я протащился..

Finalis vaginalis (лат.)

Кто знает что это такое в комменты геть..

несколько достоверных фактов о михаиле боярском

*** 1949. Ленинград. Роддом. ***
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.

*** 1960. Ленинград.***
- Мишенька, сколько раз говорить тебе - снимай шляпу когда моешься в ванной! - ругалась мама Боярского.
- Не ебет. - тихо шептал в ответ маленький Миша, стоя под душем и расчесывая свои великолепные усы.
Шли годы.

*** 1978.***
- А что, - спросил режиссер у своего ассистента, - кто у нас на роль Д`Артаньяна?
- Да вот, несколько тут наклевывается. Николай Караченцов и Изя Кацман. - зачитал список ассистент.
- Нет, Караченцов не годится! - строго сказал режиссер, - уж больно страшен собака.
- Да-да, совсем не годится - подтвердил ассистент.
- А что за Изя Кацман? Не слышал о таком... - озадачился режиссер, задумчиво достал из уха серу и незаметно вытер ее об ассистента.
- Ну, это мой племянник... - скромно ответит тот.
- Та-ава-а-арищ Хицманович, вы мне это прекратите немедленно! Сколько же можно подсовывать мне свою родню? Я вас когда-нибудь уволю к чертовой бабушке! - закричал режиссер и побагровел лицом.
- Ну хорошо-хорошо! - затараторил ассистент, - есть еще Михаил Боярский.
- Показывай давай, что за фрукт... - успокоился режиссер и снова побелел.
- Эй, там, позовите Боярского! - крикнул ассисент куда-то - скажите, пора!
Спустя несколько минут послышался грохот падающих атрибутов киносъемки, недовольные крики и в помещение ввалился Михаил Боярский. Он был пьян.
- Пора? - спросил он у режиссера.
- Пора. - подтвердил тот и для убедительности кивнул головой.
- Пора... пора... порадуе-е-емся на своем веку-у-у! - заорал вдруг Боярский, грохнул бутылку об пол, поправил шляпу с широкими полями и добавил неожиданно грустно, - любовь есть квинтесенция страданий и мечтов!
- Поразительно! Восторг! - жутко обрадовался режиссер и даже захлопал в ладоши.
Так Михаил Боярский стал великим мушкетером и исполнил свое предназначение.

мне нравицца

Мне нравится, Как она улыбается
Мне нравится, Как она раздевается
И спит когда - Тоже нравится.
Еще - как она Просыпается.
Мне нравится, Как она одевается,
Причесывается и Умывается,
Но спит когда -Очень нравится,
Ну очень - преочень Нравится...
Тихая такая... Стерва,
Убил бы... НАХ..

Хорошая пара..

Новая реклама пива "Доктор дизель"
Прислал Sam

Mode для тебя :-)

Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.
2. Пересек Атлантический океан вплавь.
3. Пересек Тихий океан вприсядку.
4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.
5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.
6. До Южного полюса, чтобы не терять времени, добрался, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного полюса.
7. Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое полярное утро выходил в одних трусах на улицу и обливался ледяной водой. "Если ты еще будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим", -- пригрозили ему местные полярники.
8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе только подбородком и ушами.
9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.
10. Оклеил обоями великую китайскую стену.
11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал. Всю дорогу пил только теплую левую водку.
12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов и густые бороды.
13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван Сусанин и вывел их к людскому жилью.
14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.
15.Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и отправил на заслуженный пенсионный отдых.
16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.
17. Из полученной древесины построил дом.
18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.

(С) Ярослав Свиридов

Дети цветы жизни.

Сколько же они радостных минут нам приносят..
Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал...
Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!!
Там все полдня по полу валялись.....

Дрова со вкусом сухариков..

Фраза дня..

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Прислал Efr

В тему пятничного похмелья :-)

День рождения - 2.

Открывшийся маленький глаз долго и безуспешно пытался передать мутную картинку в мозг, ожидая от того разъяснений. Так и не дождавшись, он вяло покрутил зрачком и уже собирался закрыться опять, как натолкнулся на что-то безумно интересное. Буквы. Синие буквы. Г. Ж. Е. Л... Внезапно оживший мозг в ответ почему-то выдал фразу «Всем хороша!» и послал радостный импульс всему остальному телу. Зеленая пупырчатая кожа мелко затряслась. Дрожащая когтистая лапа попыталась схватить вожделенный объект. Тяжелый хвост нервно постукивал по грязному полу. Слюна медленно стекала с хищно оскаленной морды. Это был крокодил.
Его звали Геннадий. Это он помнил точно. У него дико болела голова, подергивало зуб, не открывался левый глаз и ему очень хотелось сдохнуть. Все это наводило только на одну мысль – «Вчера явно был какой-то праздник». Трясущиеся когти наконец крепко сомкнулись на горлышке бутылки.
Жадный глоток целебной жидкости.
Волна дрожи.
Вздох.
Слеза умиления.
День рождения!
«День рождения» - вот как назывался этот драный праздник. Уныло осознав, что видимо, он вряд ли вспомнит, чей, Геннадий решил сосредоточиться на происходящем вокруг. Более внимательный анализ выявил выщербленный заляпанный стакан, стоящий рядом с бутылкой. Потом еще один, валяющийся в мутной жиже на краю стола. Странные звуки, раздававшиеся неподалеку, легко подсказали имя второго участника вчерашнего события. Престранный маленький, непонятно откуда взявшийся зверек с мудным именем Чебурашка давно уже занимал в жизни крокодила место между другом и домашним животным.
- Алкоголь-яд, – цинично оскалился Геннадий в ответ на очередные душераздирающие звуки из туалета.
Бедный зверек, судя по всему, как раз вышел из чудесного состояния утреннего выбора. Это когда тебе кажется, что ты контролируешь процесс, хотя уже понимаешь, что прямо сейчас что-то должно случиться. Однако пока ты определяешь приоритетность действий (сначала срать, а потом блевать, или в иной последовательности), они происходят одновременно.
- Хорошо, если добежать успел, - сочувственно вздохнул Геннадий, понимая всю важность быстрой реакции по утрам.
Тем временем, тональность звуков, а так же их темп и насыщенность приобретали все более богатую окраску. Борясь с искушением присоединиться к своему товарищу, Геннадий понял, что надо срочно что-то предпринять. Способов было три.
Закрыть дверь, убить подонка, чтобы не мучался или чем-нибудь заглушить звуки. Первый манил своей простотой, второй - вечной гарантией тишины, но преодоление расстояния до двери представляло невыполнимую задачу. Оставался третий вариант.

отвратительные фотки..

Так вот как я вчера говорил попал я на концерт ВА-БАНКЪ..
Есть у нас в городе модный клуб Navigator *Воффка блюёт в углу* Сколько раз клялся-божился туда не ногой.. Бесит сборище знобов имбицилов... Но тут я порадовался от души.. Отличный звук кайфовая музыка и люди все свои :-)
Кстати о звуке потолпился минут пять у колонки потом пол часа ничерта не слышал, так что если кого-то пропустил на сим мегапати прошу прощения.. Я оглох..
Жаль что фотки совсем не получились :-(

Негры

Вот Барин прислал ответ в пост про Москву :-)
Автор Дмитрий Горчев...

Царь-петр был Негр. И жили в то время в Петербурге одни Негры, так получилось.

Единственные, кто тогда были не Негры - это немцы и голландцы. Негры ими брезговали, говорили что от них кислятиной воняет, поэтому селили их отдельно - на васильевском острове.

Чтобы приезжие не задавали идиотских вопросов, мол, почему вы такие чорные, Негры капали своим детям в нос особые отбеливающие капли. Иногда правда, если дети были сильно сопливые, капли действовали плохо, и дети получались коричневатые, наподобие Пушкина. Тогда это дело сваливали на Арапа, будто бы это он виноват. Потом стали сваливать на Пушкина. Ещс позже, уже при коммунистах, когда все Негры переехали в Москву, они стали говорить, что дети коричневые из-за университета патриса лумумбы.

Сейчас все эти негры живут в Москве между станциями метро южная и пражская, женятся они только между собой. Еще несколько семей живут возле станции электрозаводская, но мало. Белых людей они не переносят. Хуже, чем белые люди, для них только те Негры, которые из Африки или Америки. Они их называют черножопыми.

Работа в Москве у Негров такая: они целый день ходят вокруг вокзалов, гума, цума, и на все вопросы кривят морды и хамят. Из-за этого приезжие не догадываются, что москвичи очень гостеприимные и хлебосольные, а думают наоборот, что все они Сволочи. Когда Негров спрашивают зачем они это делают, Негры отвечают, что такое у них Предназначение. Или вообще ничего не отвечают. Есть у Негров легенда, что однажды за ними прилетят два Гуся: один серый, другой белый, и возьмут их живыми на небо. Там Негры станут светлыми Ангелами. Потому что на небе всс не так: что на земле было чорным, становится белым. Ну и наоборот конечно.

Бррр... Как упоительно в россии по утрам..

Всем привет я очнулся.. Бошка болит водки нет...
Чтож я вчера не сдох.. Ща будем шутить типа...
Попал на концент "ВА-БАНКЪ" Кайййф!
Жаль фотки не очень получились..
Но парочку я ща выложу :-)

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь