11 мая, 2004
Мне их не понять
I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.
- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.
II
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
Модный анек..
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Прислал Ghotep
Пустите Дуньку в Европу!
На киевской ассамблее «Портал» к группе русских фантастов подошел некто местный и спросил: «А не слабо вам, ребята, выпить со мной за присоединение России к Украине?». «Ни хрена не слабо, - ответили наши. – Только если мы к вам присоединимся, заберите из Москвы столицу! В Жмеринку ее куда-нибудь засуньте! Мы умучились выпихивать столицу в Питер, тамошние упираются изо всех сил».
Через неделю, на московском конвенте «Сигма-Ф», идея оформилась целиком и полностью. Действительно, столичный статус Москвы предельно усложнил жизнь в нашем городе. Надо куда-то девать все эти институты власти, задолбали уже. Питер столичных функций не потянет, это его просто добьет, он провалится на фиг в болото, на котором стоит. Выдавливать столицу в среднюю полосу или за Урал – половинчатое решение. Оно принесет облегчение москвичам, перераспределит часть денежных потоков в пользу провинции, и только. Давайте смотреть на проблему шире. Нужно надергать с этого дела столько бонусов, чтобы и внукам хватило!
Я предложил следующий ход. Даёшь перенос столицы России в Украину!!! Вероломно, без объявления войны.
Да, никогда еще раньше столица государства не располагалась за пределами государства. Ну и что?! В конце концов, разве не русские изобрели колесо, пироги и танец вприсядку?! Мы родина слонов или где? Черт побери, если мы платим огромные деньги за космодром в казахских степях – неужели не сможем профинансировать отъезд партии и правительства на берега Днепра? Города украинские портить не надо. Сойдет какая-нибудь пустая площадка, например, заброшенный артиллерийский полигон.
Главное все сделать быстро. Принять решение, заявить о нем, и пока братья-славяне будут листать календарь, думая, не первое ли апреля на дворе - грузить наших дармоедов в самолеты и десантировать. Транспорт, сухой паек и палатки пусть Министерство обороны обеспечит. Извинения и наведение тени на плетень возложим на МИД. Что особенно удобно - ежегодную плату за моральный и физический ущерб, который причинит Украине нахождение на ее территории этого несчастья, можно вносить даже не живыми деньгами, а реквизированным у олигархов газом.
Заметьте, я не вынашиваю планов «ползучей оккупации» и «враждебного поглощения» Украины Россией. Напротив, я хочу сделать всем как лучше. Перспективы открываются невероятные. Главное – нАчать. Максимум через полвека мы тихой сапой выйдем одним боком к Ла-Маншу, а другим к реке Иордан. Честно говоря, я не знаю, зачем это нужно, но по слухам, три четверти русских и украинцев спят и видят, как бы завоевать мир.
Так давайте сделаем это вместе, пока какие-нибудь ушлые ирландцы до того же не додумались!
Оригинал тут...
Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
Гулечка..
Игра называется наеби соседа...
Пытаемся струсить все яблоки с дерева и при этом не огрести..
Котенок.
В Воронеже, как, впрочем, во всей России, и не только, наступила осень. Дворы и улицы покрылись золотым ковром листьев, трава пожухла, а цветы повяли. Природа дышала спокойствием и умиротворением.
Во дворе дома номер тринадцать по улице Лизюкова, свернувшись калачиком, дремал в лучах заходящего солнца котенок Васька. Ни он, ни кто-либо еще на планете, не знал, что ослик Иа-Иа погиб. Не знал этого и сам ослик, ибо душа его, вероятно, бессмертная, потерялась по дороге в рай, и апостол Петр не мог сообщить ему столь прискорбное известие.
Но все-таки был один человек, знавший о смерти Иа-Иа. Даже не человек, и не медведь, а так, медвежонок.
Винни-Пух вышагивал по асфальту. Одной лапой он сжимал еще дымящийся обрез, другой – хвост Иа-Иа. Окрестности оглашались его звонким пением:
Есть на свете Винни-Пух,
И поет он эти песни вслух,
И не важно, чем он занят,
Винни-Пух скучать не станет…
- …Он кого-нибудь достанет, - прервал пение медвежонка прокуренный голос.
- Это ты, Робин? – воскликнул Пух. – Выходи, подлый трус.
Но Кристофер Робин, хоть и был трусом, дураком никогда не был. А посему не вышел. А лишь поплотнее вжался в камни, и дрожащими руками попытался навести на Винни свою винтовку.
- Хороший Пух – мертвый Пух, - прошептал он, и нажал на курок.
- Бух! – сказал, взрываясь, порох.
- Клац, - сказал, отходя, затвор.
- Чпок, - сказала пуля, войдя в голову Пуха.
Но недаром в голове медвежонка были опилки. Не зря дизайнеры, инженеры и психологи, сделавшие его, ели свой хлеб. Пуля калибра 7,62 миллиметра прошла насквозь, не причинив особого вреда.
- Во гад! – заорал Винни. – Ты мне башку попортил! Да я тебя нагну!!!
И тут Кристоферу Робину не повезло. От криков медведя он окончательно расклеился, и испортил воздух. Поняв, что по такому ориентиру найти его будет очень легко, Робин испугался еще больше, и привел в негодность почти новые синенькие шортики.
Пух, учуяв характерный органический запах, устремился к укрытию Кристофера.
- Сдохни, гад, - прошипел он.
Мозги Робина брызнули на медвежонка и камни. Винни жестоко ухмыльнулся, и достал из-за пазухи фляжку с бренди.
- Не торопись праздновать, ублюдок, - раздался голос за его спиной.
Пух обернулся и увидел Пятачка, сжимающего магнум сорок четвертого калибра.
- Пришел час мести!!! – проревел поросенок.
- За что? – взмолился медвежонок.
- За что? – Пятачок топнул деревянной ногой. – Посмотри на мою ногу. Помнишь, ты делал из нее шашлык? Посмотри на мой глаз. Помнишь, как ты играл им в бильярд? И ты еще спрашиваешь за что?
Поросенок разрядил всю обойму в Пуха. В плюшевом теле появилось девять рваных дыр, через которые вывалились опилки. Медвежонка больше не стало.
Из сказок...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!
немного математики..
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
Прислал NoBoDy
