Анек...

Спальня Владимира Ильича и Надежды Константиновны.
-Наденька!
-Надюша!!
-Надежда Константиновна!!!!!
-КРУПА!!!!!!!!
-... Спит, сука!

Прислал Mode

Пххххггггыыгыыгыгыгыгыг эт пиздец..

Девушка хочет любви...

Антиреклама

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто подрукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

-Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже.

- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Всем заучить и играть..

Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем
случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Прислал Mode

Выбрали ?? Распишитесь...

Встречаем новый год..

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
( женский вариант)
1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)
1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Прислал Mode

Клавиатуры - историческая справка..

Клавиатура, как неотъемлимый и основополагающий элемент развития цивилизации, известна человеку с древнейших времён. Учёные относят факт возникновения клавиатуры к доисторическим временам — приблизительно к периоду "очень давно до нашей эры". Прообразом клавиатуры многие авторитетные исследователи считают женщину, нажимая на определённые части тела которой с разной силой, можно было получить различные необыкновенные звуки, например: "Я!" или "Я! Я!", а иногда и целый фразеологический оборот, например: "Я! Я! Дас ист фантастиш!!!" и т.п.
К слову, ряд видных лингвистов считают женщину также причиной возникновения феномена звукоподражания, прочно вошедшего в нашу жизнь, но не раньше 16 лет, по разрешению суда, медицинским показаниям или обоюдному согласию сторон.
В средние века клавиатура из редких сортов дерева, богато инкрустированная драгоценными камнями и платиной, превратилась в атрибут роскоши феодалов и стала предметом вожделения широких слоёв беднейшего населения. Постепенно образ клавиатуры, оторванный от народа, оброс сказками и легендами и приобрёл культовое значение в мифологии древнего мира. Символ клавиатуры дарили своим рыцарям дамы на ристалищах. Борьбой за обладание Клавиатурой Господней были вызваны крестовые походы и кровавые междоусобные войны средних веков.
Эпоха просвещения принесла покой и позволила в обстановке умиротворения и научного парадиза открыть закон 10 цифр и добавить их символы на поверхность клавиатуры с правой стороны. Леонардо Да Винчи написал свой знаменитый портрет клавиатуры, известный как "Джоконда" (не путать с джакузи). В восемнадцатом веке была изобретена первая перьевая клавиатура, что позволило популяризовать клавиатуру среди людей, владеющих грамотой. Демократичный двадцатый век стёр сословные границы и подарил человечеству шариковую клавиатуру, сделав её доступной всем людям на Земле.
В настоящее время голосовая клавиатура уверенно завоёвывает признание земного шара, прокладывая мост в двадцать первый век, и перспективы её грандиозного будущего скоро покажет будущее.

В продолжение темы выборов..

Похмелье...

У-у-у-у!..
Головa-a-a!..
Белый потолок? Где я?
Hоскaми пaхнет. Домa!
У-у-у-у! О-о-о-о!
Kaк домa? Почему? Зaснул вчерa нa мокрой скaмейке.
У-у-у-у!
Чем же тaк воняет? Ах, это изо ртa.
Что ж я пил тaкое? Пиво. Водку. Шaмпaнское.
О-о-о-о!
В чем это я? Голый? Что, голый домой пришел?
Оп, ботинки. Один. Под подушкой.
Ох, ишaк я, говно. Рaзве можно тaк пить!
Все, никогдa. Hикогдa-никогдa-никогдa!
Доброе утро, мaмa. Hе рaзговaривaет.
Ишaк, долбaк! Hикогдa! Свинья я! У-у-у-у!
Kaк погуляли вчерa. Kaк плясaли. Ha ком-то.
У-у-у-у.
Похоже потом нa мне плясaли. Что зa тряпки нa полу?
Ох, это же мой костюм. Выходной. Единственный.
И второй ботинок. Все. Hикогдa. Hи зa что.
А город чистый, нaверное. Потому что я всю грязь нa себя собрaл.
И кaк меня тaкого мены не повязaли!
А, точно, не смогли. А я просил. Идиот. Пьянь.
Ментов гонять по всему городу. Еще и дубинку ихнюю домой приволок. И фурaжку.
У-у-у-у!
Тaк всегдa. Снaчaлa душу изливaю потом морду бью. Свинья!
Kaк домой-то попaл? А, приехaл. Тaчку поймaл. Вон онa зa окном. В бaскете лежит нa боку. Идиот. Руль отобрaл, шоферa выгнaл.
Я ж водить-то не умею!
Алкaш! Хвaстун! "В рaлли учaствовaл". Гонщик великий. Гений.
Среди удобрений.
Все. Hикогдa. У-у-у-у.
Сколько ж я вчерa пропил? Сто? Двести? Все?
У-у-у-у! Что зa мaнерa по пьяни деньгaми швыряться.
Рокфеллер голожопый. Головожопый. У-у-у-у.
О! Остaлись. Хорошо кaрмaн нa пуговицaх. Пьяному не открыть.
Умно. У-у-у-у, говно.
Оп. Помaдa нa морде. Тa-a-aк. Kaк звaли то ее? Kaтя?, Мaшa? Лидa?
Ах, Розa Вaсильевнa. Сторож мaгaзинa. У-у-у-у. Kaк только нa тaкую обрaзину польстился. Ловелaс хренов. Гaндон Жуaн.
Все. Hикогдa-никогдa!
Телефон. Звенит кaк по бaшке кувaлдой. Аж зaд ломит. Kто только их придумaл.
Але. Kолян? Kaкой Kолян? Что? Я тебя по морде? Hе было тaкого!
Ах, из-зa Розы. Hу, извини! Что? День рождения? У Розы?
В 18.00. А сейчaс сколько? 18.30. Ух, ниху... Лaдно.
. . . . . . . . . У-у-у-у!
Головa-a-a-a!...

