04 октября, 2004
В Асю упало :)
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что "коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков воздуха из анального отверстия".
:)
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться):
- Знаниями,- говорю,- я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам,- пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот).
А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с хохлами. Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
"СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС-24 ВЕК Плюс" - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих "умельцев". В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы!
по поводу стиля письма в Сети
владение русской орфографией — это как владение кунг-фу,
настоящие мастера не применяют его без необходимости :)
Гыы...
Вот так моя подружка Девочка Таня опустила всех мужиков
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
Есть Только Миг
Призрачно всё в этом мире бушующем
Есть только литр, за него и держись.
Есть только литр между первым и следующим.
Именно он называется жЫзнь.
Вечный запой сердце точно обрадует.
Вечный запой - для всегда молодых..
А для братвы, что под стол уже падает
Есть только литр, ослепительный литр.
Пусть этот мир вдаль к чертям хоть укатится.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем закушу, чем набью свой желудок я.
Литром одним, только литром одним.
Счастье дано повстречать иль беду ещё.
Есть только литр, за него и держись
Есть только литр между первым и следующим.
Именно он называется жЫзнь.
налетай не скупись
 |
Новые модели часов мировых брендов, для реальных мачо. Доставка в любую точку мира. Доступные цены!!! Принимаются все виды оплаты. На сайте большие и качественные фотографии всех моделей. // superwatch.ru |
Актуально :) глюки icq
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…
Прислал Бо®
Прям Джей и молчаливый боб :)
Дело было зимой, в близи от Кузьминского ПКиО.
Шли как-то Ден с Лёхой :-) , видят лошадь идёт, а на ней всадник сидит (в тех местах такое не редкость вобщем-то, там у них институт какой-то чтоль).
Дальше всё было как в рекламе конфет M&M's.
"Она настоящая!" - подумали про лошадь Ден с Лёхой, но в обморок не упали.
"Они настоящии!" - подумала лошадь про Дена с Лёхой и хлобысть в обморок! Ну и всадник с неё бухнулся прям головой в сугроб (он-то м.б. в обморок и не упал, но в сугроб головой попал, тут уж выбора у него не было).
Ну а как было выше сказано, дело было зимой, поэтому лошадь полежала, полежала, да и бросила кони, замёрзла стало быть :-( . Да и всадник тож в сугробе того-етого, кони тоже эти отбросил, да так далеко, что и не достать :-(
Ну, а когда разбирательство было, спросили уполномоченные лица Дена с Лёхой: "Что ж вы лошадь не отпинали как следует, чтоб она прочухалась, да и всадника что ж из сугроба не вытащили?"
На что Ден с Лёхой оветили: "А мы не догнали как-то, что так может получиться, мы-то что, мы ничего." Так и отпустили их с честию.
Вот такая вот история, трагическая даже во многом, но всё равно смешно, согласитесь!
Прислал Ally
Все... я в завязке..
Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
про красоту
Прихожу сегодня в салон на массаж.
Хозяйка салона (она массаж и делает) начинает меня разминать, вдруг через 15минут примерно вбегает взволнованная девушка и начинает плакать.
- Татьяна Михайловна, тут пришел мужчина, на вид приличный, но по-моему педик, и спросил сколько стоит депиляция. Я ему говорю - 400 рублей, а он говорит что тогда хочет зад продепилировать потомушта это дешево, а везде это стоит 3000 не меньше!
Я-ааа не буду ему ничего делат--ать (плачет), я женщине все могу сделать, но я не могу ему жопу воском мазать!!! куда я ево хозяйство дену!
На что Татьяна Михайловна отвечает вытирая руки от массажного крема - "Не плачь доча , пусть дает полторы тыщи я ему щас весь зад обдеру. Ты только расскажи как"
Улыбается и уходит.
***
Через 10 минут я услышала громкий вопль нещастного.
(С)перто
Про пикап.
Регулярно натыкаюсь на упоминания о такой хитрой методике как пикап. Смысл ее довольно прост, и заключается в том чтобы
1. Знакомиться с женщинами
2. Затаскивать женщин в постель
3. Получив желаемое, грамотно с отпикапленной женщиной расставаться.
4. Переходить к пункту 1.
Адепты этой науки длинного языка и плоских шуток, постоянно употребляют страшные слова вроде нейролингвистического програмирования, и утверждают, что при виде мастера пикапа достигшего просветления, буквально _любая_ женщина бросится на спину и раздвинет ноги. Оставив в стороне моральный аспект этой доктрины, все равно остается непонятно, к чему столько сложностей? Ведь российская действительность уже давно, раз и навсегда доказала что лучший инструмент пикапа в наших условиях - это обыкновенная бутылка водки. Если бы я был поэтом, я бы воспел ее в стихах. Какие пласты романтики вскрывает в простых людях этот замечательный напиток! Куда там Вильяму нашему Шекспиру. Вспомнить Федины рассказы, к примеру последнюю, нашумевшую уже историю, про девушку чистый родник, которая оставила своего молодого человека лежать в больнице с аппаратом елизарова, а сама самоотверженно поехала на мотоцикляццкий сбор в Ольгино и дала там шестерым. Шестерым! И со всеми перед этим успела завязать серьезные отношения. С каждым. То есть каждый раз это был не грязный акт животного совокупления, а чистый, святой апогей красивой истории любви. Замечательно, я считаю!
Про стриптиз.
Устроили мы как-то с девчонками очередной девичник. Настоящий. Те есть без этих вот штучек типа «Ой, Олечка, а можно я Владьку своего возьму, он у меня почти как баба?». Жесткий. Никаких тебе мужиков. Суровый бабий коллектив, тксзть.
Поели, попили, разговоры к «мужики-козлы» свели, как положено. Сидим. Заскучали. Дальше-то чо? А время – самое только разгуляй. И вообще.
И решили мы заказать стриптизера на дом. По кошелькам прошлись – потянем. Нашли, вызвонили, договорились - через час, дескать, девочки, будет вам наш самый лучший из.
Мы косметику подправили, верхние пуговки незаметно друг от дружки на блузках поотстегивали и сели ждать.
Через час приехал.
Сла-а-а-а-адкий – стаканом воды не запьешь.
- Ну что, расхороший, - говорим, - давай, пляши!
- Вам, - говорит, - медленный танец или энергичный? И где?
- Нам, - говорим, - как положено, чтоб душа развернулась, а потом опять свернулась. И заплакала. И давай без выебонов – пляши на столе.
Салаты поскидывали на пол, расселись кружком, кто поподслеповатее - очки нацепил – и айда смотреть.
Наш начал.
Ночной дозор..
Рэп про Иных
Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом — облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!
Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.
Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?
Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!
К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,
Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!
Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!