Вот ведь как...

Из аси

все люди делятся на тузиков и мурзиков...
почти все...

инода попадаются полканы. но ну их в жопу...

Воспоминания о викингах

Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.

Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.

Но принцип остался.

Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...

Учиться водить машину я начал в 11 лет. Примерно в то же время зародились мысли научиться ее и ремонтировать. В первом учении я достиг гораздо более выскоих показателей, чем в ремонте. Автомеханик из меня не получится. Хотя - типа стекла протереть, или колесо поменять (при этом с фантастической скоростью вся пыль и грязь со всех колес и пары сотен квадратных метров вокруг оказывается на мне. Конечно, я при этом оказываюсь в недавно постиранной белой рубашке...) или еще какую непотребность мелко-механическую сделать я могу. Но будет только хуже. Поэтому и не лезу. От греха подальше... чтобы автомобиль не мстил. Последняя попытка починить на чуде российского автопрома ВАЗ 2106 стеклоподъемник окончилась плачевно - весь в солидоле, истыканный отверткой как великомученник в гестапо (гадский инструмент постоянно выскальзывает из насолидоленных рук и, сцука, больно колется...) я готов был пристрелить дверь. Пока я добивал стеклоподъемник рядом мужик на "девятке" успел поменять на двух колесах шаровые.

месть..

Инструкция для жены

Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать…

Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

немного рекламы..

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...

Рыдайу...

Шедеврально... Надо рубрику афиша открывать :)

Хе хе!

1. Уважаемые фермеры, не бойтесь!
Коровье бешенство не передается половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка, чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них:
Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

Что то в этом есть..

Прислал мамонт

Немного чернушки..

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду.
Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

Кайффф..

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Очумелые ручки..

Дело было, когда из-за „бугра“ машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули — заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.

Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего „Момента“. В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом — ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им — в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу
приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

Ааааа рыдаю :-)

Нехуевый салат !!! Тот что слева :-))

Вот это да..

Пидарасы разродились собственной камасутрой..

Линк прислал мамонт

Мило...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Гы гы гы ! Что то в этом есть..

Давеча я провел незабываемый час на сайте dosug.nu. Начать с того, что там есть раздел «индивидуалки», а есть раздел «еще индивидуалки». Не знаю, что именно, но что-то в этой прямоте и бесхитростности не может не восторгать.

Но это все цветочки. Что о себе пишут эти индивидуалки (или у них есть попирайтеры?) — это надо своими глазами. Привожу дословно, но с комментариями: не удержался.

Волнение мое переходит в вожделение, возбуждая нестерпимое желание. Мне страстно захотелось ощутить прикосновение твоих мягких, нежных пальцев к моим влажным уже органам.
На деревню доктору Лектеру, штат Миннесота.

Мой жаркий и страстный темперамент и очаровательная фигура с изысканной попкой, будут доводить тебя до изниможения. Мои пухлые губки и шаловливый язычок, доведут тебя до полного оргазма.
Это, господа, просто полный п… эээ… оргазм, то есть.

Убей меня нежно. Готова на все. Пощады не жду.
Лаконизм и экспрессия. Завораживает.

Состоятельному мужчине предпочитающему ухоженность и опыт, чистоплотность и порядочность, натуральные формы в изысканноем дорогом белье и свежие полотенца… а так-же чувственность и разнообразие… предлогаю встречу в моей собственной уютной обстановке в центре.
Свежие полотенца. Какая трогательная деталь. Сразу как-то стало уютно, по-домашнему… Или, может быть, я не в курсе, и у блядей со свежими полотенцами такая напряженка, что состоятельные мужчины уже отчаялись найти где, пардон за каламбур, приткнуться?

Сказка с твоим концом!
Почему-то навевает грустные мысли. Помните, у Вити Цоя: «Сказка с несчастливым концом»?

Приглашаю в гости.
Я, действительно, индивидуалка.
Здесь явно звучит изумление, граничащее с помешательством. Кто-нибудь, ради бога, навестите барышню, успокойте ее, а то ведь она, неровен час, сдвинется на почве такого открытия.

Come on.
Фото 100% мои. Не салон.
Come on. You must be kidding.

Утонченная особа с мечтательным взглядом, в ее движениях естественная грациозность и воздушная легкость.
Муза поэтов и сладкий сон…
Предлагаемые услуги: классика, анальный секс, анальная стимуляция, золотой дождь, профессиональный массаж, эротический массаж.
Ни хуя себе муза поэтов и сладкий сон. Хотя, с другой стороны, декаданс… (Вот мне тут подсказывают, Вийон бы оценил).

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь