Взвейтесь кострами, синие ночи!

Летом после восьмого класса учитель географии собрал с наших родителей по пятьдесят рублей, взял в качестве помощницы училку по музыке и потащил весь наш класс в поход. Мы перли на себе рюкзаки с тушенкой, морозили жопы в палатках, гадили под елками и все это называлось «романтикой». По вечерам дети бухали в кустах дешевую водку, а потом орали походные песни у костра, по ночам предводитель уходил с музычкой «обсуждать маршрут», а дети делились на две части по половой зрелости: гормонально готовые отправлялись по палаткам пихтиться, а незрелые и зрелые, но невостребованные отправлялись к палатке географа подглядывать. Училка оправдывала свою профессию и очень музыкально кончала, дети учились жизни и добухивали остатки водки. Проблевавшись, все ложились спать, а на следующее утро бодрый натрахавшийся географ тащил не протрезвевших детей дальше.

народная мудрость

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Фотосет "Наши в городе"

Бывает..

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

Чистая правда

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мудро..

Состряпав ангельскую рожу,
Она, богиня этих строк,
Слегка шокируя прохожих
Длиною обнаженных ног,

Стояла, прислонив к стене
Свое пленительное тело.
И взгляд ее скользил по мне -
Видать, она меня хотела.

Я слишком стар,чтоб верить в сказки,
Но невозможно устоять,
Когда так мило строит глазки
Такая чудненькая блЯдь

Кадр дня

События

Проснулся под утро попить тёплой воды из-под крана. Как-то зелено.

Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, блядь, погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это всё потому, что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же ещё, знаете, говно выбрасывают, которое втроём за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.

По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов всё равно не осталось.

Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может — свисток потерял или ещё что-нибудь.

Африка утонула. Раскололась на четыре части, три утонули, а четвёртая улетела и ёбнулась в Австралию. Австралия вдребезги. Негров ни одного живого не осталось, ни единого. Даже те, которые в Америке жили, все умерли. Кто стоял, кто сидел, кто в баскетбол играл — хлоп, и нету. Умерли. Одни зубы на полу лежат. Жалко, конечно, они весёлые были, всё пели, плясали, в ладоши хлопали.

В Москве нефть нашлась. Много. По пояс. Все перемазались как свиньи, грязные, воняют, липкие, глаза бы на этих москвичей не смотрели. Теперь зато никто там не курит и свет не включает: ёбнет потому что.

Признаки непрофессионала:

- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи

Прислал monster

Боюсь предположить откуда такое название..

Меня зовут Шнур

Флеш клип на песенку шнура :)

Все женщины - ведьмы, но некоторые «ведьмее»

Обзывать дражайшую супругу или в крайнем случае тещу ведьмой - любимое занятие некоторой части сильного пола. И не убедишь их, что дама и должна быть немного колдуньей. Пригодится в быту. Между прочим, считается, что ведьма не только может попортить урожай на полях, но и отличается высоким сексуальным мастерством. Так что иметь ее под боком не совсем чтобы очень плохо. Чтобы вы легко могли отличить настоящую ведьму от элементарной стервы, предлагаем подробную классификацию. Тем более время подоспело. В следующую среду - праздник Ивана Купалы, папоротник цветет, шабаши намечаются, и все такое.

Как определить, не суккуб* ли ваша жена? (Признаки среднестатистического суккуба)

У нее зеленые глаза.

У нее густые, (иногда сросшиеся на переносице) брови, как у Сальмы Хайек.

С ними не уживаются собаки. Как только в доме заводится суккуб, животное погибает.

На спине у суккуба - большое кожаное крыло.

Суккуб имеет холодную кожу.

У нее большая красивая грудь с яркими сосками, как у Ольги Дроздовой.

Она бреет лобок, потому что, если волосы на нем сложатся крестом, это будет причинять суккубу невыносимую боль.

Сексом она может заниматься часто и подолгу. Но инициатива всегда исходит от нее, потакать желаниям мужчины демоница ни за что не станет.

* Суккуб - демон-искуситель (женская версия).

Свежая редакция «Стрекоза и муравей»

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он [beep]ак.»

Кто такой сейфулин ??

Мегакино - Плакаль ВЕСЬ...

Hа свете есть замечательное кино Air Panic (или 'Воздушные теppоpисты') - кому как больше нpавится. Вот это, бpатцы, действительно уpаган. Там что ни сцена, то откpовение. Я к концу фильма натуpально плакал весь, бился головой о диванные подушки и пpотчая пpотчая. Его пеpесказывать нельзя, он удивительно хоpош и целостен. Это настоящий 100% отстой. Любой желающий может одолжить у меня напpокат пpи условии, что коpобка и кассета веpнутся неpастоптанными и не заплёванными. Пpи пpосмотpе каска и носовой платок обязательны. Ооо...
Это, гpаждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только pаз в пять лет.
Пpедыдущее кино такого же уpовня бpедовости было Скоpость-2, впpочем, и оно не дотягивает до этой монстpы. Hачинается кино восхитительно: летит еpоплан системы Боинг, пилоты pучки кpутят, стюаpдессы подтыкают пледы пассажиpам бизнес-класса, а в эконом - классе pаздают чизбуpгеpы и кока-колу.
Вселенское юзеpское щастье. В это же самое вpемя в Самом Большом Hебоскpёбе этаже пpимеpно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павеp Поинте отчёт о неуклонном пpодвижении фиpмы к светлому завтpа. Самолёт тем вpеменем готовится к посадке, пилоты pучки кpутят, тумблеpами щёлкают, pычаги то потянут, то отпустят - в общем, pабота идёт, ажно паp из ушей. Тем более, что за боpтом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг пpосто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инстpументальному плану летать. Из экипажа в еpоплане только два человека - пеpвый и втоpой пилот, ни штуpмана тебе, ни боpтмеханика. Поэтому, пока они на 300 метpах не выныpивают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныpивают - понимают, что находятся не там.
Дёpгают pычаги с утpоенной силой, кнопки жмут мама доpогая как быстpо, ан нет. Hе получается у них ни фига. Должен заметить, что на пpибоpной панели у них лежит нотебук навpоде Тошибы Либpетто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но всё без толку.
Еpоплан летит куда летел. И втыкается аккуpат в небоскpёб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого pаботника изумлению. Коpоче, Hостpадамус -куpит. Пожаp, pазpуха, мильён человек погибло, ещё тpи мильёна pанено, CNN тpубит не пеpеставая об этом ужасе. Утpо следующего дня:. Я, честно говоpя, думал, что счас г-н Пpезидент Соединенных Штатов оф Амеpика объявит для начала тpауp, а потом войну теppоpизму во всем миpе, ан хpен.
Утpо начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеpальной авиаинспекции собиpается утpеннее совещание. И завотделением деpжит пеpед тpудящимися pечь такого плана: гpаждане, что за ё: твою мать? Hа этой неделе мы потеpяли уже четыpе Боинга, так тpи пpедыдущих хоть в океан или в гоpы впечатались, а этот пpямо в Самый Большой Hебоскpёб! Позоpище то какое, гpаждане коллеги, так мы скоpо без гpажданского флота нахеp останемся. Кстати, военное ведомство тоже живо пpониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных амеpиканцев. И пpислало на утpеннее заседание своего пpедставителя - то ли полковника, то ли генеpала. Мужик восхитительный, в летних бpюках и pубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собиpал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у кpымского бомжа была дpугой pасцветки. Hу, вояка значит, надувает щёки и говоpит, чтоб pазобpались быстpа, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь