Гы гы

Нужна дама для эксперементов...
Подробности при переписке..

З.Ы. Не гербалайф..

гы гы

Ах как это романтично :)

З.Ы. ладно хоть Олененок а не зайка :) Постоянные читатели этого сайта знают что зайка :) Это блядь с ушами :)
З.З.Ы. Но кто такой олененок тогда ? Вопрос остается открытым :)

Прислал Кот

Чем ты порадуешь свою маму, сынок?

Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?
Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

(с)перто

Почему хорошие парни спят одни

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

скажи своей бабе нет...

А я ей скажу да детка :) Продолжай :) Потому как не люблю футбол..

Прислал Krishna Dzhanardana

Это точно :)

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Бабулю сплющело

Я тоже помню на дискотеке нажрался водовки соорудил себе бэйдж с надписью "у меня Хуй 21 см" И ходил приставал к деффкам с предложением скрасить мой досуг :) Кстати работает железно! Рекомендую..
А вот то что бабка вытворяет я считаю без мазы...

Ля тетки совсем озверели :)

За что я ненавижу мужчин

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы - лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины - для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые - они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Мои милые, себялюбивые мужчины! Как же я Вас ненавижу! Это чувство долго созревало в моей голове, но оно вызрело. В конце-концов, я ничуть не меньше Вас наделена интеллектом. Вы часто смеетесь, что ребро, из которого Бог создал женщину - это единственная кость без мозга. Согласна. Но женщине в полной мере было отпущено Божьего дара - бессмертной души. Женщина мудреет с годами, потому как душа - вместилище мудрости. Женское сердце до сих пор не подвластно Вашему разуму, и Вас это ох как раздражает!

FAQ о членах.

Мне часто приходят вопросы от посетителей сайта относительно главного мужского достоинства. На этой странице я постарался обобщить ответы на все эти вопросы. Здесь ты узнаешь практически все, что касается членов.

Вопрос: Какая должна быть нормальная длина полового члена?
Ответ:
Как шутят некоторые урологи, член должен быть меньше головы ребенка, чтобы протиснуться во влагалище, и достаточно большим, чтобы найти его в темноте. На самом деле 70% мужчин имеют длину пениса 15 см, 6% - более 20% и 6% - менее 8 см. Все остальные мужчины распределяются примерно поровну между этими значениями. Эти пропорции примерно одинаково распространяются и на женщин. Примерно 70% имеют глубину влагалища 15 см, 8% - более 20 см и 4% - менее 8 см.

Вопрос: Какой член лучше: большой или маленький?
Ответ:
Если для секса, то разницы никакой. Больше не значит - лучше. Дело не в том, какой длины у тебя член, а в том сколько времени ты можешь продержаться и насколько мастерски им пользуешься. Между тем надо учитывать, что женщины не любят мужчин с очень большими членами, так как только немногие женщины способны принять большой член в себя. Если смотреть по эрекции, то тут большой член проигрывает маленькому, так сказать на длинных дистанциях. Все дело в том, что при первом половом акте (имеется ввиду за ночь), эрекция максимальная, а с каждым последующим она слабее и слабее. За эрекцию отвечают сосуды в корне члена, когда они сужаются, то кровь перестает оттекать от члена и он набухает. Если количество крови в большом и маленьком члене будет примерно одинаково, то небольшой член будет стоять намного лучше, чем большой. Поэтому с небольшим членом можно совершить подряд большее количество половых актов, чем с большим. Конечно, многое здесь зависит от индивидуальных особенностей человека.
P. S. Только не надо думать, что если я так говорю, то у меня маленький.

бедные собаки..

Америка рулит

Вычитал на rustoday.ru дословно цитирую...

Писсуары в общественных туалетах они оборудовали специальными датчиками струи. А над писсуарами, на уровне глаз разместили жидкокристаллические мониторы. Теперь, справляя малую нужду, американцы одновременно играют в компьютерные игры. Перемещая струю по датчику писсуара, они могут сбивать самолеты террористов, которые пролетают по монитору.

Интересно, в какие игры они играют, сидя на унитазе? Наверняка представляют, что сбрасывают бомбы на Ирак.

Мачо :)

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

Ну что поделаешь если это правда ? :)

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

вот это машинка !!! Суппер..

Фотошоп

Кайфовая работа...

Вот объясните мне...

Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Узнай Россию!

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)

Иные чтоль ?

Философия..

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

Прислал helldomain

Ну да ну да..

Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

Веселенький анекдот для разминки..

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!