19 июля, 2004
хыы
Для избавления от "Первонахов" придумал модную фичку..
За письк ПЕРВЫЙ НАХ буду банить комменты..
Если история повторяется то баню весь сайт !
Ибо достали :-(
UPD. Вот народ в комментах кричит свобода слова, свобода слова... Я никоим образом не против ! А даже за ! Но.. Давайте комменты писать с умом ? А у кого мозгов совсем нет лучше ничего не пишите чем всякую хуйню!
Ромка
вчера у одного моего старого друга был день рождения. я приехал или слишком рано или слишком поздно. никого не было. были только я, он и его отец.
бывает так, что знаешь человека много лет, но абсолютно не помнишь как ты с ним встретился на жизненной дороге. как сошлись линии ваших судеб. как пересеклись мы с Ромкой я помнил. еще в детском саду. мы играли возле дома. «как тебя зовут?» — спросил я. «Рома Арбузов» — ответил он. придя домой, я поспешил поведать родителям о своем новом знакомом. «какая вкусная фамилия» — сказала моя мама.
понятное дело, у него была другая фамилия. просто он так сказал. почему? не знаю.
мы были с ним в одном детском саду, но в разных группах. играли вместе во дворе. возились в песочнице, строя города. гоняли на велосипедах «бабочка». у него был синий, у меня оранжевый. я всё это помню.
потом учились в школе. в одном классе. помню он дружил с девочкой. Оля.
Ромка, просто обожал читать книги. у него дома была довольно большая библиотека. порой даже забивал на игрища во дворе, ради возможности почитать. еще он просто фанател от рыбалки. постоянно возился со снастями, куда то ездил, чего то ловил. плел телевизоры.
Продолжение поста "Ромка" здесь...Депрессия под названием....
Рекламщики и маркетологи, сейлы и эккаунты, программеры и кодеры, секретари и директора, дизайнеры и верстальщики, журналисты и операторы, экспедиторы и водители… как же вы все заебались. Депрессия — ваша профессиональная болезнь. Депрессия под названием «как меня все заебало». Заебало вставать утром уставшим и злым, тащиться на работу, заебало работать, не видя в этом никакого смысла и радости, заебало тупо смотреть по вечерам телевизор, заебало по пятницам пить пиво с друзьями, которые заебали своими рассказами о том, как их все заебало.
тест на интернет зависимость.
Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов музона, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;
Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;
Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;
Картина маслом..
Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!
Анекдотец..
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал;
третий был филателистом - он любил только лизать;
четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Дискотечные девочки..
ВАМП И ЛОЛИТА
Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.
Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.
Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.
За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.
По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)
Продолжение поста "Дискотечные девочки.." здесь...
фразочки...
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Продолжение поста "фразочки..." здесь...Дохлые мыши :)
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.
Загадочное женское сердце
Знакомая жалуется:
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь