Вопрос - ответ

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

не здоровая хрень..

Приходят письма о регистрации во всяких форумах ! С логинами и паролями.. К чему бы это ?? За 30 минут писем 10 уже..

Обманули ...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его ***** !!! (Обманули в общем...)

Прислал www.tv.net.ua

очень правильно..

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой

Прислал Sniff

ЛоЛ ;-)

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

Прислал Артем

Хорошо в деревне летом..

Тоже деффченок учил разному..

Будущие сексуальные партнеры обещали научить меня системному администрированию, игре на гитаре, фотошопу, 3DStudio, менеджменту... Всего не перечесть. Не питая особых иллюзий, потом, когда не учили :)), особо разочарована я тоже не была.

Но до жути интересно, хоть к о г о - н и б у д ь действительно научили? Или такие обещанья - разновидность павлиньего хвоста? ;)))

Оригинал тут...
Гыыыыы я не одинок.. Кстати почему то все больше фотошопу приходилось типа учить..

Блондинка..

Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую крутые назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по Русскому радио перед рекламой крутить вместо Фоменко.
Hесколько случаев:
1) Hе так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила купи мне этих вкусных фихуюшек.
2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: Дай пожалуйста отвертку на что слышу ответ: Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет потом клялась что об отвертке говорила.
3) Hаписала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: Хорошая девочка, умница..." видит ошибку ... дура безмозглая.
4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?"

Прислал Set Setovich

Опять блондинки..

-В чем разница между блондинкой и курицей?

-Курица спокойно сидит на яйцах...

Прислал Иван

Суппер.. милая картинка..

Пингвин сосет..

Причмокивая..

Линк прислал Krishna Dzhanardana

Безумные японцы..

Вот вам одна гифка вот вторая.. Этпиздец..

Линки дал мамонт

А вот что у меня есть..

Не забываем посещать наш мегафорум..
А так же галлерею посетителей сайта, там кстати очень забавный конкурс эротического фото ;-)
И мегановинка обои на воффка ком ( Реккомендую сюппер)
Ну и конечно народный блог..

Достопримечательность г. Брянска

Компьютерные задачки.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Кто не наигрался..

Добавка от мамонта.

Гулька на утро..

Метаем котов в длинну..

Линк прислал Der reichen wanderer

Бабы...

Я познакомилась с ним по интернету. Мы встретились и поехали в гостиницу. Там он меня несильно изнасиловал. Потом еще раз встретились и он снова меня немного изнасиловал. Потом еще раз встречались, недавно... И он снова меня сексуально домогался и я не смогла отказать - он меня снова изнасиловал".

Я (мысленно): Иди отсюда, дура!и (вслух): Чего вы хотите?
Она: Помогите мне его посадить!

Реальная предвыборная листовка..

От такой любви жопа болит..

Фраза дня..

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница..

(С) Krondor

ВКIII: Возвращение бланкованного короля

Сцена первая. Изя-гард. Огромная лужа. Посреди лужи башня-высотой-в-милю. Она высится. Вокруг нее водят хороводы брутальные деревья под командованием Тандерберда. Рядом на камушках сидят Перегрин и Мериадок.

Гимли: Хая, зая!
Перегрин: Джентльмены выпивают и закусывают! (Смачно икает, затягивается трубочным зельем, падает)
Гэндальф (поднимает Перегрина): Вассуп, браза?! (Заглядывает в сценарий, откашливается, ставя голос) Что случилось с тобою, о Перегрин, сын Паладина, невысоклик из далеких земель?
Перегрин: Ик! Ик! (икает, глупо хихикает, затягивается трубочным зельем, падает)
Тандерберд: Гэндальф, у нас проблема. Колдун. (Мотает ветвистой головой, показывая вверх, на острие башни-высотой-в-милю. С головы Тандерберда сыплются листики, из бороды вылетает ДятлЪ. Камера следит за дятлЪом, поднимается к небу, попутно давая пятиминутную ДУХЗАХВАТЫВАЮЩУЮ ПАНОРАМУ лужи. Если хорошо присмотреться, на самой вершине башни видно слово "ХУЙ", мелко-мелко выцарапанное русскими текстурщиками из WETA).
Гэндальф: Ммм... Колдун. Да, это проблема. А давайте построим рядышком вторую башню-высотой-в-милю? Будет клево.
Дизайнеры из WETA: Ага. Еще два миллиона сверху (потирают ручки, выделяют мышкой башню, жмут Ctrl+Ins).
Арагорн: Не-а, не пойдет. Орки угонят пару орлов и сделают большой бум. А у нас и так дел по горло.
Гэндальф: Ну тогда давайте башню сломаем, оставим лужу. А потом башню построим заново. Пластиковую, но с золотыми куполами. Будет клево. (Тихонько напевает под нос) Бум-бум, звонят колокола, бум-бум, златые купола.
Арагорн: Гэндальф, кепка тебе не пойдет.
Гэндальф: Бля. (заглядывает в сценарий, прокашливается) Да ты прав, о Арагорн сын Араторна, наследник великого рода королей Гондо*а и будущий властитель Средиземья!
Леголас (мечтательно): А может, устроим реалити-шоу? Эфиры ежедневно в прайм-тайм, круглосуточная трансляция в интернете, самые откровенные моменты включим в режиссерскую версию dvd! Представляете! Писающий колдун! Какающий колдун! Колдун, мастурбирующий свое былое могущество!! Бабла нарубим!!! (Хихикает в кулачок, сучит ножкой, подмигивает Джексону)

Саруман грозит кулаком с вершины башни, показывает в оскале вампирячьи клыки.

Перегрин: Не получится. Колдун выбросил камеру (Выуживает камеру из лужи)
Джексон: Блин, как вы меня устали своим колдуном! Давайте вы сейчас дальше двинетесь, а я сделаю вид, что про него забыл. Вас ждет КРАВАВАЯ СЕЧА! А у меня следующая ДУХЗАХВАТЫВАЮЩАЯ ПАНОРАМА на подходе.
Наши (хором): Идет!

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь