24 января, 2004
Вот..
Гоблин ГаГа наконец таки обзавелся собственным сайтом goblin-gaga.ru рекомендую к посещению... Благо тематика у нас схожа ;-)
не верь жене и тормозам..
Истоpия пpоизошла с моим дpyгом, pаботающем вpачом скоpой помощи. Пpиезжает он на очеpедной вызов. Hа постели лежит pаздетая, пpикpытая лишь пpостыней, кpасивая женщина. Глаза закpыты, дыхание pовное, на окpyжающyю действительность не pеагиpyет. Вокpyг нее в yжасе мечется пyзатенький мyж, постоянно пpося доктоpа сказать, что же с его доpогой и ненаглядной пpоизошло и как ей можно помочь. Во всей этой сyматохе любимая женyшка показывает доктоpy, что мyжа нyжно yдалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под пpедлогом оставленного в машине втоpого чемоданчика с лекаpствами, доктоp отпpавляет заботливого мyжа за двеpь. Как только он вышел, из-под кpовати вылезает yже совеpшенно одетый симпатичный мyжчина, дает доктоpy стольник и yдаляется.
пассат он и в африке пассат
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
Переводчик с женского на русский
Вряд ли для кого-то является откровением, что люди часто лгут. А уж в такой деликатной области, как отношения люди лгут в несколько раз чаще.
Тут и симулирование оргазма, и изображение нечеловеческого наслаждения в момент, когда все мысли только о том, когда же это наконец закончится, и преувеличенный энтузиазм в описании достоинств партнера, и много другого. По результатам опросов, 94% женщин часто говорят неправду. Как это происходит? Например, так:
Она говорит: «Это было великолепно!»
Думает: «Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал «Секс в большом городе».
Она говорит: «Конечно, ты у меня первый».
Думает: «Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься».
Она говорит: «Ты совершенно фантастический!»
Думает: «Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?»
Она говорит: «Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей».
Думает: «Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный».
Она говорит: «Я вешу 52 килограмма».
Думает: «Весила. Когда мне было 15».
Она говорит: «Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике».
Думает: «Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса».
Она говорит: «Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения».
Думает: «Где там этот вибратор?»
Она говорит: «Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь».
Думает: «А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей».
Она говорит: «Честное слово, размер не имеет значения!»
Думает: «Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт».
Она говорит: «Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?»
Думает: «Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?»
Она говорит: «Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой».
Думает: «С тобой? Мечтай дальше!»
Многие хотели узнать почему я долбоеб ?
Значит поясняю... Что-бы все понять послушайте эту притчу..
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - долбоеб, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене долбоеб - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.
Мораль я думаю вы поймете и без моей помощи ;-)
Леголас
То ли амур то ли Леголас... Но урод 100 %..
Бей в глаз не порти шкуру...
Прислал Mar
Джа vs Телепузики
Сидел как-то добрый дядюшка Джа, в телик втыкал поутру. Сидел, втыкал, новости слушал, клипешники зырил. А тут взял и переключил на второй канал, а там телепузики начались. Ну, - думает Джа - дай-ка посмотрю этих пузиков... И воткнул. Приходит в себя, а время то уже к обеду! А он сидит как сидел в одних трусах, глаза как блюдца, и палец зачем-то сосет. Во, - думает Джа - воткнул, так воткнул! Аж прям охуел... Это ж что же моим детям за порнографию такую показывают, от которой так воткнуть можно, что даже охуеть? Не порядок конкретный! И решил тогда Джа мир от скверны избавить - от телепузиков. И детям своим этим самым помочь.
Но самому то ему не с руки как-то. Во первых за ганджой следить надо - как растет, как удобряется, как все... Да и не молодой уже, что причина тоже весьма серьезная. Тогда решил Джа на это дело Супергероев подписать. Как решил, так и стал вспоминать героев, которые бы за это дело взялись. Но все герои, которых знал, уже у него по раю шляются убитые в слюни, и их уломать ну никакой возможности не видится. Легче самому взяться, чем убитых героев подписывать, но и самому тоже не катит. Такая вот дилемма... Тогда Джа решил с новыми на связь выйти. Попросить молодняк за дело взяться - извести проклятых телепузиков.
Засел Джа за телефон - героям названивать. Звонит Брюсу Вилису. Излагает суть проблемы, а его последний в ответ как давай матюками крыть, что Джа даже трубку бросил. И со Шварценеггером такая же история, и с Дольфом Лунгреном, а у Лары Крофт месячные, как назло, начались... Ну думает Джа, не герои это, а алкашня какая-то забугорная. И толку от них ноль. Поплевался на них Джа и придумал Бэтману звякнуть: тот уж точно не откажет. Он же в натуре Бэтман, а не хрен безродный какой ни будь. И не подвел ведь Бэтман! Сразу же подписался пузов мочить. Еще про рейтинги какие-то прогнал, что, мол, падают из-за этих тварей, но Джа этого не понял даже. И еще в подмогу себе Х-манов попросил, что бы те без дела не сидели. Короче, обсудили они еще кое-какие детали, за жизнь перетерли, за цены на ганджу и распрощались до полной победы.
А Бэтман как трубку положил, сразу решил за дело взяться - врага в лицо узнать. И время как раз утро у него в Америке. Врубил ящик и воткнул в пузиков... Очухивается и видит, что 30 лет уже прошло, а он как воткнул, так у ящика и сидит. Борода до пупка, слепой, глухой - дед старый, короче. Бросился он тут же Джа звонить. А ему говорят, типа: абонент временно недоступен - и гудят в ухо. Думает Бэтман: как это Джа недоступен может быть? Перезванивает - и Джа трубку берет. Бэтман ему тут же свою историю борьбы с пузиками рассказывает, сопли по фейсу размазывает... А Джа говорит, что он в курсе уже. Вот Бэтман первый прочухался из тех, кого он на войну с пузами подписал, а остальные еще сидят - втыкают. И ниндзя-черепашки втыкают, и Космическая Четверка, и даже Чип с Дейлом втыкают, а Гаечка так вообще отъехала на 8-ой серии. В общем послушал Джа Бэтмана, посочувствовал как мог, за жизнь перетер, цены текущие на ганджу сообщил. И сел думать, что же дальше делать...
Долго думал, но ничего, кроме как самому в борьбу вписаться, не придумал. Полил ганджу перед выходом, пару бошек с собой прихватил и отправился к пузикам на поляну порядок наводить и мир от них избавлять. Прибывает к ним на флэт и видит там такую картину : Ляля и По тантрическим сексом на лужайке занимаются. Ну тут Джа чуть не проблевался... В натуре, чуть не блеванул от такого мерзкого зрелища. Пришлось покурить чуток даже, чтоб попуститься. Покурил Джа чуток, попустился, в глазах добринка появилась... и давай пузиков ногами мудохать. А пузики от пинков дробятся на маленьких пузиков и продолжают по тантрическому сексу оттягиваться. И их все больше и больше становится, и у всех маленькие ящики в животах, по которым пузиков показывают, как те тантрическим сексом занимаются... Вот такой вот кошмар происходит.
Короче, пиздил Джа пузиков до глубокой ночи. Толку никакого, только нервы себе истрепал и бошку оставшуюся где-то на поляне посеял... Вернулся к себе на небо злой, раздраженный и заснуть не мог долго от гудящих в голове пузиков : Привет, Джа! Привет! Хи Хи Хи... Привет, Джа! Привет! Привет! Привет... Но заснул все-таки под утро.
Проснулся Джа невыспавшийся, от вчерашней битвы уставший, и как-то на автопилоте ящик врубил... А там как раз телепузиков показывают. Смотрит Джа, а у них вся поляна ганджубасом засеяна, да не беспонтовкой какой-нибудь, а реальным таким ганджубасом, от которого крышу в момент рвет. А пузики сидят и в этом благолепии молоко варят. То есть Дипси варит, Ляля По дреды заплетает, а Тинки-Винки втыкает в книжку "Пища Богов" Теренса Маккены. Такая вот картина. И лениво так болтают между собой и причем не порожняк какой гонят, а реальные такие плановые телеги друг другу загоняют. Ну и ржут все как лошади, потому что с утра все убитые... Смотрит Джа на все это - глазам своим не верит. А потом думает : Джа я или не Джа, чтоб глазам своим не верить? И поверил... и как воткнул в новых пузиков и про себя их ласково ганджубасиками прозвал.
...Очухался Джа к обеду - сидит как был в одних трусах, глаза красные... Ну думает поработал на славу и воткнул как надо прям с утра самого. А тут как раз и на хавчик пробило. И ведь постарался как следует для своих детей. А главное - это чтобы дети были довольны!
(C) Uchu