Зеркало



14 января, 2004

Убилла Де Билла

Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж.

Сцена пятая.

Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции.

Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!!
Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть!

Тринадцать часов спустя.

Поебайко: Вот видите, он шевельнулся!
Комиссия: Да Вы же пнули его ногой!
Поебайко: Я - никогда!
Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат!

Сцена шестая.

Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый".

Сцена седьмая.

Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино.

Дурман: Хочу мультики!!!
Карантино: Никаких мультиков!
Дурман: Хочу!!!
Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!!
Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики!
Карантино: Заебала! На тебе мультики!!!

Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану.

Карантино: Дура.

Дурман плюёт в Карантино.


Сцена восьмая.

Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак.

Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать!
Бармен: Что пить будете?
Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай!

Вбегает Нео.

Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро!
Бармен: По коридору до конца и направо.

Нео убегает.

Невеста: Пифия?!?
Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними.
Невеста: С кем?
Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим.
Невеста: Пифия...
Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю?
Невеста: Ага.
Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий.
Невеста: А... Так вот...
Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь.
Невеста: Да я закончила двухдневные курсы!
Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На!
Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё...
Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть?
Невеста: А что, есть?
Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть!

Из туалета возвращается довольный Нео.

Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя?
Невеста: Имеет, Нео, имеет.
Нео: Ну, тогда, может и я поимею?
Невеста: Господи, как же вы все заебали.

Сцена девятая.

Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино.

Сцена десятая.

Заседание японской мафии.

Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт?
Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос!
Охуейши: Ну?
Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались?

Охуейши отрубает Однако голову.

Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you!
Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny!

Сцена одиннадцатая.

В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах.

Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать!
Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"!
Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять?
Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски.

Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Это Невеста приперлась.
Охуейши: И что она делает?
Игого: На потолке висит.
Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли...
Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это!

Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте".

Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела?
Невеста: Пока не родила!

Отпиливает тёте Софе руку.

Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку!
Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать?
Невеста, виновато: Я как-то не подумала...

Отпиливает тёте Софе вторую руку.

Охуейши: Игого, что это там шумит?
Игого, под нос: Водопад, твою мать.

Уходит смотреть. Возвращается.

Игого: Невеста шинкует тётю Софу.
Все: Круто! Ай-да смотреть!

Выбегают в зал, где их распиливает Невеста.

Охуейши: Игого!
Невеста: Моя лошадка!

Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту.

Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась?
Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру!
Невеста: Окстись, у тебя нет сестры!
Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа!
Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она!
Игого: Это ты так думаешь!
Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши?

Раздаётся шум.

Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю?
Охуейши: Сама-то поняла, что сказала?
Невеста: От козы и слышу!
Охуейши: Ну всё, это твой конец!
Невеста: В смысле, твои концы?
Охуейши: Ну, можно и так сказать.

В зал врываются орки и гоблины.

Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли...
Охуейши: Что это за хуйня?!?

Вбегает Гендальф.

Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!!

Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь.

Охуейши: Дык эта... Опаньки.

В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны.

Охуейши: Бля, где вы были?!?
Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись!
Охуейши: А ну все быстро геройски умерли!

Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит.

Невеста: Эй, мать, ты куда собралась?
Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал.

Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи!
Тётя Софа: На хера они тебе?
Невеста: Холодец сделаю!

Сцена двенадцатая.

Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май".

Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки.

Чиркает по Невесте мечом.

Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели...
Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает)

Сцена тринадцатая.

В багажнике.

Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги)
Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу.
Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда!
Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!?
Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу...

Тётя Софа ехидно улыбается.

Невеста: Чёрт.

Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария.

Сцена четырнадцатая.

Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой!

Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца.

Сцена пятнадцатая.

Невеста в аэропорту.

Невеста: Два билета до Парижу!
Служащий: А это что?
Невеста: Бензопила!
Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли.
Невеста, доставая шотган: Такой?

Сцена шестнадцатая.

Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов:

Крававая мстя:

1. Разное
5. Убить Билла.

Светало...

(С) MyxoMop, 2003-2004.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Andres
14.01.04 15:09

Хуйня какая-то.

 
San
14.01.04 15:33

Оч. хорошо :-)

 
TMWWA
14.01.04 15:51

Супер:) давеча посмотрел "билла" - поэтому особенно проникся :)

 
ЯТЪ
14.01.04 16:14

Good, very good!!!

 
D1P
14.01.04 16:23

Ага, смешно, хотя некоторые моменты надуманы.

 
D1P
14.01.04 16:28

Ага, смешно, хотя некоторые моменты надуманы.

 
Я
14.01.04 17:00

Заебался читать!

 
Brain donor
14.01.04 17:04

хуета

 
TI TAO
14.01.04 17:20

Йа проста писаюсь кипятком пад офисный стол, и баюсь шта магу парвать себе тушу падиаганали ат сцмеха такова сильнава. Афтар немудак, криатиф пиздат!!!!!

 
sslide
14.01.04 17:23

МОЩЩЩЩ!!!!!!!!!!! %)))

 
белка
14.01.04 18:13

я смотрела,но не знала что такое дерьмо бывает. Кто это написал?

 
ДрочилоМудрый
14.01.04 19:12

to Белка, х...й ты угадала, даж от Квентина такой ХУЕТЫ не ожидал! Автору креатива респект! Маладец парень, всю мудотень Хуллевуда собрал и разложил по-Гоблински/Лютовски!!!!

 
kava
14.01.04 19:25

Без пизды гениально! Кому не нравится гондоны

 
AlleXXX
14.01.04 19:32

Я Плакалъ :)))!!!!!!

Давно так не РЖАЛ!! КЛАССНО НАПИСАНОО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Вишня
14.01.04 19:44

Хуйня какая-то. Недочитал.
А Kill Bill ИМХО один из лучших фильмов за поледние лет 5. Кому не нравится - ну что ж, ешьте поп-корн, пейте кока-колу, читайте Маринину и смотрите Ангелов Чарли всяких.

 
god
14.01.04 20:04

белка сосет хуй у стрелки

 
CUBE
14.01.04 20:18

to Вишня - Тарантино обожаю... обожал, до этого фильма.. хуйня страшная, хорошая музыка и костюмы, остальное разводка для тех, кто думает, что талант неисчерпаем... надо только понять, что всё, что теперь Тарантино наснимает это необязательно круто, стильно и очень изысканно...

 
Gosha
14.01.04 23:40

A mne etot stzenarii daje bolishe ponravilsia.

 
Вишня
14.01.04 23:44

2 Cube:
Да нет не просто разводка.
Не только музыка, как всегда - великолепная работа оператора, монтаж опять же.
Этот фильм - квинтессенция такого популярного в былые жанра - гонконгских боевиков.
И что он сними делает? Он делает из говна конфетку!
А лучше палпфикшена он дессно вряд ли че нить снимет.

 
stinger
15.01.04 01:45

в целом хуйня но есть ржачные моменты..

 
stinger
15.01.04 01:45

в целом хуйня но есть ржачные моменты..

 
ProX
15.01.04 03:36

Полнейшая хуйня.
Бред сумасшедшего.

 
Злобный
15.01.04 07:20

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Naydar
15.01.04 07:31

Не - точно хуйня. Без вопросов. Но почему то 100%-но передает содержание фильма. А фильм сам - просто класс!

 
TequilaDan
15.01.04 09:36

Респект автору сего шедевра! :))

 
Crazy
15.01.04 09:37

абсолютнейшая херотень...

 
div
15.01.04 09:59

ацтой...

 
Kactus
15.01.04 11:37

Заебись!

 
Rod_Julian
15.01.04 12:18

Афтару респект, написал беспезды веслело. Не стоит его критически оценивать - это не попытка анализа произведения бессмертного Карантина а типа хароший креатиф так шо быстро съебали мудаки нах.

 
Rex
15.01.04 12:46

Начал читать, нихуйа толком не врубился. Так и придется посмотреть эту поебоцию.

 
Dexter
15.01.04 12:52

Бляяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!
УМОРРРРА!!!!!!!!!!
Угарррр!! Уматтт!!!!!
"военный ныряльщик" :-)))))))

 
Замто
15.01.04 13:04

По-моему очень даже хорошо, автор - просто умница!!!

 
Гремлин
15.01.04 13:08

Ахуенно !!! кто не понял - смотреть гоблинские фильмы и читать заново. бальшой респект афтору.

 
Binder
15.01.04 13:22

Ай хорошо!
А если мудакам не нравится, то смотрите мультики и не выёбуйтесь, мля, высокие ценителя хуйжественных стилей.

 
Binder
15.01.04 13:24

Ай хорошо!
А если мудакам не нравится, то смотрите мультики и не выёбуйтесь, мля, высокие ценителя хуйжественных стилей.

 
div
15.01.04 14:08

не хотел опускатся до уровня некто Binder'а, но блиииааа!!!!!!
сразу видно, что ты ахуенно чиста риально песдатый уёпок...

без уважения, с наилучшими факами в тваю ебанутую голову.

 
Yankel
15.01.04 14:25

Ты Гоблину на oper.ru своё творение пошли - получишь объективную оценку :)

 
!faR
15.01.04 14:47

этот ваш креватив гАвно полное, насчётгоблиновских фильмоф не правы!
гоблин стебйт по доброму, подмечаяя приколы, но это было только во властелине колец, в осталном же делает качественный перевод!
так что пиздеть по поводу креатива и пересмотра Гоблинских фильмоф не стоит!
а если долбоёбам делать нехуй, пускай идёт в ассенизаторы, судя по тексту ему это очень по душе
:-) гАвно развозить

 
fade
15.01.04 14:48

охуительно:)))) давно так не смеялась.....

 
!faR
15.01.04 14:48

этот ваш креватив гАвно полное, насчётгоблиновских фильмоф не правы!
гоблин стебйт по доброму, подмечаяя приколы, но это было только во властелине колец, в осталном же делает качественный перевод!
так что пиздеть по поводу креатива и пересмотра Гоблинских фильмоф не стоит!
а если долбоёбам делать нехуй, пускай идёт в ассенизаторы, судя по тексту ему это очень по душе
:-) гАвно развозить

 
Вишня
15.01.04 15:27

Ха-ха-ха
началось... "Гоблинские фильмы"
Господа, настоящие гоблинские фильмы - это перводы 'Pulp Fiction', 'Lock, Stock & Smoking Barrels', 'Snatch', 'Full Metall Jacket' и другие нормальные, правдивые, качественные переводы.
А "Сорванные башни", "Братва и кольцо", благодаря которым Гоблин стал всенародно известным, - как раз таки ширпотреб для толпы, с одной стороны, и пародия на тупые переводы - с другой, а не "гениальные" и "шедевральные" творения.
Это не я сам придумал, хотя все и так очевидно. Гоблин примерно то же говорил в одном из своих интервью.
ЗЫ Но это крео сравнивать с переводами "Божьей искры", все равно, что жопу с пальцем, как говорицца.

 
castle
16.01.04 03:19

пойдёт

 
wormflakes
16.01.04 17:09

нет слов, просто нет слов!!!!
гениально!!
вот она - народная этимология!
RESPEEEECT!!

 
Slayer
17.01.04 08:06

Охренительно!!!! Сам фильм не смотрел, но сценарий улёт! Читал перерывами потому что ржать уже сил не хватало, а те кто пишут что мол говно, просто не въехали. А на счёт Гоблина так у него только братство кольца прикольно вышло,а сорваные башни и чугунное рыло(терминатор 3) АЦТОЙ! не смешные гоны и чувствуется что переводил на выдохе, даже если обкуриться наверно не попрёт. А тут тема-руль!

 
турман
19.01.04 02:01

да конечно посмотрев фильм и почитав это все довольно таки неплохо если понимать ... не относиться слишком серьезно и высоко как некоторые здесь )) есть над чем посмеяться вообщем весь фильм на одном листочке... хороший перевод... автор заслуживает ОСКАААР))гы молодец!!

 
xrendel
23.01.04 21:39

АХУЕННО. Вся хуйня из фильма наизнанку. А фильм дерьмо редкое, даже под кайфом не прет. Первый ахуенно лажовый тарантиновский фильм.

 
tessa
06.04.04 13:17

очень прикольно))), смеялась в голос, хорошо начальницы сегодня нет, а то бы ухххх. короче спасибо, настроение пёрфект после всего прочитанного.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
500 рублей
Ассорти
Намеки
В офисе жарко
Ох уж эта молодежь! Горькие слезы старшего поколения
Эротика по домашнему
Дачная амнистия
Любителям брюнеток


Случайные посты:

Уничтожение женского спорта
Тварь
Как же хорошо жить в Германии
Немножко об Индии
Ебать-колотить
Новое поколение кулинарных экспертов
Итоги дня
Святая простота хуже воровства
Рожденный в СССР
Самая зрелищная авария на гонках








Feipiter.com