Ух еее..

Какая мотоциклисточка...

Прислал линк BOLT

Сыыыыыррррр..

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Один из способов познания Будды

Предлагаю Вам один из 666 способов познать Будду.

Способ заключается в том, что Вы
выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде.
Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук).
Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли...
"Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. - Закинемся или косяка забьем?".
Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать.
Ну разумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело материться.
"Какая сука?" - будут орать они.
"Порешу, на хер, падлу!" - скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный текст о вреде наркомании.
А что, разве нет таких научно популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар?
Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей стороне.
Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу.

И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.

Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать.
Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться.
Если вас убьют - что ж, такая, видать, судьба.
В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.

Спер с аудиогейта..

Ваще алкаши..

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Продолжение эпопеи про китайских блядей..

деффченки скоро 23 февраля..

Для кого мы выбираем подарок

Если...
- ваш любимый человек, придя с работы, кричит не "Дорогая, где ужин", а "Ты видела новый обзор на iXBT?" или "У меня сегодня такой глюк интересный случился!";
- утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает вас уже не пугают фразы типа "всю ночь трахался с этой проклятой мамкой";
- вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает;
- ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети;
- его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий;
- в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием "смотри, какая классная штуковина", а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши;
- иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже - скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере;
- показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: "смотри, какой корпус классный!" и вы знаете, что это вовсе не о девушке;
- в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...
...поздравляю, вы живете с компьютерщиком. Не важно, программист он, сисадмин, дизайнер или начальник отдела АСУ. Если вы живете в России, то весьма вероятно, он успешно совмещает все эти и многие другие функции. Он компьютерщик, и это диагноз. Болезнь неизлечима, и, более того, - весьма заразна. Но жить с этим можно.
Наивны те женщины, которые полагают, что для удержания компьютерщика достаточно вовремя предложить ему сосиску с пивом и изредка смахивать с него пыль. Доставить ему истинное наслаждение очень просто и неимоверно сложно одновременно. Удачный повод - любой праздник, будь то день Святого Валентина или 23 февраля, Новый Год или день рождения. Нет, его душу не тронут ни бритва, ни туалетная вода от Hugo Boss, ни новая рубашка "а чем старая плоха?", ни даже собственноручно вами вышитая салфеточка (чтобы прикрыть эту страшную железяку в углу). Ну, в крайнем случае - электрическая зубная щетка. Но только такая, которую можно подключить к компьютеру, чтобы она сама заказывала посредством Интернет закончившуюся зубную пасту.
Итак, чтобы по-настоящему порадовать компьютерщика, нужно сделать ему сюрприз и купить высокотехнологичный (проще говоря, компьютерный) подарок. Это очень просто. Но подарок должен ему действительно понравится. Это уже гораздо сложнее.

Как выбирать
Первое и общее правило при покупке любой вещи - никогда не покупайте самое дешевое! Упаси вас господи пойти в магазин и купить первую попавшуюся штуковину у девушки с красочным рекламным плакатом. Даже если в подарок вам дадут коврик с Гарри Поттером. Вы же не покупаете себе косметику неизвестной китайской фирмы, не взирая ни на какие "спецпредложения".
Второе правило - не все компьютерные "запчасти" совместимы. К примеру, о процессорах. Если вы часто слышите слова "AMD" или "Athlon", на вашем домашнем компьютере установлен датчик температуры, а вентилятором размером с суповую тарелку вас просто сносит в противоположный от системного блока угол, то вряд ли вашего любимого порадует даже самый новый Pentium. Ну и пусть телевизор показывает, что без Пентиума ваш ребенок не научится складывать бумажные самолетики! Если все же настоите на своем, будьте готовы, что супруг тут же купит как минимум новую материнскую плату. А, скорее всего, еще и новый корпус (в этом так неудобно менять мамку, и вообще "какой дурак его купил, гадость такую"). Ну и видеокарту заодно приобретет, потому что она "морально устарела", хотя еще вчера он гордо хвастался ей перед друзьями.
Третье правило - обследуйте его компьютер. Возможно, у вашего любимого уже есть то, что вы хотите ему подарить. Или, о ужас, выбранная вами видеокарта хуже или дешевле (что примерно одно и то же) той, что у него установлена. Не знаете, как обследовать компьютер - обыщите то место, куда он складывает нераспакованные инструкции: сверху обычно лежат самые новые. Или загляните в кладовку и почитайте надписи на залежах коробок всех возможных форм и размеров.
Не стоит безоговорочно доверять продавцам в компьютерных магазинах. Видя, что дама не очень-то разбирается, ей запросто могут подсунуть залежавшийся неликвид. Правда, может помочь случайно брошенная фраза "мой муж работает сисадмином в налоговой инспекции вашего района", но весьма вероятно, что с этим сисадмином в магазине уже знакомы. Другой вариант - пойти именно в тот магазин, где обычно затоваривается ваш благоверный. Его там наверняка отлично знают и помнят, в том числе вкусы и предпочтения, однако легко могут ему проболтаться, и сюрприза у вас не получится.

Подарок рекомендуется выбирать по следующему нехитрому алгоритму:
Выберите, что это будет. Ваш любимый сам вам подскажет, что ему нужно. Прислушайтесь внимательней к его вечерней болтовне, откройте, наконец, те ссылки, что он вам так настойчиво шлет, или спросите у его друзей. Будьте готовы к тому, что предмет его мечтаний стоит больше вашей зарплаты за полгода. Тогда можно поискать аналог попроще, в несколько раз дешевле. Выберите, какой фирмы и модели оно будет. Почитайте обзоры. Посмотрите, какая домашняя страница установлена у любимого, загляните в его закладки. Наверняка, найдете кучу сайтов с обзорами железа. Или просто наберите в поисковике, к примеру, "обзор джойстик". На этих же сайтах обязательно загляните в форумы и конференции.
Если вам что-то непонятно, смело заходите на любой "железячный" форум и спрашивайте. По умолчанию, мужчины себя считают на порядок грамотнее в компьютерных вопросах, и обожают это демонстрировать. Поэтому на любой вопрос вы получите развернутый, подробный и понятный ответ. А если все-таки непонятно, то всегда можно спросить еще раз. Будьте осторожны, и не регистрируйтесь под своим реальным именем, иначе сюрприза не получится. В идеальном случае получите ответ от своего же возлюбленного. Если в результате вашего невинного вопроса, к примеру, "что лучше - GeForce или Radeon" в форуме разразился страшный флэйм (проще говоря, мужики много ругаются), значит, вы задали один из риторических вопросов. В этом случае следует осторожно выяснить предпочтения вашего любимого, потому что однозначного ответа на эти вопросы нет.
Итак, вы сделали выбор. Теперь зайдите на сайт производителя, и загляните в конференции. Спросите, нет ли проблем с выбранным устройством. Уверяю, получите массу комплиментов. Ах, если бы вы только знали, как обзавидовались все мужики моему любимому на форуме известного производителя джойстиков, куда я обратилась с простым вопросом: "А правда ли, что с чипсетами VIA глючит руль модели ХХХ?" с комментарием, что хочу сделать подарок другу. Кстати, хороший способ знакомства с компьютерщиками, если ваш вам уже надоел :)

забавно..

НАРКОМАНКА
Сегодня знакомая барышня садится в такси и выезжает на площать Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - осведомляется таксист.

ПИЦЦА-САН, ЧОУ - САМИ!
Одна моя знакомая поехала в Японию на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, она у знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. В какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, услышала в ответ на хорошем английском, следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
Все-таки вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

В ПОЗЕ МОСКВИЧА
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину - древний Москвич-412. Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту и назидательно говорит:
- Вот, сынок, это наши с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает.
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

ЖЕНСКИЕ ЛОГИКИ
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое съестное и под конец просит: "И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."

Беда..

Дома вырубили электричество..
Работаю на ноуте на батарейках..
Батареи сели....
Всем оставаться на своих местах я скоро врн...

Допрыгался..

Правила сетевого этикета

{

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.

Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.

Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

В ТРАНСПОРТЕ

Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.

В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий, канал.

Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".

Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный.

Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно.

Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ГОСТЯХ

В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву.

Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу".

Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.

Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.

Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.

Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей.

Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.

Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор.

Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку.

Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.

Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь.

Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью.

Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством.

И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

}

Лирика

О НЕ МОЛЧИ
МОЛЮ ТЕБЯ
МНЕ ОЧЕНЬ СКУЧНО
НЕТ НИ ЗВУКА
'ВИБРАТОР' СТИХ
МОЛЧИТ ТРУБА
ПОШЛИ МНЕ SMS-ку... сука

Ползи родная..

Долгий путь к пятнице..

Фраза дня.

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

Пятничная безисходность..

России новой имена

Порадовал А.К.ТРОИЦКИЙ... Гыыыы !! Втыкать...

Сразу скажу - идея не моя. Еще в годы тревожной антисоветской юности мы зачитывали вслух на радость собравшимся брошюрку тридцатых годов с рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государства идеологически правильными именами. Наряду с тоскливыми Владленами и Нинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната. Потом, уже совсем недавно, на борту самолета мне в руки попала газета - не то "труд", не то "Комсомольская правда" - с попыткой актуального римейка этого агитпроповского начинания. Похвальный замысел; однако исполнение было крайне убогим - имена невыразительны, неблагозвучны и лишены какой бы то ни было энергетики. А ведь людям с ними жить всю жизнь... Короче говоря, я решил сам придумать новые правильные имена для новой страны.

Началось с полу-плашата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России.

Затем сформировался ПОЕБОНИК. Имя с легким армянским флером (сравните: Андраник, Татевик) и в высшей степени гуманным посылом: ПОправляйтесь, Ельцин Борис НИКолаевич! Возможен и вариант со словом ВЫздоравливайте.

Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОНА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим НАродом.

Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить героиня мюзикла. А означает оно "Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация".

Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.

МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.

Совсем иное дело - женское имя ГОВНЕДА. Тут конкретный призыв: ГОсударственный ВНЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.

К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИНО: Храните У. Е. Только в ИНОстранных банках.

НАРКОИННА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к наркотикам оно не имеет никакого отношения, ибо означает НАРодная КОммерческая ИНициатива НАказуема. Не правда ли, средний класс?

А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАН. Плод долгих раздумий. Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Негодняем - ПЕРЕдайте СРедства Агонизирующему Народу.

В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов: ЗАЛУПОН (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Нашей); ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат); ВЫБЛЯДЕНИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Негодование И Ярость).

Должен признаться, что за время работы возникло несколько имен, смысл которых мне близок и дорог - при том, что выражается он очень грубо, практически неприлично. Но, поскольку из песни, как говорят, слова не выкинешь, я, заранее попросив прощения у читателей родных и близких, должен их привести.

ЕЛЕНА - Е..ать ЛЕнинское НАследие.
ФАИНА - ФАшисты, Идите НА ...
БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила
СТАС - СТАлин - Сука
ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.
И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕНТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Нагло - Так Им И надо.

В чем будем крестить?

От себя добавлю ;-) Владимир т.е. я Рулеззззз..

такие блин сырки..

Машонка это уменьшительно ласкательное от Маша ???

АНТИСКАЗКИ

с моралью на пути к рынку

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

(C) Михаил Зубков

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь