ДАЧНИКИ

"в руке лопата,
хуЯчим, хУячим"

Я давно хотел написать об этом пидерастически-маразматическом движении, которому весьма подвержены люди среднего и старшего возраста. Но слов НЕ было, в голове лишь кружились фразы типа ПИЗДЕЦуродыЗаебали-- На них можно материться из открытого окна машины, как это часто делает херр Булатов, их можно подрезать, тормозить, ехать навстречу им по ихней же полосе с включенным дальним светом, пугая до усеру их самих, их жен и их дачницких детей, но СКРЫТЬСЯ от них никак нельзя- Они везде. Они пиздячат по всем шоссе, вне зависимости от количества полос и направления. Они хуячат в свои халупы, находящиеся иногда в 100-150 км от Москвы, в любое время суток начиная с ЧТ и кончая ПОН. Им до пизды ураганный ветер, осадки,град- cнег-дождь тийфун и ебаное цунами. Введите сейчас военное положение во всей стране v поток этих фанатичных уебанов НЕ иссякнет. Эти паранойя, смешанная с обычным для всех москвичей желанием СЪЕБАТЬСЯ из мегаполиса при первой же возможности, т.к. даже эти анацефалы, у которых из всего мозга остался один лишь мозжечок, понимают што жить в этом городе может лишь лимита, которой больше нехуй делать и некуда ехать. И этот ниибически сильный инстинкт заставляет их цеплять стиральные машины, детские качели и прочее гавно к крышам своих машин, и, преодолевая километровые пробки, устроенные такими же долбаками, как они сами, добираться до своих нескольких соток в области. Но ладно хуй с ними, пусть давяться в пробках, поблевывают на обочинах шоссе, с непривычки надышавшись СО и СН, вследствие чего их тушка не выдерживает и начинает изрыгать съеденные на дачной тирассе в окружении соседей собственноручно выращенные огурцы с кабачками и петрушкой. Но : как эти уепки водят свои сраные авто ?! Они сбиваются в кучи по 10-15 машин, по всей видимости боясь потерять ориентацию и никогда не доехать до своей избы. В этих кучах есть все типы машин v от мерсов_AMG до 21-х волг, но едут они все одинаково v ХУЕВО. Они не к месту перестраиваются, пиздячат из ряда в ряд, будто они на соревновании по синхронному плаванию изображают фигуру ?волна¦. Не включая никаких сигналов, выезжают на середину дороги, не уступая никому, наверное думая ?мы такие пиздатые кексы,мы бля едем на дачу, а всем остальным, кто не умеет растить тыкву и укроп - сосать отсюда и до обеда¦.. И так это порой заебывает, что хочеца перекрыть все дороги, выкатить БТР и хуячить по дачникам разрывными.Чтоб бля холодильник в одном кювете, а тушка лопатника v в другой. Или всех в одну ночь на Колыму, чтоб свою пидерастическую энергию не растрачивали понапрасну, а пользу б приносили. Ну вот почти и все, что я хотел рассказать об этих существах.

Но всем надо помнить, что этой ниибической болезнью больны большинство наших старших родственников.Спасем их. STOP THE MADNESS бля. Всем срывать с дачников панамки и пиздить ногами. Все сказал !!!!!!

Горчев это наше все..

Однажды в петербурге машинист поезда в метро решил пошутить. Следующая станция, говорит, курская.
Ну приехали, вышли на платформу, а там действительно курская. Пассажиры уже хотели закричать, потому что один обещал через десять минут с кем-то встретиться на выходе с эскалатора на удельной, а у женщин дети дома некормленые и муж, но тут к ним подошла милиция и спросила регистрацию. А ни у кого нету. Ну хорошо, говорит милиция, тогда хоть билет покажите. А в метро какие билеты, не дают там. Ну в общем всех арестовали и увели куда-то внутрь, а там все умерли. У одного человека рак открылся, у женщины внематочная беременность, а машинист даже до эскалатора не дошёл - упал на пол и забился в судорогах. В общем умерли.
Шуму из этого поднимать не стали, в москве и без этого поезда есть каждый день о чём пошуметь, так что поставили поезд на запасные пути и про него забыли. А тут назначили нового министра транспорта и он устроил обход в метро. Почему, говорит, поезд простаивает, ну и что что выпущен на заводе имени Урицкого, а у нас подвижного состава не хватает.
Выпустили значит поезд на линию. И в первом же рейсе московский уже машинист тоже вдруг взял и пошутил. Следующая, говорит, станция василеостровская. Но струсил. Когда у него перед глазами рельсы стали в спираль завиваться, он испугался и закричал, что извините, произошла ошибка, следующая станция улица академика янгеля, так что туда и приехали.
Машинист мог бы конечно и промолчать, что так вот оно случилось, но попался честный - пошёл к сменному мастеру и всё рассказал. Ему назначили обследование и отправили потом в профилакторий на неделю, а поезд уже совсем навсегда поставили в тупик депо петровско-разумовской линии.
Хотели этот поезд отдать учёным, но на науку сейчас в России никаких денег не платят, так что учёные не взяли. Американцы сильно просили себе этот поезд, откуда они только блядь всё всегда пронюхают, но им не дали. Не хватало нам ещё чтобы американцы к нам прямо из бостона ездили на речной вокзал.
В общем стоит этот поезд опять в тупике, в кабине насрано, на боку хуй написан. Что в целом и правильно.

(С) Дмитрий Горчев

Хы хы хы

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу.
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо.

Кадр дня..

Прислал Vladimir®

Хвосты и будни

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главногонекоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офисавполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества ккатегории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называлсодержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявилакатегорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческаяцивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиныхпотомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своейлюбвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся внепримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровымибомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала тещаГлавного...

а еще паяльник в зад...

Знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти?

Прислал Авиатор

Американская сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Японцы

ЛоЛ

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Сказка

Когда у короля Сказочного Корлевства родилась дочь (после семи мальчиков подряд), он страшно обрадовался, и по такому случаю закатил что полагается - для подданных пир горой на площади перед ратушей, для vip-ов - роскошный приём в королевском поместье в Швейцарских Альпах. Однако, основная сумма ушла на эксклюзив - а именно, на оплату визита добрых фей. Правда, удовольствие это было дорогое, а семь принцев изрядно подрастрясли казну, так что в последний момент пришлось вместо обычной программы (четыре феи являются, одаряют дитя волшебными дарами, затем волшебный фейерверк и стриптиз перед гостями) ограничиться сокращённой: три феи, никакого фейерверка, а вместо стриптиза - танец живота и сальса.

Поначалу всё шло нормально. В разгар праздника явилась первая фея, молодая и красивая. Она склонилась над колыбелькой и сказала:
- Милая принцесса, я одаряю тебя неувядающей красотой. У тебя будут длинные-предлинные ноги с тонкими щиколотками. Твой стан останется стройным, сколько бы ты не ела пирожных. Твоя попка будет сводить с ума, что же до мордочки, то ей никогда не понадобится крем для морщин. Целлюлит не побеспокоит тебя. Твои сиськи никогда не превратятся в уши спаниэля, а будут задорно торчать навстречу взорам мужчин. Всё остальное тоже будет безупречно. - И она поцеловала дитя, и пошла исполнять танец живота перед гостями.

Обожаю животных..

В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что он только что попил из унитаза...

Прислал Zeon

Мегаутренник..

Факт и комментарий

Статья

Американская пресса раскрыла новые факты насилия своих военных над иракскими пленными. Они превзошли все обнародованные до сегодняшнего дня свидетельства: американцы насиловали иракцев и сами снимались в порносюжетах. Все это уже показали Джорджу Бушу, который продолжает катастрофически терять рейтинг.

Пентагон передал для ознакомления президенту не более десятка фотографий, а также два-три коротких фильма, снятых цифровыми видеокамерами. На всех фото- и видеодокументах были запечатлены издевательства над заключенными тюрьмы Абу-Граиб. По словам источников в военном ведомстве США, после ознакомления с фотодокументами Буш был шокирован. Как заявил в интервью Los Angeles Times пресс-секретарь Пентагона Скот Маклеллан, «президент отреагировал с отвращением и недоверием. В его голове не укладывается, что американцы в форме совершали такие постыдные и пугающие поступки».

Согласно утечкам, Бушу показали те сцены сексуального насилия над иракцами, которые пока не попали в СМИ. По информации Drudgereport, на фото было запечатлены в основном сцены изощренного сексуального насилия над иракцами. Глава США увидел кадры, где иракских заключенных насиловали так называемыми химическими фонариками (пластиковыми светящимися карандашами) и заставляли мастурбировать перед камерами. Другие фото запечатлели, как двое американских охранников целуют иракскую пленную. Наконец, в фотоотчет Бушу вошли кадры, где американские солдаты занимались сексом друг с другом.

Как утверждает CNN, глава США увидел лишь вершину айсберга. В распоряжении Пентагона имеется на самом деле около 1200 фотодокументов о пытках в Абу-Граиб и других иракских тюрьмах. Чиновники из Минобороны настаивают на неразглашении этих кадров, по крайней мере временно. По сообщениям, Белый дом советуется сейчас с Пентагоном, обнародовать скандальные фото или нет. Есть сведения, что в администрации США склоняются к публикации. Американское руководство опасается, что скандальные фото рано или поздно попадут в СМИ, и хотят предупредить это.

Расследование преступлений американских военных перенеслось в стены Капитолия. В понедельник сенат США единогласно принял резолюцию, осуждающую пытки иракских пленных. В документе сенаторы призвали правительство провести расследование и «принять необходимые меры». Вчера же законодатели заслушали показания генерала Антонио Тагубы, автора отчета о пытках в Абу-Граиб, который по недосмотру военных попал в прессу (это произошло 28 апреля, когда телеканал CBS показал сюжет о тюремном житье. В Белом доме тогда заявили, что президент Джордж Буш узнал об издевательствах в Абу-Граиб только из этого репортажа).

По стечению обстоятельств вчера же в прессу просочились выдержки из последнего доклада Красного Креста о ситуации в Ираке. В нем говорится, что «до 90% иракских пленных были задержаны по ошибке и удерживаются в заключении незаконно». Авторы того же отчета утверждают, что пытки стали обычной практикой при допросах задержанных иракцев.

На этом скандальном фоне довольно странно прозвучали слова президента США, которые тот адресовал главе Пентагона Рамсфельду. Буш специально прибыл вчера в Пентагон, чтобы защитить своего министра от шквала критики. По словам Буша, Рамсфельд «сделал прекрасную работу. Он сильный министр, и наша нация многим ему обязана». Когда Буш хвалил Рамсфельда, по обе стороны от него стояли вице-президент Чейни и госсекретарь США Пауэлл.

Однако погасить скандал личным авторитетом пока не удается. Согласно обнародованному в понедельник совместному опросу CNN/USA Today и института Gallup, рейтинг главы США снизился до 46%. Это самый низкий показатель за все время президентства. Всего 44% из числа опрошенных считают, что стоило начинать иракскую кампанию. Два месяца назад, до скандала с пытками иракцев, сторонников войны было на 12% больше.

Двухминутка ненависти

Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины, одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.

Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.

Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля "Каннские Львы". И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, "рекламное содружество", закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь