23 сентября, 2004
Тероризм и государство
Хотел ответить на статью в комментах, но понял, что слишко многое хочу сказать.
Я согласен в главном - гос-во несет ответственность. Но выводы из этого делают вообще детские.
Именно мент дядя Вася - это государство для тебя и для меня! Не Путин в телевизоре, а менты, чинуши в пасп. столе и т.д. Винтики гос. машины. Они в том числе отвечают за терракты! Кто дает прописки террористам? Кто за взятку не шмонает машину? Кто, бля, в домах на рублевке подвалы не проверил? Путин, бля, у нас за подвалами следит? Или все же участковый?
Гос-во это все мы, начиная с каждого. Начинка креветки, внутренность панциря.
Ругать правительство не сложно, министр внутренних дел отвечает своей жопой за действия КАЖДОГО мента во всей России, но каждый мент за себя отвечает. Как местные менты проворонили дорогу, по которой пришли террористы. Почему там небыло постов? Если не пользуются дорогой, не ленись, кинь пару бетонных блоков, чтобы машина не прошла! Бля, это ведь не Тверская область, там Чечня под боком!
Теперь про захват Чечни и все дела.
Да - была война. Да - гибли мирные жители.
Да - Россия продолжает настаивать на том, что Чечня - ее часть.
НО!
Кто -то может сказать, что Российская армия СПЕЦИАЛЬНО обстреляла школу, детский сад и т.п. Специально убивала мирных жителей? Не в ходе обстрела или бомбардировки, а так, из карательных соображений?
Те, кто считают, что ТАКИЕ действия можно оправдать пусть откомментятся.
ТЕРРОРЫ СПЕЦИАЛЬНО ЗАХВАТИЛИ ШКОЛУ!!! И ВСЕ! ТОЧКА! Почему бы это не произошло – это их не оправдывает.
Аааааааа !
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
Экстравагантные места для секса
АВТОБУС
Пригородный автобус типа "Икарус". Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает мой инструмент и начинается оральничать. В процессе него появились звуковые эффекты типа "Ой!", "Оу!", и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались. По завершении подружка вытерла платочком губы, воротник куртки и мы оба сладко заснули до конечной остановки.
АВТОДРОМ
Дело было на автодроме, где я учил подругу ездить. Есть там такой холмик (метра четыре в высоту) для отработки старта в гору, вот на него мы и заехали. Хитрый взгляд на подругу, откинутая спинка сидения и через некоторое время - чуть модифицированная поза наездницы. Самое прикольное, что во время секса часто на бибикалку случайно нажимали, и с вершины холмика было слышно переменное гудение, что неизбежно привлекает внимание к автомобилю, совершающему колебательные движения.
БАЛКОН
Одна нога дамы перевешивается через перила. Самая большая трудность при этом - следить, чтобы не перевесилась другая нога. Подруга потом говорила, что как только она опускала глаза и видела автомобили размером с пачку сигарет, испытывала чувство сродни оргазму.
БАНЯ
Улет полный! Красота ужасная! Я со своими любовями №1, №2 и №3 пробовал, чуть не умер. Очень чувственная это штука: вы там сначала мировые рекорды ставите, а потом в холодную воду плюхаетесь - полнейший оргазм.
Но это не самый кайф еще, а самый кайф - это когда вы, совсем уставшие, друг друга моете, как детишек маленьких. Я это на даче проделывал. Так вот, после всего этого нужно зажечь печку, костерок (если тепло на улице) или камин (если у кого есть) и усесться, обнявшись около огня с кружкой холодного пива.
Голивуд и наши сказки..
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Дочка приходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр". Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в "Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе".
мачо...
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже...
Каким должен быть новобранец..
Пикчу запихнул под кат ибо широкая..
Продолжение поста "Каким должен быть новобранец.." здесь...Что падарить пивняку у которого всё есть?
Взято с форума пивняков, а то патиряица как все топики, а я блять полчиса пичатал...
1. Падписку на плэйбой.
2. Прикраватную падставку для гандонов или без падставки просто ящик гандонов.
3. Бейсболку где лично расписаца за шумаХера.
4. всякую мелочь римни, чаасы, зажигалки, брелки, тока с аригинальными картинками, например фото иксклюзивной пизды (которая папрек)
5. Сваи старые рваные кеды, тока абизательно с запиской, что када ты в них был пазнакомился с теми то (перечислить всех пиздатых красивых опщих знакомых, я хачу чтоп удача была с табой)
6. Фотку резиновой бабы с запиской, я знаю, что ты иё все равно ибать бы не стал!
7. Наручники (найдет применение)
8. Саматык , с запиской (в жизни нада пробовать всё или на случай када у тя месячные)
9. Писталет системы макарова тока пневматический.
10. Билет на концерт, который будет через 3 месяца в другом городе, и накануне напомнить, чтоп не забыл развеяца.
11. Подкову на щастье.
12. Таблетку виагры, с подписью (для мужских критических дней)
13. Диск с парнухой ф формате, для женских критических дней
14. Очки для слепых, чттоп мок са страшными бабами знакомица.
15. Пузырь текилы, лимон и салонку
16. Пару гирь в 32 кг, может друк занимаца не будет, но передающиму понравица
17. Порсигар или мани клипс с иго инициалами и надписью нидавиряю блядям, это чтоп с телками проще знакомица, типа сразу видно что парядошный.
дибилядка
В продолжение вчерашнего поста про Чебурашек..
Изуродовали гады знатную зверюгу...
Никогда не пытайся.. Ничего не выйдет...
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
Скоро на тв
Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях?! Смотрите на видео фильм - "Смерть рыбака"!!!!
Прислал Шэф
UpD. Вам смешно а ведь есть и такие фильмы :) Например "Резня в техасе бензопилой.." Я когда прочитал название сразу уловил весь сюжет фильма ну и не пошел на него..
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь