Все в чат..

Вновь открылся чат..

Желающие заходят и мирно общаються..
Лев тот который из кустов быть там и Хеля :-) Тоже..

З.Ы. Для тех кто не понял где он ?! Вход в левом меню под баннерами :-) И перед календарем..

Кстати о сувенирке..

Вот вам и сувенирка!! Идея мамонта...

Способы разозлить ближних своих:

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

Да уж.. Такое бывает только в России...

Прислал Dima

Америкосы :-) Легким шагом по Нью-Йорку..

У вас есть работа для меня?
Я согласен на любую работу.
Доллар в час? большое спасибо!
Да, я умею чистить унитаз.
Извините, я не гэй.
Пять долларов в час?!
Я гэй.

Да, вы мне нравитесь, босс.
Да, я могу жить в одной комнате с восемью неграми.
Сбавьте цену, я русский.
Так уж вышло, что я русский, а не еврей.
Спасибо за сочувствие.
Да, русский язык и язык суахили - это одно и то же.
Где тут публичный дом?
Да, я давно не видел женщин.
Я только что вышел из тюрьмы.
Я сидел сорок лет без права переписки.
Я сидел с самого рождения.
Вообще я родился в тюрьме, а сейчас живу в сумасшедшем доме.
Спасибо, что вы оценили мой юмор.
Что я могу иметь за эти деньги?
Только секс по телефону?
Какой номер у вашего телефона? я вам позвоню.

Я не приставал к ней, офицер.
Я не кореец, мой прадедушка был татарин.
Татары - это нация. Татары живут в Азии.
Где именно в Азии? в Бирме.
Да, вы правы, офицер, Бирма находится в Африке.
Я не хотел вас обмануть, просто ошибся континентом. Я могу идти?
Нет, у меня нет оружия.
Вот справка, что СПИДа у меня тоже нет.
Да, тощий я от голода. Бирма - голодающая африканская страна.
Что едят в Бирме татары? одни макароны.

Нет, я не мусульманин.
Я поклонялся красной звезде и верил в трех бородатых богов, но теперь раскаялся. Я сейчас иду в церковь, а у девушки просто спросил дорогу. Я хочу уверовать в Бога, но не знаю - в какого лучше? Посоветуйте.

Вы проводите меня, офицер? Я очень вам признателен.
Куда это мы идем? здесь очень темно, я боюсь споткнуться.
Я похож на гэя? вам показалось.
Я не могу поцеловать вас. У меня красные губы не потому, что напомажены, а потому, что я болен хроническим рецидивирующим маркситом, осложненным энгельсиозом.

Марксит - заразная болезнь. Лекарств от нее не существует. Только водка приносит временное облегчение.

Нет, при въезде в страну я не скрывал, что болен.
Почему мне разрешили въехать? Мне сказали, что у вас давно применяются профилактические прививки. Вы получили такую прививку? Офицер, куда вы? я не знаю, как выйти отсюда!

Привет, парни! я татарин из Африки, приехал посмотреть вашу свободную страну.
У меня больше нет денег. Я вам все отдал.
Да, я точно из Африки. Из Мозамбика. А мой дед был эфиоп, его звали Ганнибал, он воевал в Европе и привез себе белую жену из Венгрии, Арину Родионовну. Я мулат от венгра и негритянки, то есть наоборот. Я сейчас живу с черными ребятами и чищу унитазы.

Как тут пройти к церкви?
Ты проводишь меня? вот спасибо..
Вообще-то я приехал лечиться. Я болен СПИДом, а в Бирме у нас нет лекарств, одна водка. Она помогает, но плохо.

Паспорта у меня нет, откуда ему взяться.. Я же приехал нелегально. По пути я заразил боцмана на корабле, он чуть с ума не сошел, но успокоился, когда я перерезал ему глотку. Я закоптил его в пароходной трубе - а то бы с голоду помер дорогой.

Бедные молодцы..

Прислал Zeon

Приемы хождения...

Зашел я тут на днях в метро (ну случайно совершенно получилось, машина сломалась внезапно, а попасть в одно место надо было до зарезу) и просто обалдел. Какой у них там бардак творится! Это -- что-то, вам такое на дороге в кошмарном сне не приснится. А теперь по-порядку.

Разметка и знаки там отсутствуют как класс. Мне удалось найти только два знака. Пояснений нигде не нашел, поэтому назовем их "Туда не ходи" и "Сюда ходи". Хоть эти знаки и исключают двусмысленное толкование, народ на них все одно плюет и ходит там, где ему вздумается. Несмотря даже на то, что при отсутствии разметки положено проезжую часть пополам делить и только по своей половине двигаться. Так ведь где там -- мотаются все где им ближе и удобней. Такого я там страху натерпелся, столько раз мне в лобовуху по моей полосе летели, сколько за 10 лет на дороге не каждый встретит. До сих пор перед глазами стоит мужик, размером с камаз, который мне в лоб из-за поворота вылетел. Как я от него увернулся -- до сих пор не знаю. А в этих туннелях чертовых еще и обочин нет совершенно. Если с трассы вылетаешь, то не в кювет, а об стену. Больно, черт возьми. И самое главное -- ментам местным на эти многочисленные и прямо-таки наглые нарушения наплевать. Никого они за них не штрафуют. Ну, да менты эти -- отдельная песня.

Местные менты тоже оставили свой глубокий отпечаток (48-го размера) в моей и без того израненной душе. Начнем с того, что у них ни у кого бляхи с номером нет. А как прикажете на них потом жаловаться, если не знаете о них ничего? И палки у них не полосатые, а сплошь черные. И не машут они ими, движение не регулируют (от того и бардак такой там творится, ИМХО). А наглые какие -- просто жуть. Остановили тут меня. Сплошные нарушения. Палкой мне не махнули, в свисток не свистнули, место для стоянки не указали. Вышли по-простому мне навстречу, когда я в левом ряду летел, тормозов с него сгоняя, окружили меня вдвоем и остановили таким образом. Как они не понимают, что стоим мы там и самый быстрый ряд тормозим.

Ну да, пусть это на их совести будет.

Начали они стандартно: "Ну и куда же мы так летим?". Я даже сначала отпираться хотел и отмазы всякие придумывать начал, типа ограничений скорости не было, поток плотный, а докажите, что скорость моя и т.п., а потом вижу -- а радара-то у него нет, и предъявить он мне ничего не может. Тут я обрадовался, и на радостях ему и выдал, дескать приказ министра нарушаем, не представляемся, тормозим вне стационарного поста, да еще и причину остановки не говорим. Нехорошо, мол, можно и на жалобу с моей стороны нарваться. Смотрю только, как-то он весь побагровел и с трудом сипит "Ваши документы". Я ему вполне резонно замечаю, что просто документы проверяют на стационарных постах, а в чистом поле (это я загнул, конечно про поле, хотя в туннеле остановка вообще запрещена) я вообще останавливаться не обязан, может они и не милиция вовсе, а даже наоборот -- бандиты замаскированные. Вот сейчас почешу я дальше и на ближайшем посту про них расскажу.

Из сказок..

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!!
Hу Пушкин так пpикалывался.

гыыыы! Убивец..

Пьянка - гулянка

Мы сегодня пили пиво,
Всё культурно, всё красиво ...
Чин по чину, всем хватило,
Только бы сутра не прихватило!

Пузырки в носу и глотке,
Весело, как на подлодке ...
Закачало по волне,
Опля, мы на корабле ...

Глазки бегают, шалят,
Потупился хитрый взгляд ...
Ручки сильно напряглись,
Не упасть бы как бы вниз ...

Продолжается гулянка,
Пьянка, шманка, обниманка ...
Целованка, соблазнянка,
Некультурно вырожанка ...

Ну а что же, мы такие,
Мы на ласку заводные ...
Хоть немного пьяные,
Любовью все объятые ...

Вдруг на нашем на пути,
Сверкнули яркие огни ...
Ох красиво, аж до жути,
Захотелось вдруг пи-пи ...

Мальчики налево,
Девочки направо ...
Не толпитесь, можно прямо,
Если вам пространства мало ...

Все сходили по нужде,
Сново праздник на душе ...
Не вернулся кто-то чтоли,
Иль причудилось уж мне ...

Время шло, толпа рядела,
Кто-то спал по ходу дела ...
Покажыся, кто здесь есть,
Вас так много, что не счесть ...

Снег пошёл, вокруг светало,
Нас совсем уж мало стало ...
Я так думаю что нам,
Пора пожалуй по домам ...

Кто поближе, тот ногами,
Кто подальже, довезём ...
Не все сразу, осторожно,
Я домой хочу же тоже ...

Хом свит хом, в могзах мелькало,
Что-то мне так плохо стало ...
И зачем я столько пил,
Кто такую дрянь налил ...

Дверь, ступенька, батарея,
Ой хоть ручки обогрею ...
Лепота, тепло то как,
Остаюсь здесь ночевать ...

Прислал [snflk]

Фраза дня..

- Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной карточки.

Прислал Romaaa

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь