08 июля, 2004
плов
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа елки,
только нахуй по-ирландски,
из хуевейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ебаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Алфавит женских ножек.
Ножки бывают иксо-образные, о-образные и безобразные:
С незапамятных времен люди связывали характер со строением рук, чертами лица, формой черепа. Создавали хиромантию, физиогномику, френологию. А ножки-то чем хуже? Тем более что форма ног зависит не только от заложенного природой скелета, но и от манеры держаться и двигаться. Так же как и при занятиях на тренажерах, при любом движении задействуются определенные группы мышц, и те, которые загружены сильнее, со временем увеличиваются в объеме, а те, которые мало используются, - уменьшаются. Привычка не разгибать колени во время ходьбы и вообще не особо напрягаться по жизни приводит к формированию ножек 'О'-образной формы. Женщины с такими ножками открыты и непосредственны. Они легко находят общий язык с другими людьми. Они веселы, доверчивы, незлопамятны. В их манерах нет показной сексуальности, но вагинизмом или фригидностью они никогда не страдают. И главное - эти дамы дают мужчине возможность постоянно чувствовать себя Мужчиной.
Анек :)
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!
не курите пацаны..
вчера накурил в сопли троих человек. ну и типа пора разъезжайться уже двоих отправил до дома. ну а с третим стоим на остановке ждем чего-нибудь.
причем остановка на одну перед моей. т. е. мне надо одну остановку до дома проехать - а человеку далеко еще.
подходим троллейбус. мы садимся. встаем сзади. нас прет совсем не по-детски.
и тут рядом с нами становиться женщина. по виду - контроллер. (я это решил - по ее сумке - контроллеры с такими ходят) и как честный человек протягиваю ей мелочь (причем еще перед этим очень долго ищу ее в карманах). что тут начинаеться!
баба начинает махать руками, меня тыкать. немая! ой бля! она пытаеться мне на пальцах чего-то обяснить, тыкает меня когда я отворачиваюсь.
пиздец! мы начинаем вдвоем ржать! я начинаю оглядываться в поисках спасения и не вижу настоящего контроллера.
мне приходит догадка, что все-таки эта немая и есть контролер - и протягиваю ей опять денег!
бля! что тут начинаеться! она начинает махать руками как вентилятор!
она достает и сама протягивает мне деньги и машет руками!
я от нее отварачиваюсь - она меня просто тыкает все время! пиздец! мне вообще сносит планку от всего этого и я начинаю ржать на весь троллейбус! человек тоже сгибаеться от смеха. немаю начинает тыкать теперь его! мы ржем! я сквозь смех говорю человеку, что я не представляю как он доедет до дома с этой немой - потому-что мне-то уже выходить.
наконец-то остановка. я выхожу оглядываюсь - немая все еще тычит человечка и пытаеться что-то ему объяснить.
пока я иду до дома я смеюсь просто безостановочно.
Мастера своего дела..
У меня в качестве средства передвижения Жигули. Это грустное начало истории. Вот. Поэтому, соответственно, я их часто ремонтирую. Своими руками в гаражах. Кто пробовал это занятие, тот понимает, что вокруг ремонтирующего сразу собирается группа бухих народных умельцев и начинает давать советы, и (или) делать предположение относительно того, что именно сломалось и как с этим боролись они сами, когда ЭТО ломалось у них. Короче говоря, достают. Так вот, у этих умельцев обязательно есть определенная иерархия, т.е. среди них, как внутри всякой соц.группы, имеются свои лидеры, неформальные лидеры, признанные авторитеты и просто умельцы (т.е. почти никто:). У них у всех абсолютно разная речь. И вот, я долго слушал их размышления и наконец составил короткий разговорник из наиболее часто употребляемых выражений самых крутых умельцев. Используя выражения разговорника, можно самому прослыть крутым автоавторитетом, заслужить уважение любого автолюбителя и поднять самооценку:). Сразу хочу сказать, что приведенные ниже выражения взяты прямо из жизни, опробованы мной лично, но, наверное, абсолютно бессмысленны. Список полезных выражений, правда, неполный. Все напечатать не хватает терпения.
Итак:
Раздел 1 глаголы.
1. НакЕрнить. Использовать в сочетании с сущ. Эксцентрик, Шпонка, Сальник, Вкладыш. Прилагательное: Хуево. Пример: Хуево шпонку накернил, Серега…
2. ЗаконтрагАить. Использовать с сущ. Шпилька, Направляющая. Пример: Эх, эту бы шпильку накотрагаить…
3. ОтханинговАть. Использ. с сущ. Блок, Прилагательн. Хуево. Пример: Да, сделали заебись, а отханинговали хуево…
4. ПоходИть. Использовать с сущ. Хуй. Пример: (выражая сомнение в необходимости ремонта) Ну на хуй, еще похОдит…
5. КапитАлить. Использ. само по себе. Пример: Пора капиталить…
Вот и пойми баб..
Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Прислал Хулиган
Утро доброе!
Совсем рядом, может даже на расстоянии вытянутой руки, а может и возле левой пятки, проживает странный зверь неизвестной формы ДобрыйУтррр. Его никто никогда не видел, но все на себе ощущали его Нрав.
Если проснется утром человек, окинет взглядом комнату, сделает кислое лицо и заплачет: ну вот! снова утро! опять в школу/на работу/в детский садик , то ДобрыйУтррр тут же испугается и спрячется в ванной или даже в туалете. И когда захочет человек совершить утренний моцион, то вдруг услышит он из-за закрытой двери страшное слово: занято! и сколько не будет он рваться внутрь ДобрыйУтррр его не пустит, постоянно сливая воду и портя воздух напряженными глазами. А потом и вовсе выйдет из туалета и нассыт в компот.
А если человек проснется, потянется сладко и замурлычет от удовольствия, скажет: ну какое же сегодня прекрасное утро, птицы поют, машины за окном радостно целуют друг друга , то тут же подскочит к нему ДобрыйУтррр, начнет ластиться словно кошка и подмурлыкивать, и заиграют весело лучи солнца по комнате и запляшет телевизор мелодией популярной. И наступит у человека простое утреннее ЩАСТЯ .
Но в компот ДобрыйУтррр все равно нассыт. Натура у него такая..
Прислал Sniff
культура это наше все !!!
В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь