Вопрос..

Есть маза замутить на сайте интернет радио...
Вопрос на засыпку!!! Оно вам надо ????

гы гы.. Классная учительница...

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

Прислал BOLT

история одного трудоустройства.

Предвижу справедливые упреки, ибо я уверен, что около 60% процентов читающих этот текст љявляются менеджерами… Так сложилось, что современному обществу, загнанному в тиски престижного и обычного потребления нужны полчища управленцев средней и мелкой руки, эти управленцы то бишь менеджеры управляются в свою очередь старшими менеджерами, выстроена очень четкая система, которая почти не дает сбоев. Но послушайте эту историю, чтобы самим подумать, так ли прочна цивилизация менеджеров в голубых рубашках.
Случилось это после того, как я в очередной раз не смог устроиться на работу, каждому проходившему через это, должно быть известно, насколько с одной стороны эта формальная процедура изматывает человека.

В этот раз все было по-другому, все было достаточно легко, пройдя рутину в виде заполнения дебильных анкет и дежурных улыбок менеджеру по персоналу – милой девушке с прыщавым крысиным личиком, шаркнув ножкой я распрощался и принялся ожидать следующего тура. 3 тур собеседования представлял собой беседу с психологом.
Прибыв в назначенное время, я встретил своего менеджера, она усадила меня за тест, который представлял собой довольно нелепые вопросы в количестве 500 штук, ну там были, например, такие – «Слышатся ли вам голоса в отсутствии других людей?» или «Часто ли вас мучают запоры?» Ответив, что запоры меня мучают не часто, Я закончил этот благословенный труд.… А потом пришла она, психолог, дама с прямыми светлыми волосами и зубами явно не помещавшимися во рту. Клыкасто улыбнувшись, она пригласила меня в комнату для переговоров, долго, то, приближая, то, отдаляя от своих бесцветных глаз, она разглядывала мое резюме. «Ну, а теперь расскажите мне о себе» попросила она.

Самецъ

Резюм

Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок

Соискатель: А*** К***ва
Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев

Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.

Образование:
Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище ?2. Медсестра
Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, рассла.ляющий, тайский и эротический массаж.
Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА"
Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств

Романтика

Обалденная история о романтическом знакомстве! Моя подруга на выходные была в бассейне. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура! Аполлон Бельведерский просто отдыхает. Начинает тоже плавать и купаться. Вьётся вокруг неё, а она игнорирует конечно, продолжает спортом заниматься. Он долго киснет в бассейне, карауля её. Вот она выходит, и он подкатывает, давайте познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. Она даёт ему свой телефон и уезжает со стоянки спортивного комплекса, а он остаётся там – он спортсмен, и у них в этом комплексе сборы. Она едет по дороге, идут звонки, непрерывные, от него, она решает пока не отвечать, ей некогда, да и поговорить собственно пока не о чем, т.к. она будет занята в ближайшие несколько часов. Она откладывает его на «попозже». Тут он, весь распалясь посылает ей СМС-ки…. Вот начинается хохма! Латинскими буквами приходит первая СМС-ка, для удобочтения процитирую её на русском: «Твоё имя шепчет музыка дождя, твоё имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!» Она вся растрогавшись, не отвечает ему - ну некогда ей!. Тут приходит вторая СМС-ка, на латинице опять же: «Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.» Романтика через край! Но подруге опять же некогда, и она опять не отвечает. Вся умиленная она ждёт ещё СМС-ок, и просто парит в облаках от такого неземного обхождения. И вот летит ТРЕТЬЯ СМС-ка, от обиженного поклонника, уже русскими буквами он пишет: «ТАГДА НАХУЙ НАРМАЛЬНО ОБЯСНИ». Ромео спёкся…

Прислала Дара

Ух...

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Прислал MODE

Из сексшопа чтоль ? Тогда причем здесь Г. Поттер ??

Киркоров vs журналистка из Ростова

Стартовала тема в гостевой Киркорова:
Автор: Абсолютное Зло — Новочек рулит.

Народ, а давайте перечислим все ремейки «звезды» с указанием оригинальных исполнителей… :)
1) Ой мама шика дам — Tarkan
2) … продолжайте ;)
Опустим урoдцa по полной :)
Добавлено 9 июня 2004 в 09:28

Присоединяйтесь, поддержим журналистку из Ростова.
(На сайте продвинутый фильтр)

Вааа..

Какой клевый самолет...

З.Ы. Для ненаблюдательных смотрим в самый низ фотки :)

Прислал Бо®

Гыыы..

Лол..
Надо такую же херь соорудить...

Прислал Novell

Бэмби умер..

Какая нелепая смерть...

Линк прислал Vladimir®

Рентген чебурашки..

ураааааа..

На серваке заработала почта :) теперь вы можете вновь присылать свои приколы... Сразу говорю часть отправленной почты в течении последних 2 недель дошла а часть "упс" испарилась.. Так или иначе спасибо всем кто присылал приколы.. Извиняюсь что я их не постил :) без обид :) Сейчас все разгребу и повешу в лучшем виде..

Только что имел полуторачасовую еблю с приемом почтовых заголовков и их фильтрацией от спама и прочей хрени... Как никак 4000 писем :)

Откуда пошло название кенгуру..

Давным давно, когда корабль МейФлауэр плыл спасать Антарктиду и вез этих ебучих пилигримов... или как их там?
От кого, собственно спасать... ща в краце объясню!
Японцы, на почве узкоглазости, решили продать китайцам авианосец, а те, бля в виде своей бомжеватой бедности решили пойти попопрошайничать. А попрошайничать решили у кого? Ну правильно! У русских! А русские тоже ж не лаптем с маком деланы и продвинутее американских биржевых маклеров оказались.
- Ребята, - говорят - на какой китайский хуй вам облокотился этот авианосец? У него ж водоизмещение 1,5 литра и он на себе больше трех початков кукурузы нихуя не увезет! Про кукурузники тем более речи быть не может! Вы бля лучше Антарктиду у нас купите! Она ж бля по водоизмещению - ебать-мой-хуй-пореж-калбаски-мелким-подчерком!
Китайцы такие прикинули хуй к носу и говорят!
- А хули! Дествительно! Там бля в Антарктиде посадочная полоса для кукурузников не в пример больше, чем на этом ебучем консервном авиа-японо-мать-его-носце! Да и название.... Авианосец... ну бля прям почти рогоносец какой-то... а какой державе (они бля нах... себя державой еще счтают!) захочется быть рогоносной. Ну ладно там, венценосной... но так!
Короче бля, почем Антарктида?
- Та так забирайте, нах... - сказали русские. (хули, это ж не Аляска! Чужого не жалко).
На том и порешили.
А русским хули... им бы главное Джеймсу Камерону навредить, который в Антарктиде кино про Атлантиду снимать собрался.
Вот представьте себе, картину маслом: Снимает он знач 85-й дубль, а тут китайцы! Нарисовались - хуй сотрешь. А главное - много-то как! Ну, Кэмерон и позвонил в свой спецназ "Бешаные Морские До Опиздинения Охуевшие Кобры". А Кобры в тот момент на парад ходили по поводу годовщины светлой памяти открытия какой-то хуйни и отморозились, типа, мол, некогда. И вместо себя Пиллигримов послали. На корабле МэйФлауэр.
Так вот случайно заплыл этот МэйФлауэр В Австралию. Ну, тогда ведь ни кто еще не знал, что Австралия - это Австралия, а все думали, что хуйни с таким названием вообще в природе не существует.
Вот и представьте себе картину: Стоит, бля, МейФлауэр посреди Австралии, а к нему со всех сторон несутся местные аборигены. Ес-ессно, аборигены ни разу в жизни нихуя подобного не видели и всякие там МейФлауэры у них - это ебать какая зкзотика! И по этому поводу эти самые австралийские долбоебы, тоесть, бедуины, точнее аборигены решили всей своей кодлой собраться на такую диковинку посмотреть.

Ваза должна быть

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Прислал Set Setovich

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь