30 апреля, 2004
бабцы
Девушки в общем и целом по типу постельного поведения делятся на четыре группы.
1. "Фригидные". Что это - всем ясно. Их очень, очень жаль. Интересно тут то, что именно такие барышни очень часто живут активной половной жизнью, даже "с экспериментами". Зачем им это - непонятно. Еще один темный вопрос в связи с ними - виновата в происходящем их органика или же они просто встречали неподходящих мужчин. Думаю, что "когда как".
2. "Обычные". Эти барышни вполне себе кончают с мужчинами, однако секс занимает в их жизни весьма небольшое место. Они редко влюбляются, редко изменяют мужу. Они достаточно замкнуты в этом смысле, и совсем не склонны к транслированию сексуальных сюжетов "вовне одной постели" - то есть не изобретальны и не разнообразны в выборе того где, как и с кем. Иногда они попросту некрасивы, однако и ежику ясно, что никакой связи между женской красотой и женской сексуальностью нет, а если и есть, то часто "обратная".
3. "Эротические". Эти девушки очень любят секс, занимаются им очень много, "хорошо умеют", а также охотно распространяют интриги и сюжеты сексуальной жизни на многих мужчин, не только "любимого и единственного". Однако же хозяевами в отношениях являются именно они, а вовсе не мужчины. "Эротические" девушки сами очень хорошо знают, что им нужно, и не позволят собой командовать. Склонны к романтизации отношений, романтизации секса в частности. Более чем циничны, но иногда очень сильно влюбляются. Иными словами, "стервозны". Ценят мачизм, но "в меру".
4. "Порнографические". Девушки этого типа тоже любят секс, тоже "разнообразны", "изобретательны" и все прочее, однако - они скорее мазохистки, склонны к подавлению себя перед мужчиной. Тем не менее, ничего не стесняются и легко "выходят за флажки". Их разврат лишен романтизма, зато полон чуточку абсурдного неприличия и спонтанности. Они совсем не циничны, зато имеют весьма нервный и депрессивный характер. Часто попадают в неприятные ситуации (бывают жертвами мачо "не в меру"), однако глубинная мягкость их характера (а №1 и №3, кстати, мягкостью не отличаются) сдерживает проблемы. Доверчивы.
Излишним было бы даже говорить какой женский тип - самый лучший...
аааааааааа :-) Меня ща порвет от смеха..
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Прислал Smart
Факт..
Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется
первая буква его фамилии в кириличном варианте.
Наши победили..
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены.
Начальник смены:
- Нахуя дохуя нахуярили?!! Расхуяривай нахуй!!!
Шахтер:
- Нахуя расхуяривать? Нахуярили, и хуй с ним!..
Доктор айболит..
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка.
Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира.
Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает.
А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола.
Барабанить так.
Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты.
Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт:
«Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет:
«От истощения организма…»
Дифчонки!!!! ЗАДЖИГАЕМММ!!!
надпись - "Девочки просто хотят повеселиться" (англ.)
О сектантах.
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя.
- Идите, - говорю, - Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Оригинал тут..
Из жизни
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Вот из старенького.. Ранее опощеного..
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй.
А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже - ходят и ходят.
Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался...
Ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Юмористы..
Никому работенка не нужна ???
Линк прислал Foxcor
Медицина ...гыгыгыгыгы
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задушила.
И снова макдональдс
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь