08 июня, 2004
вот откуда ноги..
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэро" - воздух и узбекского "план" - летать
Прислал Артем
Хы хы хы
Инструкция по применению презиков...
Достаточно наглядно :)
Такой я еще не видел :)
Слов нет :) Ебаннуцо !
Смольный закупает компьютеры.
Администрация Петербурга объявила конкурс на закупку компьютеров. Привела список требуемых «машин» с соответствующими техническими характеристиками.
Номер один в этом списке (самый мощный) заслуживает особого внимания. Ибо стоять он будет, судя по всему, на столе городского чиновника номер один – губернатора Валентины Матвиенко.
Требования к компьютеру №1 выставлены следующие: «I-865P/ PIV-2800/RAM-2x1000Mb/160Gb/Hi-Fi Audio/HomeTheater/AM/FM приемник/Аудио CD-Плейер/MP3-плейер/ЖК-дисплей передней панели/Пульт дистанционного управления/Функция TV-тюнера/Устройство чтения флэш-карт 6 различных форматов/GeForce FX-5950 256Mb AGP 8x/ USB 2.0 x 6/ IEEE-1394/модем 56k hard/ NetCard 100Mb/s». Помимо этого необходимы две клавиатуры (проводная и беспроводная), две мыши — беспроводная 8-кнопочная и проводная 8-кнопочная.
Отдельно выделено, что мыши должны иметь колесо прокрутки. Человек, разбирающийся во всем этом наборе букв и цифр, мог бы сделать вывод о многих скрытых от нас сторонах личности Валентины Ивановны Матвиенко.
Продолжение поста "Слов нет :) Ебаннуцо !" здесь...
ИHСТРУКЦИЯ
no применению и эксплуатации мобильных телефонов
1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
Продолжение поста "ИHСТРУКЦИЯ" здесь...Какая прелесть..
Вчера Артем порадовал...
Продолжение поста "Какая прелесть.." здесь...
Гыыы
3-ю часть Гарри Поттера запретили для показа на территории Российской федерации, потому что Хагрид похож на Путина, а замок Хогвардс издалека на офис РАО ЕЭС.
В Украине запретили 3-ю часть Гарри Поттера, потому что Малфой в первой части был похож на Кучму, поэтому повторяют вторую часть, где Добби похож на Путина.
В Беларуси ее запретили к показу, потому что Гермиона похожа на Путина, а у дерева профиль Лукашенко.
вот ведь..
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Ахтунг..
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Перлы преподавателей
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...
А вы ее не знаете!
какие у вас отношения брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
Во кому делать нехер...
Как играть в Quake без мыши и клавиатуры...
самый злой враг сисадмина уборщица со шваброй..
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Прислал C@wboy
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь