ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Пиар акция

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Прислал собаковод Sniff

Резюме кайфовое..

Чел спец в своем деле..

Я в игрухи не играюсь но жду с нетерпением..

На популярном сайте PetitionOnline.Com появилась новая петиция. Ее авторы предлагают поставить свою подпись против Doom 3.

Петиция адресована Конгрессу Соединенных Штатов и называется «Остановим нечестивый релиз Doom 3!».

В тексте петиции утверждается, что Doom 3 содержит сатанинские символы, которые, в случае выхода игры в свет, может увидеть «наша драгоценная молодежь».

«Некоторые утверждают, что ждут выхода Doom 3 больше, чем второго пришествия Иисуса Христа. Необходимо остановить сумасшествие и насилие прямо сейчас! Не позволим ID Software тиражировать эту скверную игру!»

Забавно, что подавляющая часть «подписей» оставлена не противниками Doom 3, а людьми, которые откровенно издеваются и потешаются над этой необычной петицией.

(С) Вэбпланета

женщины

ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пидорами. А еще они хороши для секса.

ааааа :-D рыдайу...

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Прислал MonaH

Чернуха..

Живо представил картину :)

Дело было в Московской Области... деревня Шаликово. На выходных, на даче, у девчонки был день рождения... она очень лошадей любит... мы ей с парнями из местного Коневодческого хозяйства привели коня на целый день... пока мы с хозяином этой коняшки выпивали за здоровье именинницы (с тостами и прочими пожеланиями) она каталась... все было хорошо... потом ей надоело кататься...устала видимо... в воздухе запахло керосином... влупив стакан, я признался, что никогда не ездил на лошади... Кемал (это хозяин этой зверюги) решил побыстренькому это исправить... Конь был молодой и резвый, тока 2 дня как объезженый (!)... водрузили моё совсем не трезвое тело на эту скотину... поводили за узды... в желудке мерно покачивалась водочка (Днюха всё-таки)... сказали что управлять какой-то верёвкой...тянуть направо налево... скорости переключать не надо ибо коробка автомат... я #бал в рот такие автоматы!!! Ну первые 10 метров я проехал достойно... потом эта ублюдина ТАК въ#бала по кустам!!! Я честно говоря о#уел! По морде ветки хлещут... ноги из стремян выпали... про верёвку, которой управлять, я вообще забыл... народ, который гулял по дорожке, в ужасе крестился и шарахался по сторонам... я как лихой джигит...метров 500 преодолевал все препядствия, еле держась за седло!

Как говаривал некий препод на экзамене..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Ограбление по..

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).

Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).

Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Прикоснемся к великому

Рембрант ван Рейн "Ночной дозор"
1642 год. Холст, масло. 359 x 438. Рейксмузеум, Амстердам

Прислал Pierot

Акробаты..

Отравление кокаином.

Симптомы последствия и прочая бадяга..
Кому интересно читаем.. Наркотики зло..

Прислал Pierot

Очередная вариация

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь