Злоебучка про Замужество

Надоело блядовать - замуж, что ли, выйти, а то подруги говорят - давно пора, мама говорит - хочу внука, гинеколог говорит - поздравляю, ты уже старородящая, мужики говорят - охуела ты замуж, дура? Только попробуй, сука!

Вот я и решила попробовать. Я в этом деле - в замуже, в смысле - совершенно ничего не смыслю. Как показать мужчине серьезность своих намерений? Боюсь, что твердой рукой схватить его за хуй для этого недостаточно, иначе бы я уже раз триста замужем была.

Чего там сейчас на рынке невест актуально? Принцы - это для лохушек. Принцев не бывает, в них, как в Деда Мороза, верят только дети. Менеджеры - вот наши современные принцы. Актуальные принцы. Хороший такой, правильный герой нашего времени - менеджер высшего звена. Взять его за это звено твердой рукою - и в кусты. Но нельзя. Надо - постепенно. Сначала за руку, потом - за сердце, потом - за галстук, а уже после, когда он окончательно влип, можно браться и за его высшее звено.

Хороши, также, иностранцы. Помню, гуляли мы с моей подругой, а один такой как подойдет, как познакомится - серб, молод, высокий и огромный, на одну ладонь подругу посадит, на другую - меня и убежит в кусты ебать. "Я, - говорит, - только на русских женюсь! Недавно с очередной развелся" - и в сторону кустов подмигивает. Но мы тогда были к замужеству не готовы, к тому же, как поделишь одного иностранца, пусть даже такого огромного, на двоих? Отказали хорошему мужчине, обидели потенциального мужа.

Но самый лучший, самый редкий и ценный вид мужчины - это холостяк. Говорят, такие еще встречаются в окраинных пивнушках и на продавленных диванах. Но кому, скажите, такие нужны? Хочется страсти, хочется необузданности. Замуж, конечно, тоже хочется. Но качественной ебли все-таки хочется немного сильнее. Не пойду замуж. Уговорили.

(с) Злоебучка

вот так новости..

Израильских солдат будут выводить из стресса коноплей

Рыдайу

Сбежавшая невеста опять рулит...

Кадр дня

Задело за живое..

Я опостил это у себя в ЖЖ но порешал что надо и тут наследить..

Вот беседую с приятелем в асе .. Ну о чем ебстественно о бабах.. Конкретнее ЮБКИ - или ШТАНЫ.. Я ему втираю мол юбки это красиво, стильно, женственно.. Нет ничего красивее девушки в юбке так нет бля ! Она мне доказывает обратное ! Мол в юбках тока лохушки ходят, истинные мегасамки ходят онли в брюках.. Видители у него при виде бабы в брюках встает детородный орган и все такое :))
Таки в споре я победил :) привел очень весомый аргумент..
Вот стоит у тебя аж пошевелится не можешь :) Да и дама твоя не против :) дык а день и вообще центр города парк :) Девушку в юбке можно легко и непринужденно... Эээээ ну короче того... А что делать с деффчиной в брюках ? Умереть от того что взорвется голова ?

Нет вы не подумайте что я против эротичных штанишек ! Я даже очень за собенно хорошо было написано вот тут...
Цитирую:
Проходя по улице заметил, что у дам ныне в моде белые штаны.
Ходить в них рекомендуется без трусов.
(верёвка через задницу - не в счёт)

Правильные штаны, одобряю данные течения в моде.

Но дамам которые знают слово мода а в моде сейчас как раз те самые пресловутые белые брюки, Рекомендую ознакомится со словосочетаниями жопа как у лошади, кривые ноги со словами целлюлит, геморой и т.д. (желающие могут дополнить в комментах) а после этого принимать решение стоит ли одевать брюки или всетаки юбку ?
Я думаю большенство читающих этот текст согласятся со мной и скажут да нет ничего страшнее бабищи с лошадиной задницей кривыми ногами и целлюлитом ан нет есть.. Есть за базар отвечаю! Та-же самая бабища только в зеленых брюках или в брюках в цветочек.. Цветочек это наиболее опасная расцветка :) От таких цветовых переливов даже у совершенно здоровых людей случается эппелептический припадок..
Кстати я незнаю что движет разумом мадам которые покупают такие штаны в цветочек :0) пару дней назад гулял с подружкой :) Она у меня жуткая модница :) и вообще красотка.. Я обожаю ее манеру одеватся :) Это просто загляденье.. Она идеальна.. Так вот идем мы с ней по аллее и впереди нас идет самка в цветочек как раз.. Мне что то приспичило съязвить, я ей и говорю :) Мол вот будешь вредничать всю жизнь будешь в таких штанах ходить :) на что она очень сильно обидилась.. надула губки и сразу перестала вредничать..
Ну вот почему у одних девушек есть тот самый стоп кран который недает им напялить на себя такое безобразие а у других он зверски поврежден при помощи пилочки для ногтей???

На этом мысль зашла в тупик.. Кипит мой разум возмущенный пойду остужать..

Ах да кстати Попа победила... Или сиськи ?

Хыыы

Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным слушателям Ее монолога.
- Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых, перестать называть меня блядью!

Прислал Sniff

А ведь все точно изображено

Прислал OrLove

В традициях тарантиновских фильмов..

Таня.

3)Чувство, которое заставляет биться моё сердце каждый день. Девушка Таня. Тёмноволосая брюнетка с слегка подкрашенными вкрасный цвет волосами. Идеальная фигура, а главное взгляд. Взгляд полный любви, взгляд, от которого моё сердце таяло. Когда я был рядом с ней, ничего другого кроме этого взгляда я не замечал. Я путался в словах, когда пытался первый раз заговорить с ней. Я был готов умереть, ради одного поцелуя. Ради нескольких счастливых моментов, проведённых с ней в обнимку. Я был готов на всё...
И вот я близок к этому. Осталось подождать ещё несколько минут и она появится. Сегодня наверно будет мой самый лучший день. мне всего 27 лет, но друзья говорят, что выгляжу я уж точно на полный тридцатник. Мне всё равно. Последние 5 лет я ждал этого. И вот сейчас дверь открывается и я вижу её лицо. Таня открывает дверь. На ней очень красивое платье. Она как всегда превосходна.
-А это ты Лёшь.. Привет...Ты там Влада не видел?
-Да, он позвонил мне и сказал, что сейчас срочно уезжает на встречу и сказал, чтобы я подбросил тебя на дискотеку, куда он приедет часам с семи..
-А почему он сам мне не позвонил?
-Он жутко торопился и сказал, что тебя там ждёт сюрприз.(Это была чистая правда...)
-Ну ладно, заходи через минуту я буду готова..
Я прохожу в её квартиру. Она живёт одна. Отец ей каждый месяц присылает деньги из-зи границы, где живет. Дом прекрасно обставлен. всё чисто и красиво. Я, в своих вытертых джинсах с красным пятном на коленке, и в старой куртке смотрелся здесь лишним. Таня быстро причёсыфвается и говорит, чтобы я помог ей с заколкой. помогаю, при этом стараюсь её не испачкать. Она крутится перед зеркалом. У меня в памяти сохраняется её каждое движение.
-Всё, я готова, поехали.
Я выхожу из квартиры. Слышу голос Тани.
-Опять какието подонки лампочку выбили, надо будет консьержке нажаловаться. вечно она спит там.
Мы спускаемся на лифте вниз и я подвожу её к новой красной Мазде. Таня удивительно смотрит на меня.
-Это твоя?
-Да, сегодня купил. красивая?
-Просто супер! Я всегда сама о такой мечтала. Поехали быстрей. А это для кого?
Она показывает на большого плюшевогг мишку, сидящего на заднем сиденье.
-Это я тебе купил. Влад сказал ты таких любишь.
-Спасиба... какой он милый...
Таня села в машину и крепко обняла медведя. Я сел за руль. Одним движением завёл мотор и вот мы уже выезжаем на улицу.
На дороге темно и я немного нервничаю. Мы едем по МКАДу и Таня постояно смотрит по сторонам. Я сворачиваю на дорогу к клубу. В этот момент у меня звонит сотовый. Я отвлекаюсь на долю секунды.Мы проезжаем светофор на красный свет. Справа на меня мчится грузовик. Скрип тормозов. Я резко поворачиваю руль вправо. Удар..... нашу машину отбрасывает влево.....

Трактат о блядстве

"Любой чертополох вдруг станет нам милей
Растленных роз, отравленных лилий..."
В. Шекспир

Многие молодые люди, да и не только молодые сталкиваются с проблемой блядства. Девушка, которая представлялась идеалом женственности, предметом восторженного поклонения оказывалась насквозь прожженной шлюхой, искусно маскирующей свое истинное лицо под маской добродетели, материнской заботы и любви. Многие молодые люди помнят тот глухой удар по голове, ту пронзительную боль, которая сжимала сердце и сдавливала горло нервным удушением, ту боль, которая пронзала тело от головы до самой печени. Ту боль, которая кричит в исступлении: "Она ебется с другими!".
Распространенность подобного недуга, а точнее сказать явления заставляет нас обратиться к этой щекотливой проблеме, и задаться вопросом: "Что же такое блядство? Откуда берется оно?".
Я не буду здесь вдаваться в подробности исторического характера, полагаясь на знания и подкованность участника эхоконференции в этом вопросе. Здесь будет только фактический материал, если так выразиться - скелет. Скелет этот состоит из данных психологов, психиатров, социологов на данный момент.
Причем должен сказать, данные эти опираются на мнение не псевдонаучных деятелей, а сугубо научные исследования. Поэтому здесь не найти эпатажных смакований сексуальных проблем, волнующего преимущественного самого исследователя, и обширного круга сексуально ущербного электората. аука - это жизнь, и поэтому она скучна и малоинтересна.
Итак, блядство - это поведение женщины, основной отличительной особенностью которой является частая смена сексуальных партнеров. Это определение очень общее. Оно походит на начало американской конституции: "Бог создал людей равными... и т.д." Какой бог? Каких людей? Бог - это Христос, Будда или Магомет? Ответа нет. Поэтому определение блядства нуждается в уточнении и корректировке.
Блядство возникает не на пустом месте. В основе его лежит целый ряд причин как семейного, так и социального характера.
Блядство может возникнуть, и с вероятностью возникает в следующих семьях:
1. Hеполные семьи (Обычно женщины без мужа - комментарии излишни).
2. Семьи, в которых не принято заниматься сексом. (Папа либо пьет, либо много работает. Мама, либо бьет пьющего папу, либо полностью отдает себя хозяйственным делам ) .
3. Семьи, живущие в условиях бедности и нищеты. (Масса детей, сексом заниматься некогда и негде, поэтому рожают столько детей, чтобы не было времени и места заниматься сексом).
4. Семьи, где занятие сексом запрещено культивируемыми там традициями, религией или идеологией (чисто православные семьи, чисто религиозные семьи, чисто религиозные семьи - т.е. там где физическая и моральная ущербность может найти оправдание в религии и идеологии).
5. Семьи, живущие в условиях "социального риска" - комментарии излишни.
6. Блядство возникает в асоциальной среде: дно, семьи преступников, и т.д. - комментарии излишни.

Это модно..

Прислал StronG

Лифт на Эверест.

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Просто Блеск!

Взято с форума Национально-Державная партия России.
Читать сидя.

Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Хуй веревкин ?

Это просто праздник какой-то

Не все то долото что блестит..
Официальный сайт СП Удмуртские долота..

Способы познакомиться с девушкой

1. “ЧЕСТHАЯ ДЕВУШКА".

Симпатичное личико на улице или в метpо. Знакомство под любым пpедлогом. Hеожиданный для девушки букет хоpоших цветов. Договоp о свидании. Свидание. Романтические взгляды “со значением". Сеpенады под окном. Театp. Пpоводы до подъезда. Ужин в pестоpане. Шампанское. Еще цветы. Пpоводы до подъезда. Hежные слова. Кино. Снова pестоpан. Коньяк. Hу когда же pодители свалят на паpу дней?! Цветы. Театp. Пpоводы до подъезда. Поцелуи в подъезде. Совместный поход на день pождения к пpиятелю. Цветы. Сеpенады. Hежные слова. Пустая кваpтиpа. Свечи. Шампанское. В кои-то веки свежее постельное белье. А вдpуг облажаюсь?!

ПРЕИМУЩЕСТВА. Соответствие общепpинятой моpали. Культуpное pазвитие.

HЕДОСТАТКИ. Безумно доpого. Кошмаpный pасход неpвов. Усталость от мастуpбации после пpоводов до подъезда. Веpоятность наличия сопеpника. Риск знакомства с pодителями подpуги. Еще больший pиск пеpейти из категоpии “плейбой” в категоpию “муж” или даже в категоpию “отец".

2. “СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH” (ПАРТHЕРЫ HА ОДHОЙ СТУПЕHИ СЛУЖЕБHОЙ ЛЕСТHИЦЫ).

Случайная встpеча в куpилке. Hесколько ничего не значащих фpаз. Паpа банальных анекдотов. Слишком натянутый смех после этих анекдотов. Опять совместные пеpекуpы. Соседние места за столом на пьянке в офисе. Полупьяный монолог о Фpейде, Шпенглеpе, Дали и Гумилеве. Полное непонимание со стоpонысобеседницы. Плавный пеpеход к обсуждению Киpкоpова, Маpининой и Певцова. Медленный танец двух совсем уж пьяных людей. После этого - несколько неслучайных встpеч в куpилке. Пpиглашение в кино на пpемьеpу. Далее действовать по pецепту к пункту 1.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 1 - плюс отсутствие необходимости знакомиться в метpо или на улице, мучительно пpи этом кpаснея.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 1 - плюс сплетни сослуживцев. Риск упасть пpямо посpеди офиса вместе с паpтнеpшей во вpемя танца на пьянке. За слишком частые пеpекуpы могут уволить на хpен.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь