вот все они такие..

Парень с девушкой встречался 3 года, но половых отношений с ней не имел!
И вот тихим поздним вечером он как всегда провожал ее домой.
Остановившись перед подъездом, они начали целоваться, обниматься ну и всякие забубоны на прощание.
И вот значит, целует он ее и думает: - Ну еб твою, надо же когда-то начинать!
Расстегивает незаметно ширинку, достает свой член и кладет ей незаметно в ладошку!
И тут тетку как понесло:
- АХ ТЫ МАНЬЯК!! ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТЕБЕ ТОЛЬКО ЭТОГО И НУЖНО!
и рванула к себе в подъезд домой на четвертый этаж.
В расстроенных чувствах и в полумраке дрожащими руками ищет ключи, чтобы открыть двери, но вдруг услышала чье-то дыхании сзади.
Она повернулась и увидела у себя за спиной стоящего парня с квадратными глазами и опять как заорет:
- НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ ОТ МЕНЯ НУЖНО МАНЬЯК! УХОДИ! НЕХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
А парень ей отвечает:
- Член мой - ОТПУСТИ!

анек...

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в сортире застрелился!!!!!

гыыы

На балу танцуют Ржевский и Наташа Ростова.
-Порутчик, что вы шарите у меня по спине?
- Ищу груди.
- Но они же спереди!
- Там я уже искал!!!

Крик души..

Тётки vs Дядьки!
Не,ну вы мне скажите-какого хрена исторически так повелось что мужики добиваются баб!?
Раньше сражались за них на турнирах там всяких,кровь проливали,дохли как мухи!!!!!!
Щас тачки им свякие покупают,квартиры-короче замануху всякую!
Только из за дырочки этой ненаглядной между ножек!?
Выж все сами орете что так тока одни сучки смазливые поступают-однако это сплошь и рядом-просто у одних в таких размерах у других в меньших(финансы,бля!).
Хотя феминистическая тенденция в последнее время даёт конечно надежду на то что всё изменится-бабы становятся всё более и более независимыми и самостоятельными!
Ктоб мог подумать лет 15 назад что появятся "Тарзаны" по вызову!
Но не приведет ли всё это в конечном итоге к тому что мы им вообще нах не будем нужны,а,Мужики?
Процент лесбиянок на планете растёт с каждым годом!!!!!!!

Подсмотрел тут..

Весело и вкусно

Очередная леденящая душу история.

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

Бывает же..

"Блин, что же теперь делать?": думал он, наворачивая круги по кухне. Сигарета вот-вот грозила закончиться, время истекало. Он заглянул в холодильник. При осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик со стикером, на котором красовался штрих-код и надпись "Сардельки Черкизовские. 148,00 руб.". "Вот! Вот ОНО!!!" – про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, затушил сигарету и, не спеша, отправился в спальню.

— Ну, наконец-то! - обреченно выдохнула она, - чего так долго?
— Искал спички. Ложись на живот.
— Как скажешь, милый. Только не забудь презерватив.
— Не забуду.

"Что я вообще здесь делаю? Как я мог на это согласиться? Вот же, блин, попал... Ладно, главное чтобы она сейчас ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь" - думал он, натягивая презерватив на сардельку. Она лежала, уткнувшись лицом в подушку, тихонько постанывая в предвкушении удовольствия. Он начал пристраиваться сзади, и она почувствовала, как его плоть вошла в неё. "Боже, как хорошо!!! Неужели я добилась своего?! Какая же я молодец!" - думала она, мурча от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже пять лет, как они познакомились, и каждый божий день она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Победа. Её победа.

Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв шмотки злополучной сардельки в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул.

Через 3 недели она узнала, что ждёт. Единственным оправданием этого факта, могла служить только неисправность презерватива. Но ей было всё равно - ребёнок же был от Него! Ему она решила ничего не говорить и ещё через восемь месяцев она родила 4,6 кг прелестных розовых Баварских Колбасок.

Они их кушают что ли ?

модный анек

Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?

Веселуха!! Кому еще свадьба покоя не дает ?

В 18 лет я вышла замуж.

До сих пор не пойму, что меня толкнуло на это: то ли романы Стендаля, внушающие, что любовь – прекрасное чувство, которое непременно должно заканчиваться свадьбой, то ли первый порно-фильм, который мне довелось посмотреть.

Фильм имел довольно сложную сюжетную линию. Там один парень, в целях банального обогащения, решил сделать из своей жены проститутку, и привел её для этого в один бордель, в котором из девушек делали супер-проституток, используя современные методы психологического воздействия на уровне подсознания. Но когда его жена вышла оттуда, она изменилась настолько сильно, что парень испугался её сексуальности и попытался вернуть всё как было. В результате герои переотравляли друг друга, «короче, все умерли».

На меня этот порно-фильм произвел сильное впечатление. Во-первых, прекрасно поставленными сексуальными сценами; а во-вторых, идеей о том, что муж может класть свою жену под своих друзей, и просто под незнакомых мужчин, ради денег.

Видимо, именно тогда у меня появились сексуальные фантазии о сексе с друзьями мужа на свадьбе, сразу после ЗАГСа, в фате и в белом платье.

Я готовилась к этому авантюрному поступку заранее, полушутя полувсерьёз намекая о такой возможности друзьям моего будущего мужа. Возможно, кто-то из них меня и выдал. А может быть, просто так получилось, что в свадебный вечер муж застукал меня как раз в тот момент, когда я делала минет свидетелю, в туалете, в фате и в белом платье.

Скандал замяли. Набежали взрослые толстые дядьки с его стороны, видимо внушили ему, что вечер портить не стоит, а с инцидентом разобраться без гостей, без свидетелей. Он взял себя в руки, его отец сказал, что вечер заканчивается и молодым пора на покой, муж мой нежно взял меня за руку, и повёз в покои новобрачных.