18 ноября, 2004
Я побег в военкомат 2
Собственно сабж :)))
Надеюсь не будет как в прошлый раз и я всетаки дойду :)
И опять про выборы..
Вчера в Украине прошли телевизионные дебаты. Кандидат в президенты от оппозиции отличился еше и тем, что на глазах многомиллионной аудитории славно поковырял себе в носу. Придумываем слоганы, комментируем новую политтехнологию.
1. Ковыряя в носу думайте о любимой женщине - это возбуждает. Глубже-глубже. Нежней-нежней! Это даже лучше, чем джага-джага!!!
2. Правильно ковыряя в носу - повышай рождаемость в стране!
3. Ковыряние в носу - политтехнология Бивиса и Батхеда. Ближе к молодежи!
4. Нос и палец созданы друг для друга!!!
Эксперимент
Есть такие сигареты, которые называются "Таволга". Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом "стоп сигарета", или "россия без никотина" - точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.
Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.
Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.
Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей - фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. )
Продолжение поста "Эксперимент" здесь...
Фоторепортаж очевидца с похорон Арафата
По телеку не все показали... как обычно...
Стадии алкогольного опьянения...
Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
Очередной шедевр..
гыыыы! Этот товарищ на Mode похож, ведущего zadorno.com
Шедевральная страничка скажу я вам :))))
Прааааативный
Вот уже десять лет Чечня стоит костью в горле у государства Российского. То есть стоит она там уже давно, но на нашей памяти - не больше десятка лет. Однако и десятка хватило. Заебало вкрай. Мы не политики, и поэтому не будем повторять здесь избитые тезисы об огне и мече или о переговорах. Специализируясь на нестандартных решениях, выскажем таковое и сейчас.
Согласно массовым опросам, в сегодняшнем мире есть две крупные напасти: исламские террористы и глобальный разврат. Второй подрывает наши силы, чем первые, шустрые тварюги, не замедляют пользоваться. Напрашивается вывод: раз пункт два столь разрушителен, почему бы не попробовать обратить его против пункта один? пусть одно зло пожирает другое.
Как крайнюю степень разврата и извращенности, возьмем педерастию. Опять же, читателям Корана она глубоко противна и чужда. После чего проведем эксперимент в рамках отдельно взятой страны, благо стране к экспериментам не привыкать. Вновь введем статью за мужеложество - только задержанных будем не сажать в тюрьмы, а... депортировать в Чечню. В боевом прикиде, большими количествами. Безопасность прибывшим будет обеспечивать местная милиция. Границы придется закрыть, чтобы голубки не убежали с первоначального перепуга.
Продолжение поста "Прааааативный" здесь...Москвичам смеяцца
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Прислать smart
Суровые нитки..
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Прислал smart
Состав мозга стервы
Сигнализатор типа «Хочу»
Основной задачей этого сигнализатора является «парка» мозгов объектам мужского пола.
При необходимости получения желаемого, объект управления (стерва) начинает лекцию со слов: «Дорогой, ты меня любишь?».
Затем начинается истерика, в ходе которой стерва объясняет (либо показывает пальцем) предмет своего желания. Обычно в качестве желания выступают: лакомства (в частности шоколад, бейлз, мартини и т.д.), одежда (объясняется тем, что объекту управления вечно нечего одеть), украшения (тяга к украшениям до сих пор не понятна, но известно, что та, на которой их больше на людях выглядит более счастливой), предметы роскоши (в качестве объяснения выступает блок управления «Нужно» (описание найдете ниже)).
Датчик типа «будет»
Предназначен для получения ответа: «Дорогая, будет» либо «Куплю завтра» либо «Хорошо бегу в магазин» и т.д. Датчик начинает свою работу, сразу после того, как отработает сигнализатор. В случае получения необходимого ответа данный сенсор включает таймер перехода (описание найдете ниже).