У нас день города

У нас тут сегодня день города.. Брянск фарева..
По сему за компом сидеть ломает выдвигаюсь на прогулку..
Настроение правда подпортили (Оленька целую ручки) по сему буду мерзко прогуливатся по улице с бутылкой какого нибудь шнапса и грустить о не сбывшемся.. Желающие присоеденится телефон знаете...

Ах да в москве сегодня тоже гулянка посетителей сайта.. Всем привет :) вечерком позвоню если буду вменяем..

Пятничная хитрость..

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ

Грамматика сохранена в первозданном виде

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.

Придуте название картинке ?

Все девушки делают это. Интересно, зачем?

Секс — дело добровольное (в большинстве случаев). Поэтому всякие высоконаучные исследования вроде «99 причин, по которым она тебе отказала» вызывают у меня в лучшем случае кривую ухмылку. Почему, собственно, она не могла отказать просто так, под настроение? Или потому, что не увидела никаких резонов залезать в голом виде под одеяло, если под ним уже кто–то есть? Для того чтобы заняться сексом, девушке нужны особые причины. Распространенное заблуждение, будто ей хочется этого практически всегда, возникает только оттого, что причины эти разнообразны. Они исчисляются сотнями. Но для начала мне вспомнились всего пятнадцать.

15 ГЛАВНЫХ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЖЕНЩИНЫ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ

1. ОНА ХОЧЕТ СТАТЬ СТАРШЕ
В среднем девушки начинают заниматься этим интересным и многообещающим делом в том же возрасте, что и юноши — в 17 лет. Но есть разница: мужской пол переходит к интимным забавам непосредственно от стрельбы из рогатки и надувания лягушек через соломинку. Некоторые даже какое-то время совмещают все эти дела, так что переходного периода как такового нет. А вот девочки уже лет с двенадцати (с начала месячных) готовятся к торжественному дню дефлорации. Накапливается напряжение: годы идут, скоро на пенсию, а еще ничего не произошло. Некоторые не выдерживают ожидания и тотчас оказываются в чьей-нибудь постели. Мне, конечно, жалко бедняжек, но я не призываю читателя проявлять отеческую мудрость и, сжав зубы, удерживать девицу от опрометчивого шага. Пользуйся, что ж тут сделаешь. Но не зазнавайся: ты тут вообще ни при чем. Просто девушка спешит.

«Двум моим самым молодым клиенткам было 17 и 19 лет. Обе были девственницами и считали, что терять невинность обычным способом им уже слишком поздно». (Из интервью с мужчиной по вызову)

мамант порадовал

Трусики для интернетчитццц

Решил себе трубку сменить..

Наверное возьму себе нокию 6610..
Вот она тут на картиночке..

Картинку прислал Krishna Dzhanardana

Подключаем воображение :)

Давным-давно жил был один очень талантливый художник. Однажды он нарисовал картину, шедевр, к которому шёл всю жизнь. Картина была очень содержательная. Там была нарисована жопа, а в ней - х%й. Но художник никак не мог придумать названия для своей картины. И вот он взял первую попавшуюся газету и стал читать заголовки. Теперь представь себя в роли художника и открывай газету. :))

Вот кое-что из того, что попалось нам:

Пользователи ПК стали счастливие
Ставка на креатив
"Его не догнали. Забудьте!"
"Мы не одни"
"Обидели ветерана"
WiFi-роботы заменят сиделок!
"Взаимный интерес"
"Опасная акробатика"
"Гран-при для смуглянки"
"Таможня своих не сдаёт"
Дорожные чеки- это удобно!
Узкая грань
Искусство жить со вкусом
"Однако у нас есть стратегия ИКТ!"
"Опасность номер один"
"Особенности языка Манаса"
"Хакеры рассказали о дырках в технологии Bluetooth"
"Коммерсант"
"Бывают такие моменты - выборы и Россия"
"США смягчают позицию по Ираку"
"Вашингтон пугает мир бедными корейцами"
"Губернатор Севрюгин оставил после себя дело"
"Вологодская молодежь пробует себя в политике"

Или просто: "Актуально"

Прислал AndyGee

гыы

Вопpос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
пеpедаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем дpугим вопpосом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Фотошоп ?

Вот она причина...

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

маленький извращенец

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

ахтунг

Как за пару месяцев сделать из мачо настоящую леди ...

Хороший афоризм

Близкий тебе человек однажды либо умрёт, либо предаст тебя...

маленькие сиськи это беда..

Девушке намекнули на то, что она дура с маленькими сиськами.
У нее наверное развился комплекс.. благодаря комментариям :)
Читаем.. Ну и пишем естественно:)

Клевый песик

Прислал Krishna Dzhanardana

Вчера посетил семинар

Вот выдержка

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.

Незнаю как вы а я так нихуя не понял..

Прислал Immortal

Ах ты дедушка Мороз - бАрАдА из ваты....

Письмо Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но, я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,братьями,друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.