МАТРИЦА, НОЯБРЬСКИЙ ПУТЧ

Хмммм.. кто только не писал рецензию на матрицу-3, да разве что только ленивый.. Вот и уважаемый в народе писатель Сергей Лукьяненко взялся за столь редкое для себя занятие..

Сергей Лукьяненко
МАТРИЦА, НОЯБРЬСКИЙ ПУТЧ
Первый фильм, тогда еще просто «Матрица», не нуждался в подзаголовках и действительно оказался этапным для мирового кино. Я далек от того, чтобы искать в нем философские глубины, с этим – в сад, но с точки зрения кинематографа братья Вачовски и впрямь заслужили место где-то рядом с братьями Люмьер и братьями Михалковыми. Динамичный сюжет, интересные герои, новаторские спецэффекты – все оказалось на нужном месте и в нужное время.
Понятное дело, что надо было ковать железо – и братья взялись за дело.

Маленькое отступление.
Признаться честно, я не являюсь поклонником жанра «киберпанк», к которому можно отнести и «Матрицу». Мне довелось написать пару «виртуальных романов» – «Лабиринт отражений» и «Фальшивые зеркала» (кстати, с успехом изданные и на исторической родине братьев Вачовски), где я с удовольствием использовал и «выход из виртуальности только в строго определенных точках» (у меня – через компьютер, братья предпочли телефон), и «вход в сеть без посредства технических средств» (как и я, братья не рискнули обосновать это действие), поражение человека в реальности путем атаки в сети, и уничтожение злодея – агрессивной программы, альтер эго главного героя, путем слияние с ней (здесь пострадавшей, вероятно, является Урсула Ле Гуин с «Волшебником Земноморья»).
Но при всем том киберпанка я чурался, как огня. Но при всем том мне очень понравилась первая «Матрица».

Вторая вызвала удивительное ощущение – я зевал на самых динамичных и великолепно отснятых сценах – вроде боя Нео с размножившимися агентами Смитами или погони на специально построенной для фильма автостраде. Ритмичное покачивание «говорильня – драйв» не приближало к оргазму, а навевало сон. Отсылки к «аниматрице» раздражали, будто реклама бульонных кубиков. Глубокомысленные разглагольствования, исполненные на уровне студентов первого курса философского факультета, удручали окончательно.
Финальные кадры второй «Матрицы», однако, давали робкую надежду.
Нео смог управлять машиной в реальном мире. Напрашивался тот поворот, который мог придать третьему фильму совсем новое звучание, превратить «реальный мир» Матрицы лишь в новый уровень иллюзии. Конечно, все это тоже давным-давно известно в фантастике, великий Станислав Лем обыграл эту тему в «Футурологическом конгрессе» со свойственным ему гением. Но... все-таки... в голливудском кино – да такой, шокирующий откормленного поп-корном зрителя ход...
Я пошел и на третью «Матрицу».

Хмммм...

Истоки проституции..

Сколько раз мне лично приходилось биться за сердце (и не только сердце -:) ) девушки. Толи Я не Дон Хуан, толи девки не те попадались ("правильные" слишком), но получить результат в первый день получилось однажды. Многим девушкам матери внушают: "Давать только после брака и т.п." - это описывалось в сети неоднократно.
Коротко скажу, что причина и цели могут быть следующие:

корысть (типа денег (или подарок) дай, тогда посмотрим...
показать, какая я правильная - женись, тогда и дам
"набить" себе цену и др.

Многие со мной заигрывали, (т.е. заводили) а потом в кусты (т.е. динама). Ну не насиловать же их ?! Но мужское начало берёт своё. Так вот что бы выдержать все эти испытания, или если у Вас просто нет времени на ухаживания, а очень хочется, и нужны проститутки. А где ещё набраться опыту юным?

"Там нам точно дадут !!!" Бивис и Батхед
А иногда выдерживать приходится, если намерения действительно серьёзные, например женится или просто хочется добиться и удержать хорошую девушку. Здесь нельзя "перегнуть" палку, особенно с девственницей. Кстати, возбуждение без завершения вредно для здоровья мужчины. Организм пытается защитится от этого с помощью ночных поллюций. (Ну это когда ночью вытекает лишнее:) Правда, этого бывает недостаточно и может развиться застойный простатит. Холодный душ здесь не поможет, т.к. простата начинает готовить "заряд" сразу при возбуждении. Она (железа) всегда надеется на успех дела. Выход один - или реальный секс до конца или рукоблудие. Читайте по этой теме статьи. (Ищите их в сети)
Кроме проституток можно на время найти более доступную девку. А вообще рекомендую попробовать не просто проститутку, а настоящую массажистку. Дело выёдет куда приятнее, если тебя хорошенько расслабят и помассируют, где надо для начала: Кстати именно это и есть одна из причин, почему мужья, имеющие весьма "недурных" жён изменяют в салунах. А некоторые даже жён своих брали туда, что бы учились (это не шутка).

Однажды я провёл эксперимент: Приняв с пониманием отказ очередной девушки, я стал соблазнять её всеми возможными способами: приёмы эротического массажа (нежные прикосновения), флирт, спец. парфюм для мужчин (которые не хотят быть одни), откровенные истории и др., но очень деликатно. Результата не пришлось ждать долго. Но когда она была согласна, я сам отказался, используя её же слова: "Мы так мало времени с тобой знакомы:. Давай подождём ещё". Не скрою, это было очень тяжёлое испытание для меня. Приходилось принимать холодный душ, как только было возможным. Она наверное, тоже очень жалела о своём отказе в прошлом. Кончилось это тем, что она сказала: "Я так больше не могу: если ты не перестанешь динамить, я уйду совсем". Всё это она сказала, усевшись на меня в не двусмысленной позе. Пришлось уступить.

Хорошо стали - ровно..

А я сразу и не въехал :-) Мдаа.. Заработался..

Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.

(С) Дмитрий Горчев

Аватар нашел..

У нас в форуме нашел аватар...
Это у юзера disparo...

КАК КУПИТЬ И УСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕР -II

Я набрал номер Горячей Линии Технической Помощи. Я думал, что мне предстоит долгое ожидание, однако я был приятно удивлен, когда в трубке немедленно раздался вежливый, ровный и чрезвычайно осведомленный голос, сообщивший мне, что все Представители Технической Помощи заняты. Голос не сказал, чем именно они заняты; я могу лишь предположить, что они готовились к съемке очередной рекламы.

Как оказалось, поговорить с Представителем Технической Помощи было не проще, чем с Папой Римским, с одним отличием:

если вы когда-либо и поговорите с Папой, толку от этого будет намного больше. Представитель с которым я в конце концов, после 17 лет ожидания (это, конечно же, гипербола, вставленная для комического эффекта, - В действительности, прошло всего 14 лет), поговорил, попросту считал, что:
1) никакой проблемы на самом деле нет и
2) я сам во всем виноват. И я не виню его. Будучи Представителем Технической Помощи, он, вероятно, провел большую часть своей карьеры в общении с компьютерно-необразованными людьми, которые не могут понять, почему их компьютеры перестали работать после того, как они насыпали тертого сыру в отверстие для дискеты. Естественно, он стал предполагать, что все люди, звонящие ему, - полные идиоты.

Представитель Технической Помощи: В чем заключается ваша проблема?

Я: Ну, во-первых, компьютер не включается.

Представитель Технической Помощи (с подозрением): Что вы имеете в виду под "компьютер не включается?"

Я: Я имею в виду "компьютер не включается".

Представитель Технической Помощи: Понятно. А Вы нажимали на кнопку "Вкл."?

Матрица..

Ужыс...

Дети идут лесом.. Ибо эта фотка не предназначена для глаз людей со слабой психикой..
Замученый звереныш тут..

Как бороться с тещей...

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему - кто кому несет кофе в постель. Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (кареглазое, зеленоглазое) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и теща. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем.

Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Итак, приступим.

Постулат первый. Теща - это негодяйская тетка, какой бы она тебе симпатичной ни казалась до свадьбы. Это надо воспринимать как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь. Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, что бы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты - гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь.

мутанты среди нас..

Не знал что такое есть..

Мамонт прислал линк...
На вот такой чудо прибор... (инглиш инсайд)

Нам пишут...

Вот прислали пистмо... Отвечать буду сразу по пунктам то что курсивом - мое...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ВОФФКЕ.ДОТ.КОМУ

Здарова прежде всего.
Привет :)

Я ни разу ни видил тваю фотку, но мне кажится, что ты добрый и толстый патаму, шо я тибя таким придставляю и тока настоящий падонок, в харошем смысле ентава слова, можит подписываться ником МАНЬЯК…
Так и есть :) ты угадал, а фотка моя неоднократно постилась здесь... Если хочешь то можешь посмотреть на меня здесь.. Кстати и свою фотку повесить можешь там же :-)

Усё – ривирансы кончились нах.
Жаль

Пачти кажный день захажу на твой сайт и шо – чим дальше в лес тем тем у волка толще?
Открою огромную тайну.. не знаю че там у волков толще?? Но я даже живого волка ниразу не видел...

Линки стали - ну исчо туды-суды чирез пень-калоду, а креа фуфель-фуфлом малалетния -дажи читать ниахота нах.
Постораюсь исправицца.. Очень много работы блин... Поддержал бы отечественного производителя и прислал что ни будь от своего имени ? :-) я бы был только рад...

Шо эта за креа – 5-7 каментов за сутки – дажи срацца не с кем.
Ну срацца не надо... А комменты оставляют посетители... Не я.. Могу конечно возвание к народу сделать типа "ЛЮДИ ОСТАВЛЯЙТЕ КОММЕНТОВ ПОБОЛЬШЕ ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ" Вот

Так, навскидку, за паследние две нидели помню токаадин креа - там чото толи с вайной связано толи с армийой - там было 75 каментов.
Странно !!! Я что то такого не помню..

Читал ржал – прикольно.
Ато у тибе в каментах тока падстилка Волланда да кошак с кустов ничирназемья сидять и трындять прамеж сибя нах.
Ну не стоит на людей наезжать... Между прочем это мировые люди.. Жалею что лично с ними не знаком..

Про пайдитетуды –пайдитесуды - тама вама будит счастье я вабсче малчу.
Ты чо, хочеш шоббыло как на ФАКРУНЕТ - ТАМА ЩАЗ - ТОКА МУХИ НА ЗАСТАВКЕ ТРАХАЮТЬСЯ И ТИШИНА нах.
Ну извините поддерживать чужие проекты у меня нет желания и так работы хватает.. Хотя за баппки сделаем... Обращайтесь..

Я щщитаю шо сайт настаящива падонка, апять агаварюся, в харошем смысле ентава слова, должен быть самодостаточным - во!
Ну этот сайт не совсем падонский... Он добрый белый и пушистый.. И вообще я по средствам этого сайта борюсь за мир во всем мире, всеобщее братство (ну типа возлюби ближнюю свою), Я против дискрименации по цвету волос и половому признаку и всякая батва в этом духе...

Воффка, я в тибе верю, тормозни с римонтом или вместо лаптопа найми строителей и бирись за ум!
Ну лаптоп это святое.. Ремонт тоже.. Так что так..

Если песьмо ни апубликуиш буду щщитать шо ты зассал критики.
С уважением типа ля ля-фа фа твой дальокий низнакомый друк.
Я всегда за объективную критику.. Шлите ваши нарекания и замечания по поводу работы сайта.. Или пишите в гостевой..

Шевченко
Воффка

З.Ы. Существование биополя и ауры доказано наукой.

И вот еще Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделаные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь