Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.
Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.
Но принцип остался.
Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...
Учиться водить машину я начал в 11 лет. Примерно в то же время зародились мысли научиться ее и ремонтировать. В первом учении я достиг гораздо более выскоих показателей, чем в ремонте. Автомеханик из меня не получится. Хотя - типа стекла протереть, или колесо поменять (при этом с фантастической скоростью вся пыль и грязь со всех колес и пары сотен квадратных метров вокруг оказывается на мне. Конечно, я при этом оказываюсь в недавно постиранной белой рубашке...) или еще какую непотребность мелко-механическую сделать я могу. Но будет только хуже. Поэтому и не лезу. От греха подальше... чтобы автомобиль не мстил. Последняя попытка починить на чуде российского автопрома ВАЗ 2106 стеклоподъемник окончилась плачевно - весь в солидоле, истыканный отверткой как великомученник в гестапо (гадский инструмент постоянно выскальзывает из насолидоленных рук и, сцука, больно колется...) я готов был пристрелить дверь. Пока я добивал стеклоподъемник рядом мужик на "девятке" успел поменять на двух колесах шаровые.
Зато проколотое колесо я поменял в общей сложности всего за 10 минут из которых 8 ушло на откручивание гаек, которые дядя-доброхот из шиномонтажа закрутил - как сваркой заварил. Надеюсь, дяде сильно икалось. Но это лучше чем наоборот. Вспоминаю случай, когда поехали переобувать машину отца (а я типа так, примазался поглядеть на мужскую работу... малой еще был), так мастер на переднем правом колесе гайки легко окрутил пальцами, хмыкнул мрачно и спросил: что, врагов, видать, до фига?
Да. Так, значит, стал меня отец учить водить машину. "Волгу". Кажется, после этого я стал сильно расти и набираться мощи. Вы пробовали повернуть руль этого модифицированного танка? Совет детям: крутите на "Волге" баранку и будете здоровы. Просто как танки!
Ну, вроде бы все получилось, трогаться я научился, сильно потея и нервничая, торможением, пару раз приложившись об руль по инерции головой, тоже научился владеть плавно и ласково.
После "Волги" шестерка показалась консервной банкой. Ноги вокруг руля, рукой спокойно можно достать с задней полки любую вещь... но ничего - знаешь, сидишь как в своей норке. Тесно, но привыкнешь - и даже уютно. (Только вот стеклоподъемники меня расстраивают постоянно. Это просто целая сага. Во-первых, стеклоподъемник на правой передней двери попрощался с нами в первый же день эксплуатации. Аллергия, видимо, у него - на местность. Или на меня.... Через неделю поменяли. Вполне логично в этот же вечер накрылся стеклоподъемник на водительской двери. Моя реакция вполне уложилась в короткое емкое "мля!". Потом они (не "мля", а стеклоподъемники) месяц работали мирно, но, кажется, поссорились или еще чего, в итоге пришлось два дня ездить только с открытыми задними стеклами - парилку и баню вообще-люблю, но не на колесах и не в течении всего дня. Да и пОтом начинаешь фонить, как, блин, ходячая антиреклама всяким антиперспирантам... Я так и не понял законов, по которым подъемники в один прекрасный день делают "пхррр-фшшш-бумс!" и пока ты материшься, почивший стеклоподъемник уже на том свете, вовсю болтает с Хароном, требуя перевозки по известной реке...)
А где же про ГАИшников, возмутится дочитавший до этого места читатель? Я тебе такую банальность скажу, ты обалдеешь. Лучше сядь [ч-черт, ты же с монитора читаешь... уже сидишь... ладно, считаем это тоже страшной банальностью ;-) ]. Про ГАИшников будет чуть позже ;-)
Ну я продолжу? Хорошо ;-) Кроме стеклоподъемников машина больших нареканий не вызывала. Все же ВАЗ 2106 выпускается уже не первый год. И не первый десяток лет. Технология отлажена. Назвать это гениальной машиной я не смогу, как бы меня ни пытали, но она ездит? Ездит. Лучше всего под гору. А под горку Араррат вообще может набрать скорость до 70 км\час.
Один раз, правда, лопнула тосольная помпа (не знаю уж, как этот узел называется правильно... но перегретый тосол интересно пахнет, чем-то напоминет картофель-фри и нюхать мне это пришлось на морозе поздним вечером, прежде чем остановилась убитая копейка и меня отбуксировали "до точки". Всего за 250 рублей... Это тоже незабываемое шоу - водила опаздывал, кажется, на пьянку... потому и летел как Гагарин без тормозов, и у меня в голове пульсировала единственная мысль - не разбить бы ему интимно-филейные части "копейки"...).
Я не считаю мелких нюансов - что заводиться по утрам машина отказывалась принципиально; что какие-то запчасти почувствовали себя на концерте рок-группы (конечно же, самой группой) и частенько грохотали, подражая "Металлике"; что предохранителями я затовариваюсь килограммами, потому что - горять, млять...
Так вот теперь о викингах. Викингов я боялся ранее панически. О том, чтобы выпить за рулем хоть капельку - никакой речи быть не могло. В итоге у меня отобрали права за НС (нетрезвое состояние). Это сейчас я такой умный и фигушки у меня штраф возьмешь, а дело было давно и попался. Впрочем, я и сейчас за рулем не пью. Дома удобнее это делать ;-)
Поехали на дачу. Пива я выпил полтора литра. Утром пришлось уезжать в 7.00. Легли в 1.00... а то и позже. Душевно попарились, поговорили; отдохнули. Дача за городом. К восьми утра были в городе. А в городе - 14 февраля! У ГАИ - одна любовь, это мы, водители. Потому и стояло гайцев на дорогах - на углу по трое. Вот так вот одаривали любимых.
Остановили - дыхни - давай. Нету, толька-а-а полтинник. Тогда права давай.... Вот тебе первое правило дорог - со своим уставом в чужой монастырь не лезь. То есть мораль: знай все нормы, все правила и нужные законы - на отлично. Запах-то у меня изо рта оставался. По отъезду рот только прополоскал, зубной щетки ж не было. А, как я позже прикинул, по всем меркам к утру уже должен был быть я абсолютно трезв. Так как пить прекратил в 23.00. За 8 часов полтора литра пива выходит - только успевай вывести из организма в нужное место...
Но кому докажешь, когда поздно уже. И подписан протокол лично мною... Печальная история, один словом. Но об этом я уже писал, и даже отдельный опус (http://www.liveinternet.ru/users/kudeta/post1809278/)
С тобой же хочу поделиться наблюдениями за поведением гайцев с различной обгаженностью на погонах. То есть - сколько звездочек или лычек им туда накидано. От этого ой как сильно зависит - и набор твоих действий по мирному укатыванию дальше с нетронутым кошельком; и набор их противодействий.
Начнем с сержантов и старшин. Почему-то мне не доводилось видеть рядовых служителей Системы с полосатыми жезлами на дорогах. Они, конечно же, есть. Просто я их не видел. Но они все равно есть. Ты его не видишь - а он есть (с). Потому обойду их вниманием. Значит, СС (сержанты-старшины) это такие перцы, у которых на погонах "бревна" - от одной поперечной лычки (ефрейтор. Как говорится, "лучше дочь проститутка, чем сын ефрейтор...") до продольной погону большой полосы (старшина).
Это хлопцы, не озабоченные проблемой больших звезд и должностей, зато серьезно задумывающиеся об увеличении своего благосостояния. У них стандартная такса - полтинник. За "по жизни". Если ты не пьян "у зюзюку", не летел под 200 км или не переехал по дороге трех гайце-полковников, то полтинником всегда можешь отмазаться. За свою жизнь я не встречал ни одного СС, который бы не брал денег. Кто больше полтинника, кто меньше.
Обычно СС наделены большИм интеллектом. По сравнению с табуреткой, я имел в виду. Потому они и сержанты, а не офицеры. Но не торопись вешать на всех ярлык "тупица" - ой-ой как у некоторых работает смекалка и карманно-денежно-загребательный мозг. Лучше головного.
Общаться с ними легко. Потому что большую часть правил они сами ни х.я не знают. Вот стоят они на одном месте - и ага, тут мол нельзя делать то-то и это-то. Ну еще чуть знают, из общего курса. В нюансы они не вникают и на них сыпятся. Представляются всегда "ГорГАИ, ваши документы!". И после паузы добавляют - "будьте добры...". Замечательный такой вид homo gaishnikus. Ни звания ни фамилии - а бряк! - ГорГАИ! Полное слияние с системой ;-) В своем лице видят все ГАИ сразу.
Потому и напрягаются, когда просишь их представиться по полной форме и переписываешь номер нагрудного знака. У некоторых вообще начинается конкретный мандраже и переминьжовка; другие же наоборот, смотрят на тебя как на идиота.
Можно сказать такое резюме: если знаешь правила и положения лучше него (а если ты нормально их учил, то это всегда так) ты можешь его легко и правильно послать щипать травку. Но если ты явно нарушил и не отвертеться - хватают тебя мертвой хваткой. У них тоже свои планы по отлову нарушителей. Если нарушил спорно - хватай с собой свидетелей, вспоминай все правила и установки - что как и когда пишется, как должен стоять инспектор. Потом катишь телегу в ГАИ со свидетельскими показаниями - ля-ля-тополя, я хороший, а ваши Хрюны Моржовые с палками совсем обнаглели. Но искусство спорить и судиться с ГАИ - особое искусство. На соответствующих сайтах Сети есть море информации...
В любом случае, если не сильно наглеть и не выеживаться, от СС всегда можно уйти, як золотая рыбка - выполнив три его желания в виде одного стольника.
Поедем дальше. И р-раз! Нас останавливает некто уже со звездочками. Имя которому прапорщик (их три вида: младший недобитый, старший специально обученный, обычный гацкий)
Это страшнее цунами и ужаснее импотенции. Это ПП. Расшифровывается как Полный Писец. Или Писец Празднику - расшифровывай по случаю как тебе нравится больше. Это Жук с большой буквы. Это матерый волчище, а ты у него сотый заяц, которого он скушает за сегодня; или выдоит до капельки, как козу; или смажет вазелином тебе то-что-надо и как!... Короче, ты понял. Он король дороги. Он машет жезлом величественно и с ленцой. И самое ужасное - он обычно знает Правила. С ним лучше спорить только имея твердые козыри на руках. Он запросто может развести тебя на шраф за превышение скорости при парковке или просто оштрафует за сам факт проезда мимо него и невыделения ему полтинника. И докажет, что так и есть на самом деле. Чем толще и старше прапорщик - тем меньше у тебя шансов. Считаем так: твои шансы сто из ста, из них вычитаем вес прапорщика в килограммах. Разница - это твои реальные шансы. Сам понимаешь, что при его весе в 120 кило у тебя вообще безшансовка полная ;-)
Но в их силе - и их слабое место. Потому что они забивают на положения всяких там глупых Уставов и Правил. Подходят и просто говорят "Дай-ко". Это не фамилия. Это условие твоего дальнейшего проезда. На тех пунктах Правил, которые обязаны вполнять ГАИ, прапора и ловятся. И посылаются нах при наличии необходимого минимума, чтобы его можно было послать. Что хорошо - они все понимают. Если правильно отмазался - езжай себе с Богом.
Такса у них выше. Сто-двести рублей. Разводят грамотно, в своей машине. Без свидетелей. Деньги в руки не берут - ты их кладешь либо на сиденье (типа, забыл - вот ему и отмазка...). Или в бардачок - опять же: ничего не знаю, моя попа с краю, мужик сел поговорить о погоде, деньги забыл в бардачке; докажи что я брал взятку. Старый, как мир прием. Но почему-то сержанты им пользуются значительно реже.
Минусы в том. что прапорщик не то что задницей - он всем телом чувствует, когда у тебя что-то не так. Когда ты нарушил. Он не кидается на мелочь. Он сразу берет за жабры. За дело. Мораль - катайся не нарушая, осбенно в зоне респауна прапоров ;-)
Ну и вот, в один день тебя останавливает офицер (прапорщик - это не офицер, дружище) . Рассмотрим их до майора включительно.
Младший лейтенант - это неясно кто вообще. Это либо курсант на практике. Или прапор с перебитыми номерами. Или просто накосячивший лейтенант, которого понизили. Существо спорное, до конца не изученное.
Лейтенант, в т.ч старший - это сложная и хитрая машина. У него впереди еще есть к чему идти и напролом он не вымогает. Его учили в ВУЗе. Он знает тактику и стратегию. Сначала он тебя изучает: вежливо представляется, смотрит документы; оценивает. Если твоя наивная внешность ясно говорит ему о наличие в твоем кармане его полтинника - лучше отдай сразу. Если у тебя внешность и закалка ненаивная - он к тебе и не пристанет. Пожелает счастливого пути.
Чем выше звание, тем в более рыбном месте кормится пого(а)ноносец. Место обитания капитанов и всяческих майоров - на шоссе и трассах. В пригороде. Или на супер-рыбном перекрестке, где нарушается ежесекундно и деньги льются, как будто рядом сидит Рокфеллер и передает тебе свой капиталл.
У нас популяция капитано-майоров особо теста на Усть-Курдюмской трассе. Хотя это мое личное мнение, но меня там постоянно останавливали в чине не ниже капитана. Трасса идет себе и идет, и ты разгоняешься и летишь, но тут добрый дядя с пенисом зебры объяняет тебе, что это еще город. И тут скорость должна быть 60 км\ч. И потому - пройдемте-с, господин спонсор для интимного уединения.
Я на этот случай с собой вожу пустой кошелек. Не совсем пустой, а так - в него напихать всяких визиток старых, двадцать-тридцать рублей и фотографию какой-нить красотки. Чтобы все было как настоящее ;-) И можно показать гайцу - виноват, мол, редиска я, нарушил, но больше не буду, потому что денег нет... если ты превысил скорость не на "лишенческий" предел (то есть двигался на 60 км\ч больше, чем тут разрешена максимальная скорость), то тебя отпустят. Просто потому, что пока с тобой проваландаешься и заполнишь все протоколы, мимо счастливый нрод будет ездить бесплатно. Потери тяжелые...
Я теперь о хороших гибддонах, как и обещал ;-) Они есть. Как сущесвует загробный мир. Где-то рядом, но не видимы и не осязаемы. Но иногда их души, что витают рядом, направляют руку инспектора к козырьку и он говорит "Счастливого пути". И отдает вам документы. Скорее всего, в этот момент им управлял Инспектор из того мира.
За что и спасибо ;-)
(С) Skeep Kudeta
