Картина..

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня —
Значит это не картина,
А какая-то хуйня.

Железные правила плохого фотоснимка

Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно -- получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.

Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.

Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.

Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
* темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;

* самый узкий набор выдержек;

* зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;

* красивые, блестящие внутренние поверхности(там где должно быть чернение);

* многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;

* самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.

* отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.

* легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;

* надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна.Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

Это рай ??

Убилла Де Билла

Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино)

Сцена первая.

Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста".

Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!!
Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель!
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает)
Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку)

Сцена вторая.

Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки.

Дочь: Хуя себе!!!
Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель...
Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома?
Хозяйка: Ну, это был большой шмель.
Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал?

Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту.

Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово)
Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!?
Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали!
Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба".
Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу)
Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной.
Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку)
Хозяйка: Не при ребенке!
Невеста: Ну да, забыла.
Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами.
Доча: Ага, щаз!

Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку.

Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что.

Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает.

Сцена третья

Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте.

Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты!

Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!"

Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером!
Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь.

Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят".

Сцена четвертая

Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец.

Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: И не танцевать!
Извращенец: Гы!
Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки.
Извращенец: ЧЕГО?!?
Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит.
Извращенец: А...
Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше)

Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат.

Медбрат: Добрый день! На что жалуемся?
Извращенец: Я застрял!
Медбрат: Где?
Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да?
Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян).

Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать".

Невеста: Значит, ты медбрат
Медбрат: Ага.
Невеста: Скажи, в чем правда, брат?
Медбрат: Ась?
Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать.
Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон)
Невеста: А-а-а!!!
Медбрат: На что жалуемся?
Невеста: Голова чугунная!
Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите.
Невеста: Спасибо. А где мой ребенок?
Медбрат: Который?
Невеста: В СМЫСЛЕ?!?
Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает)
Невеста: Где Билл?!?
Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!!

????

из семейной жизни..

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Резонный вопрос..

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

по фене..

Не тому нас в школе учили
Однажды зимою, колымский бродяга,
Я чапал тайгою, был жуткий дубняк.
Секу, кочумает на сопку коняга,
Таранит какой-то обапол в санях.
И рядом, каная за честного вора,
Под жабры ведет эту клячу лохмэн:
Колеса со скрипом, бушлат от Диора,
С тузом на спиняке…..
А сам с гулькин хр….!
«Здорово, братишка!»-
«Пошел бы ты в ж…..!»
«Следиза базаром, а то писану!
Откуда обапол?»-
«А х…ля ты, опер?
Дровишки на зону везу пахану.»
Пахать западло для козырного зека…
«А что за пахан и какая семья?»-
«Семья-то большая, да два человека –
лишь мы с паханом – на кодляк бакланья.»
«Как, брат, погоняло?»-
«Да Влас мне кликуха.»
«А кой ты тут годик?»-
«шестой разменял….
Пшла, падла!» - заехал кобыле он в ухо,
Добавил пинка и без горя слинял.

Расшифровка..
Бродяга- уважаемый арестант
Дубняк- мороз
Кочумать- идти
Таранить- нести, везьти
Обапол- отходы при обработке бревна
Колеса со скрипом- новенькая обувь
С тузом на спине- раньше каторжанину пришивали желтый ромб, чтобы при побеге легче было попадать в спину
Х…ля, ты опер- ответ тому, кто хочет много знать
Писануть- порезать ножом
Бакланье- зек который любит поскандалить
Слинять без горя- уйти безосложнений

С днем рождения..

Прислал Zeon

Мамонт про вранье...

жить честно - элементарно невыгодно. так и в морду получить недолго. и напротив, опытные лгуны, как правило, занимают наиболее выгодные жизненные места, одолевая победу за победой как на личном, так и на деловом фронтах.
вранье - вещь исключительно полезная. врать нужно учиться с детства. навыки вранья должны прививаться ребенку с пеленок и тогда и только тогда человек сможет добиться в жизни хоть какого-нибудь успеха.
в нашей стране все еще практикуется система воспитания, основанная на ортодоксальных (вредительских ?) постулатах о патологической честности. воспитатели в детских садах ругают ребенка даже за мелкое вранье, нанося тем самым его психике непоправимую травму. поэтому, даже опытным родителям, подчас, не под силу переломить в ребенке "синдром правды". мать готова расшибиться в лепешку, лишь бы ребенок начал врать лишь немного, но тщетно - в ребенке уже выработался некоторый страх (!) перед враньем. приплюсуйте к этому предпочтение играм, а не кропотливой работе над собой, потерю времени, запоздалый анализ проблемы - и к 6-7 годам ребенок совершенно не умеет врать ! то есть, идет в школу абсолютно неподготовленным !!!
к счастью, концепция воспитания ребенка была в последние годы критически пересмотрена, в нее были внесены радикальные изменения, и авторы надеются, что ситуация изменится к лучшему - дети, наконец-то научатся врать, делать это профессионально.

Чтиво..

Никогда я не любил творчество Александра Новикова... Как впрочем и весь шансон... Но тут прям зауважал ;-) Читаем письмо Александра Новикова моему тёзке г-ну Путину..

Линк прислал Mode

Интересная реклама..

Спер с Креатив Казань Ру

Анек ;-)

Встpечаются два хохла:
Свеpбыгyзенько и Чеpезплетеньходько.
Один достает газетy:
- Бачь, яка чyдна фамилия.
- Яка, яка?
- Тсо-о-ой.

Прислал Smart

НОВИНКИ ОТ КИНОСТУДИИ «ПРОВАЛ-ФИЛЬМ»

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.

ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным. Всю свою жизнь Гарри пытался избавиться как от своего прозвища, так и от его причины. Не помог даже философский камень, который ненафилософствовал ему ничего хорошего.

ЧЕЛОВЕК-СУНДУК
В центре Нью-Йорка жил и работал обыкновенный парень по имени Иван. Никто и не подозревал о его странных возможностях превращаться в старый сундук и ночи напролет стоять где-нибудь в кладовых или в темных уголках метро. За весь фильм так и не случилось никакого события, которое бы поменяло жизнь парня. От безысходности он бросается под поезд и разлетается в щепки. Фильм рекомендован к просмотру возрастной группе от 35 до 36 лет.

СЛЕЗНЫЕ ВОЙНЫ
Мелодрама Джорджа Чеснокоса. Рауль влюбляется в Паулету, которая любит дядю кузины его троюродной сестры. Сестра эта в свою очередь до слез любит некоего Санчеса. А тому все равно, он увлечен попугайчиками, причем по преимуществу волнистыми. В фильме задействовано еще немало персонажей, которые образуют в общей сложности любовный семидесятиугольник, где, помимо людей, участвуют вышеупомянутые попугайчики, лошадка Толли и пес Бэн. Развязка такова: море слез, 28 убийств, одно изнасилование и шашлык из попугайчиков и пса Бэна.

МАТРИЦА
Фильм о рыболовах. Главный герой — заядлый удильщик Федор — создает свинцовую матрицу для изготовления рыболовных мормышек. С помощью последних ему удается ловить рыбы гораздо больше, чем его соседу Семену, который использует обычные крючки. Фильм наполнен техническими подробностями изготовления мормышек и особенностями ловли на эту, с позволения сказать, снасть. Рекомендован к просмотру работникам рыбнадзора.

ЦАРЬ ПИОНОВ
Главный герой — садовник Джонатан — с детства любил цветы и выращивал их везде, где только можно. Но особой его слабостью были пионы. В выращивании этих чудесных цветов он достиг небывалых успехов и потому, подобно Чапаю, превратился в легенду. В фильме использовано море спецэффектов и невообразимых трюков. Особенно удались сцены войны пионов с георгинами, дружбы томатов с чиполлинами и любви царя пионов с царицей павианов.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь