25 августа, 2004
Памятка амазонки
Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.
Для удачной охоты тебе необходимы:
1 — Манок. Лучше несколько штук.
Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2 — Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажете» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».
Продолжение поста "Памятка амазонки" здесь...Наркотики это зло..
все живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:
бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом). Есть еще один подвид: это дятлы. Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.
Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.
Прислал Ghotep
Гыы..
Мужик заходит в автобус его чуть туь растрясло.
Он говорит девушке возле которой свободное место.
-Можно я расположу здесь свое Боа.
Она удивленно:
-Распологайте
Мужик:
-БОА (начинает блевать)
Прислал Termit
Флеш мульт
Жэсть..
Смотреть по сериям..
Линк нашел у мамонта
Открытое письмо
Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением,
И.И. Свистулькин
Игрушка к обеду
Невидимый курсор надо протащить от одного квадратика до другого :)
Удачи в бою..
Линк прислал мамонт
Анекдотец..
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"
Прислал Mode
О вреде орального секса
Сейчас я вам расскажу охуенную историю. это не байка и не чья-то фантазия. ручаюсь.
было это 2 года назад, зимой в феврале.
из района позвонили по 03 и сообщили истошным голосом о кровотечении из паха. чего там ещё спрашивали диспечеры доподлинно не известно, но в графе повод так и написали - кровотечение. вызов приняла 5 бригада. взяли с собой побольше перевязочных пакетов, бинтов и отчалили.
приехал доблестный экипаж 5 бригады быстро, нашли какое-то административное здание сельских масштабов (откуда и звонили) и смело шагнули навстречу неизвестному источнику кровотечения дабы остановить его и вдохнуть жизнь и надежду в пострадавшего.
тут из комнаты выбегает широко расставив ноги (по утиному) солидный такой мужичок в семейных трусах, мокрых и красных. и за хуй свой держиться. и орёт - бля!!!!!!!! памагите!!!!!!!! пригляделся врач и видит, что трусы все в крови, и ноги. и нехило так меж пальцев у мужика этого сочится...
-да уж бля! сказал в свою очередь андрей (врач)
-ой! сказала лариса (фельдшер)
-памагите!!!! заорал мужик.
в таких случаях у врачей скорой вкл. инстинкт помноженный на опыт.
так! быстро перевязать (ещё не разобравшись чего так кровит)! оценить кровопотерю! отвезти!
-она! там! задыхается!!!!! памагите!!!!!!!!!
-хто? не понял андрей
-сука эта бля!!!!
Продолжение поста "О вреде орального секса" здесь...
Грусть, секс и видео
Иногда, вечерами мне становиться грустно. По разным поводам. Я курю, смотрю в окно, за которым идёт черный дождь и ветер раскачивает оранжевый фонарь. Телефон молчит, по телевизору снова показывают кровь и боль, а в квартире пусто и страшно. И тогда я иду к стеллажу, где у меня аккуратными рядами стоят видеокассеты устаревшего ныне формата VHS-C. Я очень дорожу ими, ведь эти коробочки из пластика — беспристрастные хранители моего прошлого. В них МОЙ конец восьмидесятых — начало девяностых. На этих плёнках — я, семнадцатилетний, весёлый, мои друзья и приятели. Все живые… Все здоровые…
Вот выпускной, вот С. С. , который через год станет наркоманом, а через два сядет за вооружённый налёт. Вот Ю.С. , которая, уехав в Германию станет поп — звездой. Вот Н.Б., чей жених в августе 91 года станет одной из трёх жертв путча. Это Ю.Б., манекенщица, через три года она полностью измениться — воцерковиться, и станет исправной прихожанкой одного их московских храмов. Вот забежала О.Н., теперь она известная певица. А это М.Б.- она станет содержанкой у одного из наших первых миллионеров, и сделав из него конченого кокаиниста и наркомана, оставит его ни с чем купит, на его деньги замок в Чехии. Вот мы на открытии LSDance`а, одного из трёх первых настоящих ночных клубов. Вот С. Ф., накачавшись пивом строит в объектив камеры рожи. Через пять лет он уедет в США, оттуда в Голландию, а потом во Францию. Через два дня, после того как он получит подданство Нидерландов, С. Ф. бросит женщину, которая была старше его на семь лет, и которой он был обязан столь многим. Рядом с ним С. Т. Через три года он сядет, за «хранение и распространение». Вот Д. Б, мы с ним курим траву. Наверное, в раз пятый в жизни. Через несколько лет он получит десять лет усиленного режима за организацию ОПГ, занимавшейся контрабандой и распространением синтетических наркотиков. «Криминальная Россия» посвятит ему целый сюжет, выставив расчётливым мерзавцем. Но я помню, как он бегал по московским валютным аптекам, в поисках лекарства для умиравшей от рака матери. У него был один свитер, и одни джинсы. Никогда я не помнил, что бы у него было в кармане больше 10 долларов. Я увидел эту передачу, случайно, включив НТВ, сидя в той самой квартире, где мы часто собирались, чтобы покурить траву, или обсудить в какой из трёх московских клубов мы пойдём вечером. А вот мы с М. Л. принимаем гостей… Из выпивки на столе бутылка водки и две шампанского — мы были молоды, и нам хватало одного вида алкоголя, чтобы захмелеть. Валяем дурака, пьём вино, гуляем, смеёмся, гуляем по городу… А вот эти кассеты особенные…
Что вы знаете про пиздец ?
Итак, Пиздец. Ощущение ЕГО знакомо всем. Конструкционно представляет собой вытянутую эластичную тушку типа из силикона с двумя окулярами. Размер тушки варьируется в зависимости от приносимых им проблем, так что отличить Пизденыша от матерого образца думаю не составит особо труда. К особенностям гада можно отнести его выдающиеся способности пролезания и просачивания сквозь все дыры и щели, что позволяет ему быть скрытным и неожиданным.
Подробнее и с картинками можно лицизреть здесь...
Лично я плакаль :)))) нет рыдаль...
Короче, руками не трогать..
Нашел тутачки... В разделе юмор.
О критинических днях..
Отчего они такие? Сегодня она ласковая и нежная зайка, а завтра без всякой видимой причины - злобная и раздражительная мегера. Нечему на нее не действуют 'железные' мужские доводы? Откуда эти беспочвенные подозрения и ревность? Подобными вопросами мужчины изводят себя веками, даже фильмы снимают под названием 'Чего хочет женщина?'. И вот наконец-то наука нашла ответ! Все дело, оказывается, в половых гормонах, которые управляют женскими мозгами. А раз так, то, зная биохимию, можно заранее предсказать, какие женские эмоции на вас обрушатся в конкретный день месяца.
Ученые разгадали секрет 'нелогичного' женского поведения и 'непредсказуемых' эмоциональных всплесков.
Прихотливые извилины То, что женские мозги отличаются от мужских, ученые знали и раньше. Нет, не весом или составом, а тем, за что конкретно отвечают полушария мозга и как они функционируют. В женской голове биохимические процессы идут более бурно.
Нервные клетки женского мозга - нейроны - находятся в постоянном поиске. Они то протягивают друг другу свои отростки-дендриты, устанавливая новые 'логические' связи, то прячут их, обрывая старые. В результате способность воспринимать и обрабатывать информацию может заметно меняться. Отчего такая суета в женских 'извилинах'?
Ученые разобрались в этом посредством экспериментов на мышах. Они выяснили, что беременные мыши гораздо хитрее и умнее не беременных. Например, лучше проходят лабиринты в поисках корма. А умнеют зверьки оттого, что в их мозг попадает больше полового гормона эстрогена.
- Гормон, - объясняет канадский профессор Крейг Кинсли, - стимулирует рост дендритов. Их число увеличивается иногда в два раза. То есть нарастает и мощность мозга.
Актуально
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь