18 февраля, 2004
Пожелания в новый сезон от байкеров:
1) Любимые водители большегрузных автомобилей! Откроем вам великую тайну: на дороге, кроме крайней левой полосы, есть еще полосы, предназначенные специально для вас (они расположены правее).
Чтобы оставить, что нить на память о себе при встрече с новеньким мотоциклом на МКАДе, не обязательно всей своей необъятной душой втереть его разделительное бетонное ограждение. Помните, движение происходит вдоль, а не поперек дороги.
2) Пилоты-камикадзе маршруток "Газель"!!! Люди в вашем салоне - не балласт, а мирные и в основном безвредные граждане. Уже не надо никому ничего доказывать!!! Мы давно поняли, что разгон полностью груженной "людями" "спортивной" "Газели" не уступает японскому спорт байку.
Какое счастье, что такси не принимает на вооружение мотоциклы с коляской!
3) ДАчники! Будьте снисходительны к мотоциклистам! Они такие же как вы, участники движения, разве что не могут установить на мотоцикл багажник под мешки с картошкой или фар коп для буксировки прицепа, перевозить старый шкаф, тещу Клару Захаровну, мертвой хваткой сжимающую рыжего кота и 120 кг яда для молодого колорадского жука... Мотоциклист тоже человек, пусть и со шлемом вместо головы.
4) Пешеходы!! Сделайте подарок - пожалуйста, перестаньте проверять нашу реакцию, дар предвидения, тормоза у мотоциклов и истинность закона инерции!
Прислал GeltViper
Кому работа нужна ??
Генеральная Прокуратура Российской Федерации проводит набор в ряды внештатных сотрудников.. ЗП высокая...
Прислал Артем
Анек ;-)
Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидоры мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а хуйли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А хуйли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидор!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?
Про фамилии..
Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)
Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Прислал Mode
Красиво..
Я стою на краю под ногами вода, может руки раскинуть сделать шаг в никуда, ветер хлещет по телу, словно птица лечу, а внизу будь что будет, я ТАК жить не хочу.
Красавец
Пётр Фёдорович был прекрасен, как утренняя звезда.
Когда он заходил, например, в паспортный стол за справкой, снимал шапку, и его золотые кудри рассыпались по плечам, все паспортистки немедленно валились со стульев на пол и стонали. Одну делопроизводительницу даже пришлось вести в амбулаторию, потому что она, перед тем, как повалиться, успела прижать к груди электрическую пишмашинку. Килограмм двадцать, не меньше. Два ребра треснули.
Если какая-то женщина видела Петра Фёдоровича больше пяти минут, она не могла забыть его всю жизнь. Она обязательно бросала мужа, детей, работу, спивалась, и скоро её видели на помойке с беломором в зубах.
Пётр Фёдорович был человек не злой и очень переживал от таких женских неприятностей.
Он даже старался пореже выходить из дома. Но, как известно, за красивые глаза никто денег платить не станет, а пищу тоже надо на что-то покупать. Поэтому Петру Фёдоровичу, хочешь-не хочешь, выходить приходилось. Тогда он заматывал лицо шарфом, но и это часто не помогало, потому что развеется из-под шарфа прядь волос — вот и ещё одна женщина в холодной луже валяется.
Тогда Пётр Фёдорович придумал вот что: он перестал мыться и расчёсывать волосы. Он нашёл в мусоросборнике самую вонючую телогрейку и никогда её не снимал. Кроме того, он теперь всё время шмыгал носом, чесал яйца, ковырял в носу, харкал на пол и вообще вёл себя как свинья. Сначала ему самому было это неприятно, но вскоре он втянулся и привык. Он начал крепко выпивать и жрать всё, что попадалось под руку, хоть из урны, ему было всё равно. От этого он безобразно разжирел и постоянно рыгал и икал. Потом он подхватил глисты и стал тощий, как жердь. В целом же Пётр Фёдорович стал такой редкой скотиной, что даже милиция, которая чего только не навидалась, и та, как проходит мимо Петра Фёдоровича, так обязательно пнёт его сапогом под жопу. Тот в грязь повалится, хрюкает там, ворочается, сволочь, просто утопить хочется, такой он неприятный.
Один милиционер, молодой, однажды так увлёкся лупить Петра Фёдоровича дубинкой по голове, что еле его оттащили. Пришлось отвести этого милиционера в отделение, налить ему стакан водки и отправить домой от греха подальше.
Однажды Пётр Фёдорович сошёлся с одной женщиной.
Звали женщину Клара Борисовна. Она была, правда, не такая забулдыга, как Пётр Фёдорович, но тоже любила вечерком клюкнуть водочки да и поплакать по судьбе своей женской, незавидной, не той, о которой в девушках мечтала.
А Пётр Фёдорович, хоть и неприятный, но всё равно какой-никакой мужчина — иной раз кран починит, а то и колбасы грамм двести принесёт.
Но однажды как-то проснулась Клара Борисовна среди ночи и посмотрела на Петра Фёдоровича. Он храпит, во сне чавкает, но как-то так луна его при этом из окошка осветила, что Клара Борисовна прямо с размаху на пол и села.
Проснулся утром Пётр Фёдорович — нет Клары Борисовны. День прошёл, вечер настал. Тогда Пётр Фёдорович почувствовал недоброе, побежал на базар и действительно: Клара Борисовна там уже возле пивного ларька с выбитым зубом пляшет.
Подбегает к ней Пётр Фёдорович — и клац ей с ходу в челюсть! Клара Борисовна плясать перестала и смотрит на него мутными глазами, но уже видно, что чуть-чуть в себя приходит. Пнул её Пётр Фёдорович для верности пару раз в брюхо и отволок за волосы домой. Там Клара Борисовна выпила рюмочку, совсем очухалась и заснула.
С тех пор Пётр Фёдорович стал за собой внимательно следить: чтобы вечером трезвым прийти — такого он себе не позволял. Придёт, еле на ногах держится, Клара Борисовна хайло, конечно, разинет, а он ей: "сдохни, жаба!" Подерутся немного, водочки выпьют и спать лягут.
Сынок у них родился.
Пётр Фёдорович, пока Клара Борисовна была беременная, сильно переживал, но ничего, всё обошлось, хороший мальчик получился. Ножки кривенькие, лобик низенький, глазки выпученные. Не балуется. Молчит. Козюлю из носа достанет, съест и дальше молчит.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Ну и как обычно Горчев рулит..
Дети и принцесы идут лесом..
Гобелен ручной работы ;-)
Название "Берегись поезда"
конец XX века
автор - GhK
Приблезительная цена - Бесценно..
Прислал Ghotep
Про штангиста..
(шифрованная история)
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле — но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать — ну, он же штангист, в натуре, — а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная — вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли — можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве — и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул — смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются — только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были… Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал — мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер — это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули — ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. «А-а, — кричат, — попались, штангисты сраные!…»
Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь — так что пусть они нас на измену не высаживают!
Прислал Zeon
yтpенняя гимнастика
Вставай, пpоклятьем заклейменный.
Ложись,пpоклятьем заклейменный.
Вы пpослyшали yтpеннюю гимнастикy для пpоклятьем заклейменных
потрясные очерки..
Интересно будет не всем..
Но те кому интересна история пропруцца..
Отлично ;-)
Моя 49-я девушка любила меня очень преданно.
Моя 49-я девушка минет очень здорово делала.
Почти что, как 34-я, но лучше, чем 29-я.
Как 3-я была упертая, но красива была, как 10-я.
Ее грудь была больше 16-ой, ее ноги 7-й красивее.
И как с 5-й и 19-й, каждый раз забывал ее имя я.
Как 2-ю любил эту стерву я и старался не обижать ее.
Когда спрашивала — Я твоя первая?
Отвечал — Нет, бл#ть! 49-я!!!
Говорят дети
Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у
меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д.
Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.
Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
- А так без них нельзя танцевать?
- Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет:
-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Лена, 6 лет:
Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.(Вероятно, на
такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись
этим", играют в волейбол.)
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь