14 февраля, 2004
Брянская водка рулит ;-)
Кто то до зеленых змиев допился ;-)
Вот нормативная документация брянскспиртпрома
Прислал A1ik
Аж на слезу прошибло..
На День Святого Валентина
В любви признаюсь я тебе
Лишь о тебе одной, любимой,
Отрадно думать нынче мне,
О Водка ! Как тебя люблю я!
Пусть ты бываешь холодна,
Но весь от страсти трепещу я
Когда ты льешься внутрь меня.
Ваш вкус чудесный, незабвенный,
Навек меня поверг в экстаз.
И ничего нет сокровенней,
Чем изрыгать Вас в унитаз.
Вас пить могу я ежедневно,
Без сна, без отдыха, подчас,
И восклицать самозабвенно :
"О, Водка! Как люблю я Вас"
Спер с куй.ру Если кто не в курсе это мдык переродился..
Про слоновые яйца..
Моя сестра младше меня на несколько лет, и вот, когда ей было годиков 6–7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок — яйцо динозавра рядом со слоненком — и были они приблизительно одинакового размера.
У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль — на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма: хм: специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером… со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы...
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности...
история про войну ;-)
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и <присоединяется>, не рискуя быть услышанным...
Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает <бомбить> в такт: Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
АПОКАЛИПСИС от Проктора и Гэмбла.
Имеющий ухо слышать - да слышит,
имеющий глаз видеть - да видит,
не имеющий рук переключить - да не переключит.
Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.
Первый ангел с крылышками вострубил - и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от неё жирные руки и в крошках все брюки.
Второй ангел с крылышками вострубил - и явился миру Конь Блендамед и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
Третий ангел с крылышками вострубил - и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.
А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.
И настал конец всему...
И это ощущение было нетипичным.
Прислал BookMaster
Всех с праздником..
С любимой счастье близко было,
Теперь как одинокий пень,
Вином и водкой насыщаю рыло,
Е...сь он в рот, Ваш Валентинов день.
Про консалтинг и пастухов
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Прислал Smart
анекдот в тему..
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Отловил в комментах.. Постил Vinyl
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь