Инфекция...

- Я хочy тебя! Хочy вскpyжить тебе головy, затащить тебя в постель, хочy, чтобы тебе было жаpко, хочy, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целyю неделю.
С нетеpпением ждy встpечи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Снова КИРКОРОВ...

Киpкоpов:
- Малая, иди сюда!
Оpбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих поp с мамой спишь!

НЕ ДРОЧИТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК.

Бля. Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт.

А я дурак, бля, решил экзотики напробоваться.

Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.

Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках ухватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.

Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу.

(С) Гоблин Гага

У нас выпивка это дело добровольное...

Убег на день рождения...

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ГЕНИЯ СЕКСА

Любовниками-виртуозами, так же как и скрипачами-виртуозами, не рождаются. Ими становятся.

Стать идеальным любовником хотят, безусловно, все мужчины. Даже те, кто неистово, с пеной у рта пытается убедить вас в том, что секс как проявление низшего, животного инстинкта интересует его не больше, чем цены на бензин в неведомом ему городе Переплюйске.
Думаем, выяснение того, что такое идеальный любовник и с чем его едят, ни к чему путному не приведёт. Почему? Причина проста, как мир: сколько людей, столько и мнений. Поэтому попробуем пойти методом от противного. Итак, как не поведёт себя в постели с очаровательной красоткой настоящий гений секса, мечта поэтессы, сердцеед всех времён и народов.

Гений секса никогда не хвастается размерами своего детородного органа.
В самом деле, перед кем хвастаться-то, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член?
Гений секса не раскрывает подробности своей канувшей в лету интимной жизни.
Зачем ей эти хроника, факты и комментарии? Или ты всерьёз считаешь, что ей интересно, какой длины были ноги у твоей сто первой подружки? Поверь, ей от этого не станет ни горячо, ни холодно, ни розово, ни фиолетово. А может быть, ты думаешь, что она сразу, как говорится, не отходя от кассы, кончит, выслушивая подробности твоей с кем-то оргии? Крайне сомнительно.
Гений секса не станет поминутно дёргать, мять и тискать грудь своей любимой.
Грудь- не тесто, требующее безжалостного рукоприкладства. И не дыня, которую нужно прощупать, дабы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует отжать. Она требует бережного и ласкового к себе отношения. Да и не тискай ты её постоянно-то! Не переживай, всё её добро при ней так и останется, в целости и сохранности (если оно, конечно, не силиконовое).
Гений секса не станет крутить пальцами соски своей пассии.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Они не любят грубой силы, им больше по душе нежные поцелуи и страстные покусывания.

Бывает...

Министерство здравоохранения Испании было вынуждено остановить кампанию по борьбе со СПИД/ВИЧ из-за ее слогана «Откройте рот для секса»

На постерах акции было написано «Откройте рот для секса», а ниже мелким шрифтом дополнено: «поговорите со своим партнером об использовании презервативов». Специалисты испанского минздрава надеялись, что эти постеры заставят молодежь задуматься о последствиях небезопасного секса.

Но двусмысленный призыв вызвал шквал недовольства и жалоб, и министерство здравоохранения было вынуждено остановить кампанию. Представитель министерства в этой связи с сожалением отметил: «Слоган был воспринят, как призыв к определенному сексуальному действию, а не как попытка начать диалог».

Сейчас в испанском минздраве ищут новый девиз для кампании.

Реликвия

ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВьЮ

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!» Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные — где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.

Анекдотец..

-Рабинович, ваша жена блядь…
-А ваша?
-…хм..ну все-таки…

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь