варез в бочках..

Лучший портал, предлагающий вам софт, лекарства к софту, музыку, документацию - www.wareza.net - снова в строю. Куча новинок. Включайте свои качалки и - вперед!

письмо прислали

"Центр Американского Английского сердечно благодарит Вашу фирму и лично Вас как главного организатора нашей почтово-рекламной компании в Интернете. В ближайшее время мы имеем намерение связаться с Вами по поводу проведения рекламной компании Американского ФастФуда, нового Американского президента и Американского образа жизни"

Гы гы Dark Diver рассмешил..

о вреде наркотиков

" ПОЧЕМУ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ТЫ ИСКЛЮЧЕНИЕ?
А ты заметил как изменилась твоя жизнь после первого глотка алкоголя или косячка?

Первое, что надо обсудить- это отношение к учебе.
:) попробовал алкоголь наверное еше в школе? Начали с пива? Ну-ну. Что случилось с оценками? Стало на них похуй. По большому счету оценки действительно не играют определяющую роль в дельнейшей жизни, но ведь с ухудшением оценок объем получаемых знаний пропорционально уменьшился… закончил школу только из-за того, что до распиздяйства читал книжки и что-то учил. Правильно база есть, с ней можно закончить школу и сдать какие-то экзамены в инст и т.п. заведение. Но в инсте базы не хватат, надо что-то учить. Но ведь так впадлу… лучше пересечься с друзьями и попить пивка. Соответственно ты уже не знаешь что задали, какое расписание и вообще ходишь в инст с ручкой (и то только потому, что всегда с собой её носишь), а где тетрадь? А зачем она нужна- то? На лекции не ходишь. Зачем надо? Потом перепишешь у одногрупницы (т.к. девушки в наше время все- таки более сознательны, воспитание наверное). Семинары? А зачем на них ходить все- равно нихуйа в голове нет. Просто посидеть? Лучше потусить с друзяьми и попить пивка. Хвосты… Ты, я уверен, знаешь, что это такое. Кое- как сдал (проплатил, списал, что- то где- то как-то тебе поставили). Хули толку? Родители довольны, все довольны?… но знаний- то кот наплакал! :-\

Бедняжка...

По ебанутости мой родной братец всё же оцтаёт от меня. И то верно. Млатшенький, хули. Но перспективы у нево реальные. Если так и дальше пайдёт, то обгонит, сука, меня по всем пазициям. К слову сказать, што в вытрезвитель он впервые попал в 11 (адинацать бля!) лет, а я тока в трицать.
А нехуй было ментовскую машину остонавливать с целью подбросить до цирка!

Как там дело было, не упомню, а по ево расказу выходило што они с пацанами нашли (НАШЛИ бля!) целую бутылку портвейна и выпили её на шестерых из ствола. Мальчишки, хули, интересно им было.

А походу у их класса культпохот в цирк намечался. Вот они нажрались и пошли в цирк. Эти пятеро растерялись по дароге, кто блюёт, кто заснул на лафке. А братец мой упёртым оказался, нет штобы ему идти домой, повиница перед радителями и спать завалица, ему присралось в цирк сходить повтыкать на клованов.

Ну, баблом-то я ево пастаянно грел на правах спонсыра, так што койкакая мелачишка у нево на кармане была. Встал он на обочину и давай ручонками махать, типа автолюбитель стой, стой автолюбитель. Домахался бля што менты и остоновились по требованию. Интересуюца:

Ильичу в мавзолее икается...

про салфеточку

Приходит однажды мужик в ресторан, как всегда, получив в этот день зарплату. Сел, значит, меню изучает… Тут подсаживается к нему незнакомая девушка, пишет что–то на салфеточке и уходит. Мужик в непонятках смотрит на салфетку, а там на незнакомом языке что–то написано. Подзывает тогда он официанта и говорит: «Понимаете, какое дело — тут девушка мне незнакомая что–то написала на салфеточке. Вы, случайно, не могли бы вы прочесть запись?»
Официант отвечает: «Знаете, вам очень повезло. Я тут только подрабатываю официантом, а на самом деле я студент, изучаю иностранные языки, может, пойму, что написано». Берёт салфетку, внимательно изучает написанное и говорит: «Ах ты гад. Ах ты сволочь. Да как ты посмел мне это показать. Блин, знаешь, как мне тебе врезать хочется?! Пошёл отсюда, урод, и не приходи никогда, а то в следующий раз при встрече тебе не поздоровится!»

О противостоянии полов, о деньгах и многом другом

Прежде чем мы перейдём непосредственно к сути дела, хочу выразить протест (похоже, глас вопиющего в пустыне) против названия этого раздела. Я понимаю, что автор хотел, чтобы было «прикольно и стёбно», но это всё же не совсем корректно – называть девчонок «тёлками». Не мне вам говорить, что так делают в основном те, кто ни во что не ставит этих самых девушек, а также те, у кого уровень развития и культуры невероятно низок (обычно один экземпляр «удачно» сочетает в себе оба эти качества). Поэтому призываю уважать других (и тем самым себя самого) и не опускаться до позорной «терминологии».

Итак... В последнее время в этом разделе появлялись достаточно противоречивые статейки, после прочтения которых появилось неудержимое желание накатать пару строк о нас, девушках, так, как мы видим себя в современном обществе, а не как вы тут нас обрисовали под воздействием, полагаю, неудачных опытов в отношениях с противоположным полом, т.е. с нами.

Сложилось впечатление, что особи женского пола – это просто дьяволы во плоти, целью которых является, в лучшем случае, во что бы то ни стало затащить бедолаг под венец, или, чего хуже, опустошить карманы своих жертв и ещё непременно изменить им со всем, что шевелится. Ужасающая картина. Подлый женский пол! Бедные, беззащитные мужичонки, как им тяжело обороняться от этих гнусных чудовищ! Проблема, однако.

Во истину..

Предназначение

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.

Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет — ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.

Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?

Кто такой Билл Гейтс?

Опрос на улицах города...

Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: "Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?"

Ответы не заставили себя ждать. Итак...

Женщина, 48 лет
- Улыбается-то он хорошо, а вот глаза не совсем добрые, наверное, обмануть хочет...

Молодой человек, 27 лет
- Да сразу видно, что это сволочь!!!

Молодой человек, 25 лет
- Какой-то акулий у него взгляд, наверное хищник какой-то.

Мужчина, 40 лет
- Наверное, он добрый, и чем-то мне напоминает английского президента, это что - Билл Клинтон?

Мужчина, 41 год
- А... позвольте, я же его вчера по телевизору видел, это депутат Госдумы от аграриев.

Женщина, 60 лет
- Добрый он и работает в конструкторском бюро, самолеты строит, наверное...

Карате нах...

Прислал Preatos™

"ОБЫЧНОЕ РАБОЧЕЕ УТРО"

" Оставим павших, чтоб сомкнуть ряды,
И в новый день шагнем с надеждой!
Не побоимся напророченной беды,
Ведь нет возврата к жизни прежней! "

"Всем почившим в боях за светлое будущее корпорации, посвящается…"

Утро. Страна просыпалась.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ очнулся и оторвал голову от стола. Мысли были налиты свинцом, и веки поначалу не слушались его.
С трудом, он открыл их, и ужасная картина предстала его взору.
Посереди представительства, в груде пустых бутылок валялся TRANSPOSTER. Даже в лучшие времена, никто бы не осмелился назвать его красавчиком, ну а сейчас, - он и вовсе потерял всякий человеческий вид. Сплошные программные коды.
"О Боги !!!", - пронеслось в голове ПРЕДСТАВИТЕЛЯ, - "Что обо мне подумает ПОХУЛЯЙНЕН !?!?!".
Пробитый и заваленный стенд, проженный сигаретными бычками и заляпанный чем-то омерзительным. Рассеянные рекламные буклеты со следами башмаков дополняли открывшийся взору пейзаж.
"Ну, вроде по большому счету, все в порядке…".
О большем задуматься не было сил. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ шевельнулся и продолжил осмотр комнаты.
В углу, за заблеванным монитором, производства Hewllet Packard, cладко спал ПАРТНЕР. В его ногах, вальяжно дремали, его же партнерши - белокурая Жази и пышногрудая Лулу.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ попытался встать из-за стола….Упал. Попытался еще раз…и вновь упал. Упал, прямо на засыпанный коноплею и головками кавролин…
Взгляд скользнул по спущенному флагу компании. Когда же в последний раз ты поднимался над этим шкафом, парнишка? Гордо реял на зависть мелким корпоратьишкам? Когда ты в последний раз стирался в теплой и пенистой водичке? Об этом история умалчивает.
Мелькнула мысль: "Они мне этого не простят…".
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ сделал еще одно титаническое усилие и поднял свой истощенный работой организм над просторами представительства. Он пополз к спасению. Он знал где оно находится. Знал совершенно определенно.

Что нас ждет в ближайшем будущем?

Футурологический прогноз.

Собаки будут в три раза больше.
Люди будут работать через интернет в любой стране.
Деньги будут виртуальными.
Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
Генетическая архитектура деревьев.
Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
Компьютеры встраиваются в мозг.
Скоростные поезда приблизят крупнейшие столицы мира на расстояние часа езды.
Электронное правительство станет подбирать наиболее эффективные пути развития и издавать оптимальные законы.
У косяков рыб появятся электронные вожаки, загоняющие их в сети интернет.
Трехмерные голографические камеры позволят желающим в реальном времени побывать на концертах, знаменитых исторических местах, в подводном мире и даже на других планетах не выходя из дома.

Кто даст ?

Свадебные обряды

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

Медитация...

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

Нет равноправия полов:

женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь