«Ну чем, чем этот мерзавец лучше меня?!» — риторический вопрос, который задают все обманутые мужья и брошенные любовники. И хотя жертвы женского вероломства утверждают, что им совершенно безразлично, что за ничтожество влезло в их пижаму, это не более чем хорошая мина при плохой игре.
Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.
Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.
1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany...
А если это любовь?
После того, как опозоренный супруг выставит вас из дома, отобрав машину и средства к существованию, твоему любимому останется только бомбить на собственных древних «Жигулях», а тебе — разогревать макароны к его приходу. Возможно, такой поворот станет для тебя стимулом совершить что-нибудь великое — например, научиться водить машину самостоятельно.
2. Массажист
Затеять интрижку с собственным массажистом примерно так же умно и оригинально, как поскользнуться на банановой кожуре. Тем не менее тысячи неудачников ежедневно ломают конечности, наступая на склизкие желтые ошметки. А тысячи женщин уступают настойчивым движениям рук, избавляющих бедняжек от усталости и лишних складок на бедрах. Во-первых, обстановка располагает, во-вторых, массаж, завершающийся сексом, — эффективнейший способ похудения. Это тебе любой сексопатолог подтвердит. Десяток сеансов — и целлюлита как не бывало!
А если это любовь?
Вряд ли. Чересчур привязчивый массажист — традиционное обличье жиголо. Если ты намереваешься выложить за массаж, даже очень качественный, в десятки раз больше его реальной стоимости — это твое право. Но имей в виду: в этой конторе ты — не единственная клиентка.
3. Телохранитель
Образ бескомпромиссного бодигарда, растиражированный Голливудом, — мечта плаксивых домохозяек от Европы до Америки. К сожалению, телохранитель, присланный из охранного агентства, : будет так же похож на интеллигентного красавца, как ты на Уитни Хьюстон. Но даже если тебя невероятно возбуждает офицерский разворот плеч и монументальная мужская шея в белом воротничке, никакого другого повода страстно влюбиться тебе, скорее всего, не светит. В ответ на твои провокационные вопросы охранник будет нечленораздельно мычать, а встречая твой страстный взгляд, отводить глаза в сторону. Не стоит немедленно увольнять несчастного. То, что он ведет себя как непонятливый пенек, означает только одно — ты имеешь дело с действительно профессиональным телохранителем. То, что ты пытаешься от него получить, противоречит его обязанностям. Он это знает и пытается хорошо сделать свою работу. А ты весьма затрудняешь его задачу. Если же душка-бодигард сам начинает строить тебе глазки и хватать за коленки, имей в виду — с охраной у тебя беда.
А если это любовь?
См. мелодраму Bodyguard с Кевином Костнером в главной роли.
4. Спортивный инструктор
Голливуд, но на этот раз совершенно настоящий. Доказательством подлинности может служить маленькая Лурдес — дочка Мадонны и ее фитнес-инструктора, двухметрового мулата. Конечно, с двухметровыми мулатами в нашей холодной стране небольшая засада, но качественного спортсмена в пафосном клубе найти очень даже можно. Спорт и секс — сочетание, очень полезное для здоровья. Правда, существует мнение, что спортсмены — не очень-то изобретательные любовники. Исключение составляют теннисисты и автогонщики.
А если это любовь?
В жизни всякое бывает. Даже снегопады в Африке. Может быть, гантели, новые модели кроссовок и способы укрепления дельтовидных мышц — темы, которые тебе никогда не надоедает обсуждать с любимым мужчиной. А вот неспортивная Мадонна бросила своего инструктора и вышла замуж за культового британского режиссера — остроумца и интеллектуала.
5. Преподаватель
Институтские преподаватели и домашние репетиторы в большинстве своем не обладают идеальной фигурой, не стреляют с колена и не умеют делать массаж ступни. Тем не менее количество влюбленных до беспамятства учениц превосходит все разумные пределы. В чем же дело? По мнению, сексуальных психологов, пара «преподаватель—студентка» соответствует психосексуальному типу «отец—дочь». Переводя на человеческий язык, это означает, что тебе свойственно искать мужчину, который старше, умнее и опытнее тебя, а значит, может принять на себя ответственность за тебя и твоих детей. Именно такие флюиды посылает тебе импозантный лектор по французской литературе, объясняя аудитории смысл куртуазной поэзии. Точнее, не он, а его бархатный пиджак, сексуальный рот, глаза с поволокой и неповторимое французское «р-р-р».
А если это любовь?
Очень возможно. Если, конечно, роман с преподавателем случился не с целью поиметь в зачетке положительную отметку.
6. Лыжный инструктор
Швейцария, синее небо, сверкающий снег... В сезон на европейские лыжные курорты съезжаются все окрестные балбесы с целью подзаработать и классно провести время в обществе активных лыжниц. Твой инструктор — не исключение.Возможно, он не совсем профессионально учит тебя держаться на сноублэйдах, зато как легко и нежно подсаживает тебя в кабинку подъемника. А еще у него дорогое снаряжение, изумительная улыбка и неновая малолитражка, на которой вы с ним путешествуете по окрестным барам и дискотекам. Платит за все он. В самолете ты улыбаешься, обнимая подаренного на прощание плюшевого бегемота, и думаешь, что обязательно наберешь когда-нибудь телефонный номер
в Лозанне.
А если это любовь?
Ответ: да, в том случае, если у тебя имеются несколько очень солидных счетов в банках страны, где расположены лучшие в мире лыжные курорты.
7. Кумир твоего детства
Когда ты была в восьмом классе, он был негласным секс-символом огромной страны. Он играл благородных любовников, разорившихся графов и романтических путешественников. Ты каждый вечер встречала его у театра, и однажды он расписался фломастером на воздушном шарике. Лопнувший красный лоскут до сих пор валяется где-то на антресолях. Спустя пятнадцать лет вас представили друг другу на кинофестивале, который оплатил твой муж.
А если это любовь?
Детские мечты — это очень сильная штука. Они обязаны сбываться. И они сбываются, ломая и круша все на своем пути. Взамен разрушенной до основания жизни ты получаешь самый невероятный, сумасшедший и феерический роман — такой, о котором мечтала в седьмом классе.
8. Террорист-похититель
Согласно выводам виктимологии — науки о поведении жертвы, заложники, находящиеся вместе с террористами, испытывают по отношению к злодеям нечто вроде благодарности и даже по-своему привязываются к ним. Это явление называется «синдром заложника». Объясняется оно тем, что жертвы и их похитители вместе переживают экстремальную ситуацию. А всевозможные катаклизмы не только сближают людей, но и до предела обостряют чувства. Так что роман похитителя и жертвы — не только распространенный киносюжет, но вполне реальное явление.
А если это любовь?
А почему бы и нет. Особенно если похититель обладает внешностью Бандераса, а денег, которые за тебя заплатили твои занудные родственнички, вам хватит на безбедную жизнь на маленьком островке в Карибском море.
9. Сантехник
Водопроводчик — хрестоматийный герой малопристойных скетчей и карикатур в стиле журнала Playboy. До недавнего времени опасаться водопроводчиков было уделом женатых мужчин в цивилизованных странах. Но с появлением понятия «евроремонт» сексапильные водопроводчики стали захаживать в гости и к отечественным домохозяйкам. А их мужья обнаружили, что нет ничего обиднее, чем увидеть свою любимую в объятиях человека в форменном комбинезоне на фоне неисправного унитаза.
А если это любовь?
Без комментариев.
10. Доктор
Сюжет для небольшого рассказа: обаятельный, состоятельный и совершенно одинокий доктор влюбляется в бледную, ослабевшую, прооперированную им пациентку, а пациентка — в него. Существует три наиболее распространенных финала рассказа про влюбленного доктора. Первый: доктор женится, обманутый муж пациентки стреляется в больничном дворе. Второй: доктор женится. Оказавшись латентным садистом, он запирает жену в доме и изощренно лечит. Спустя 20 лет бойскауты, забравшиеся в докторский сад, разоблачают злодея. Но бедняжку уже не спасти. И, наконец, третий, самый распространенный финал: несмотря на все усилия доктора, пациентка умирает. Все горько рыдают.
А если это любовь?
Вскрытие покажет.
Источник XXL