Ленин это наше все..

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
(С) Ленин

Линк прислал MegMage

Система воспитания у джедаев..

Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Йодо убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...

Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?

Добрые друзья..

Двумя строками..

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

---------

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

навеяно всяким бредом типо "у меня дома завелся мужчина..."

мамонт вновь радует всех своим творчеством :-)
Гыыыы тема видимо цеплянула за живое...

на фоне потребления населением земли плодов отгремевшей с полвека назад сексуальной революции, несколько странно наблюдать желания, которые преследуют иных особей женского пола. с тех пор, как секс до свадьбы считался ноненсом, а пуританская культура занимала умы миллионов людей утекло немало воды. все, конечно, понимают, что уже можно не просто, затаив дыхание, трахаца в туалете модного клуба, ресторана, кафе, но и банально склонять к сожительству, да и что там говорить - сожительствовать со своим относительно постоянным сексуальным партнером.
и живут ведь люди. некоторые неделями, некоторые месяцами, некоторые несколько больше. и при этом в мозгу кое-кого из них, как правило, сидит только одна мысль: "когда же он на мне уже женица?!".
как известно из истории мировой цывилизацийи, каждая баба хочет замуж. нет такой бабы, которая не хотела бы. замуж за подругу выходят даже лесбиянки. пассивный пидор по менталитету тоже в чом-то баба - ведь тоже замуж стремица. ибо тоже тварь Б-жья. "пидорасы тоже люди - ищут щастья в личной жизни" (с) ХЗ
если баба говорит, что она не хочет замуж - не верьте. пиздит, как дышыт. а дышыт она, как сказал классик, часто. как правило, бабы говорят, что они бояца замужества, либо, что им это просто не надо. пиздят. причем, чем больше баба говорит, что она не хочет замуж, и что "ей это не надо" - тем больше в ее воспаленном сознании укореняеца мысль о том, что Он должен женица на Ней. или она сбежит к кому-нтm Другому. тому, кто на ней уже женица.
поэтому первую часть той жизни, в течение которой у нее упругая грудь, мясное и остальное, баба пишет письма в подростковые журналы с вопросами: "мне уже 12 лет, а я все еще девственница. все мои сверстницы уже давно живут половой жизнью, а на меня никто не смотрит, хотя грудь у меня четвертого размера. дорогая редакция, помогите, что мне делать ?!".
а вторую часть все той же упругогрудой жизни баба посвящает тому, чтобы за кого-нибудь выйти замуж.
причины этого, если внятно рассудить, кроются где-то в области иррационального. давайте рассуждать логически.
раньше было как ? "до свадьбы ни-ни". инициаторам браков в той ситуации был, вероятно, пол мужской, так как всем, конечно, хочется присунуть той малышке, ну хоть на полшышки. баба отдавалась вполне за понятную ей вещь: материальное обеспечение ее тушки вне зависимости от обстоятельств: "ты - муж и ты должен содержать семью". ну допустим.
сейчас, конечно, бабу понять тоже можно: непонятно за што вообще она отдайоца, если сначала была ебля, а потом совместное проживание.
ваще, сожительство опосля секса - это песня.

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь