Золушка...

Приперлась Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

От так вот..

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Прислал John

Это модно

Как вам такой мегаклуб ??

Прислал IVS

А вот и не фотошоп!!

Вот такие паучки в Ираке кусают за сраки америкосовских солдат..

Прислал 100matolog

У меня зазвонила мобила..

(По Чуковскому)

У меня зазвонила мобила
Говорят 2 моих гамадрила
"Эй, Вованыч, мы тут
Покупаем мазут"
Два дебильных моих гамадрила

А потом позвонила овца
Говорит:"Я хочу жеребца!
Мы с моим жеребцом
При свечах и с винцом
Будем ждать вдвоем утреца"
Вот тупая, в натуре, овца!

Через час мне звонят кореша
Говорят: "Есть у нас анаша.
Типа, мы здесь сидим
И столбом стоит дым
Травку курим себе не спеша"
"Млин, я тоже хочу, к корешам!"

А потом позвонили менты
Говорят: "Все, в натуре, кранты!
Твою мафию нафиг уроем ваще
Потому что мы очень крутЫ!"
Неврубастые что ли менты...

А потом, чиста, звонит коза
"У меня есть такая мазА!
Мы с тобой и с Тамарой
Летим на Канары"
"Да ты гонишь, как веник, коза!"

И опять зазвонила мобила
Это просто меня задолбило!
"Типа, звонит Толян Самоделкин
Приходи-ка сегодня на стрелку
Надо всех замочить
Круто бабок настричь
А иначе крендец нашим сделкам!"
Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!

А недавно два хача
Позвонили хохоча!
"Неужели в самом деле
Ваши бабки прогорели!?"
"Ну вы глупые что ли хачи!
Взяли бабки мои - так молчи!"

А потом позвонила корова:
"Дай мне денежек, добренький Вова!"
Вот, в натуре, тупая скотина.
Я ж не лох, не балбес Буратино!

Завтра брошу на свалку мобилу,
Чтоб, в натуре, она не звонила.

(С) Алексей Кочнов
Прислал В.Г.

Человек паук ! Уникальные кадры..

У гинеколога

Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
-Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа - электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
-А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
-Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
-Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
-Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
-Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
-А к кому нам ещё идти?
Доктор:
-Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
-Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
-Сейчас посмотрим и разберёмся.
Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
-Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
-Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности - заземляться. Есть два способа.
Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает, даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт. Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в "цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение "вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.
Доктор:
-Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?

Гнездышко сисадмина..

Упер тут...

Хорошо быть копом

Хе хе...

минет

Мануал для теток..

И комменты там почитайте..

Рыбалка..

Многим я эту историю уже рассказывал, но кто-то, возможно, ещё не слышал. Привожу со слов очевидца, человека не склонного к художественному вымыслу, он головой кирпичи ломать умеет и есть.

Короче — поехали мои друзья, отличные ребята, правда бывшие десантники, но это их не сильно портит, рыбачить сома. Один товарищ обещался показать, где сом в яме живёт. Ну десантники-то ребята крепкие, а тот, что яму показывал, он не десантник, в общем — пока лагерь оборудовали, дрова запасали и всё такое, товарища сморило от выпитого. Друзья же только взбодрились и исполнились энтузиазма к рыболовству.
Наладили они снасть по своему разумению, как этого сома ловить надо, т.е. леску самую крепкую, крючок здоровенный, на крючок — дохлого циплёнка, заблаговременно купленного на птицеферме и протухлённого, короче всё готово, расталкивают «краеведа», тот вообще не рубит фишку, а надо сказать, что друзья эти, после службы, распределились по жизни примерно пополам, одни в бандиты, другие в ОМОН, без формы и не отличишь, да и методы похожие, в общем — помакали мужичка в речку, привели малость в чувство, спросили про яму с сомом.

Мужичок, только бы от него отстали, рукой махнул неопределённо, там мол, точно там? да точно, вон, пузыри пускает! ну ладно, спи мол, пойдём ловить твоего сома., а уже вечерело, ясное дело, сумерки уже серьёзные, ребята думают — щас этот сом кормиться пойдёт, тут-то мы его и отловим, а между делом, ясно, к водочке прикладываются, рыбалка ведь.
Затем выбрали самого здоровенного — Гену, дали ему удочку, давай, мол, Геныч, не посрами какую-то там воздушно-десантную, наш рыболов размахнулся что было сил, да и запулил цыплёнка в темноту, это только в книжках куры не летают, ага. В общем — всплеск, ну попал, думают, ждём...
Ждали — ждали, пока не сообразили, что сома надо как-то ловить, а он не клюёт, в общем с третьей попытки Гена запулил цыплёнка туда, по их мнению, куда надо было. Стали тянуть аккуратно, чтобы сома привлечь, сом-то — он ведь не дурак, тут аккуратность нужна и точность! :) Через некоторое время — мощная поклёвка! радость дикая, ребята, вырывая друг у друга спиннинг тянут сома, сом здоров, упирается и ужасно булькает, над рекой разносятся страшные звуки, иной бы человек уже в штаны нагадил и перекрестился лишний раз, но не таковы были наши десантники!
В общем, через несколько минут непрерывных усилий...
они...
вытащили на берег...
огромного самца...
НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ!!!
который, по неосторожности, сожрал цыплёнка на том берегу. :)))
Там какой-то водозабор был, или типа того, там эти овчарки всё сторожили, а от речки ограды не было...

Очередной пост на тему лего и ганжубаса.

Фтыкаем тут..

Прислал doo

Денег нет и не будет..

Оригинал тут..

На кого нас меняют..

«Ну чем, чем этот мерзавец лучше меня?!» — риторический вопрос, который задают все обманутые мужья и брошенные любовники. И хотя жертвы женского вероломства утверждают, что им совершенно безразлично, что за ничтожество влезло в их пижаму, это не более чем хорошая мина при плохой игре.

Психологи свидетельствуют, что степень травмы, нанесенной мужскому самолюбию, во многом определяется тем, кого предпочла бывшая возлюбленная — президента или водопроводчика. Как обычно, во всем виновата глупая природа — это она заложила в женщину инстинкт выбирать для продолжения рода не яйцеголового биржевого игрока или миллионера-подагрика, а сомнительного типа с внешностью опереточного Тарзана, умеющего делать «настоящую мужскую работу» — разводить костер с одной спички или чинить кран.

Кто же виноват, что образу идеального самца с высоким репродуктивным потенциалом гораздо больше соответствует романтический пляжный спасатель, чем солидный буржуа, вместе с романтизмом безвозвратно утративший талию? По закону подлости, роковой слесарь, бодигард или инструктор по дайвингу обычно случается в твоей жизни в самый неподходящий момент. Ни заботливый муж, ни хорошенькие детишки, ни налаженная как швейцарский механизм семейная жизнь не являются достойной преградой на пути разгулявшихся первобытных инстинктов. Чтобы последствия стихийного бедствия под названием «роман с водопроводчиком» не стали роковыми, лучше предусмотреть их заранее. И, прежде чем кинуться в омут с головой, задать себе прямой и честный вопрос — а стоит ли? Надеемся, что наша классификация потенциальных героев «неравного романа» тебе в этом поможет.

1. Шофер
Уверенная мужская рука на руле. Огромная машина слушается малейшего движения. Стальные глаза устремлены вдаль. Аккуратная стрижка открывает мужественную шею. В какой-то момент ты капризно сообщаешь, что на заднем сиденье тебя укачивает... Когда красивая мужская рука впервые оказывается у тебя на колене, в салоне стоит такое электрическое поле, что можно проводить гальванические опыты. С этого момента твоя жизнь резко преображается. Поездка в супермаркет за куриными грудками превращается в волнующее и опасное путешествие. Вам следовало бы налепить на заднее стекло восклицательный знак, потому что даже опытный шофер не может контролировать дорожную ситуацию, когда на нем расстегивают брюки. Риск быть застуканными придает всему мероприятию невиданную остроту. Консьержка явно что-то подозревает. А недавно сослуживец мужа радостно сообщил, что видел возле парка желтый «Мерс», точь-в-точь как у тебя, и парочка внутри вытворяла такое... У тебя похолодела спина, а муж почему-то ничего не заметил. А может, все-таки заметил, но ничего не сказал. Если так, значит, тебе повезло: ты замужем за очень умным и снисходительным человеком. Право, интрижка с шофером не стоит того, чтобы огорчать его по пустякам. Тем более, что к годовщине свадьбы он обещал тебе изумрудную лягушку от Tiffany...
А если это любовь?
После того, как опозоренный супруг выставит вас из дома, отобрав машину и средства к существованию, твоему любимому останется только бомбить на собственных древних «Жигулях», а тебе — разогревать макароны к его приходу. Возможно, такой поворот станет для тебя стимулом совершить что-нибудь великое — например, научиться водить машину самостоятельно.

Старый но кайфовый анек..

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo - o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Овощехуй??? Шо за зверь такой ?

Анек..

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде
подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже,наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.

Фраза дня

Жизнь как зебра: поебать какая шкура - были бы патроны..

Прислала Жужа

Мож кому надо..

Полезный мануал..

Линк прислал Deflorator

Если решу женится ! Куплю такой деайс!!!