели.

Гнать таких нах!

Как говорит один знакомый: "Дешевле подрочить!"

 
starley
26.10.03 15:03

категорически поддерживаю , пиздеть, как говорицца , не кули ворочать!

 
ЛЕВ ИЗ КУСТОВ
27.10.03 15:32

Здесь солидарен с ДЕУКАМИ на все 100 .

 
doodie
27.10.03 18:09

Пойду подрочу. Дешего всетки, как тут говорилось))

 
observer
12.12.03 12:36

Девушка, если у тебя в койке такой мудак, то могу себе представить, какая ТЫ.

 


Последние посты:

Всех благ!
Добрый вечер!
Девушка дня
Итоги дня
Повороты судьбы или просто выбитые зубы
Ассорти
Первое впечатление обманчиво⁠⁠
Задорно про порно
Законы физики
Пятничная картина от Николая из нашего Уютного чатика


Случайные посты:

Анекдоты от ChatGPT
Устраивался как-то на работу
Голь на выдумки хитра
Случай из практики следователя: синие альпинисты
Хороша!
Лаконичная тяпничная картинка от Старпома
Китайские эксперименты с петардами
Проблемы западного мира
А вы любите курить на балконе голышом?
Новости Израиля: Передовое хайтек государство








Feipiter.com