Речь бильбо ! Речь !!

В общем это :) Не люблю я этот праздник... И слов красивых говорить не умею.. Но все же ! Разрешите поздравить всех посетителей сайта с Новым 2005 годом.. Годом петуха :) Желаю всем побольше маны и экспириенса ! Теток с сиськами шишек и баксоф побольше ! Ну короче всего всего..
За сим разрешите свинтить ибо я собрался спать !

Снегурочка к вам в постельку..

Смотреть дальше еще более откровенные фото здесь

Надеюсь у вас такого не будет

Лебедев рулит!!!

Под катом....

чтобы за праздники не отупели..

Вот вам вам такая задачка!

Есть 10 шкатулок. В 9 лежит 10 жемчужин весом по 10 граммов, а в одном - 10 жемчужин весом по 9 граммов.
Есть обычные электронные весы.
Задача: одним взвешиванием любого числа предметов из любой(ых) шкатулок определить, в какой лежат жемчужины весом по 9 граммов

Уже подходит

- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

С новым годом... Блять

Пилот рулит

Однажды я шел по улице
И вдруг вспомнил, что сегодня - Новый год!
Я уже успел забыть, как празднуют
Нормальные люди этот праздник! Вот!
К примеру: мои друзья нажираются водкой
И падают под стол.
Поэтому я считаю, что я все-таки
Лучший выход нашел!

ЕЕЕЕ… Cижу на игле!

Обычный Новый год - это брызги шампанского
И глупые сказки, а потом…
… подпитые девчонки начинают строить глазки
тем, кто поближе. Потом… ниже… и ниже
А поутру начинаются вопросы:
"Леночка, что за слезы?!
Простите, вы не Леночка?! Вы Катрин???"
И только я за дверью сижу один.

ЕЕЕЕ… сижу на игле!

Но ничего, скоро я вылечусь
и стану такой как все!
Буду ходить, улыбаться, и буду говорить везде:
"Здравствуйте?c!
Садитесь пожалуйста! Как вас зовут?
Вы знаете, меня долгие зимы совсем не прут!
С головой, знаете ли, не дружу,
Сижу себе и сижу!"

ЕЕЕЕ… сижу на игле!

Пазитифф в массы

Прислал D'Or

Новогодние открытия

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

По заявкам читателей

приводим несколько мест для проведения досуга в новогоднюю ночь.

Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы 3. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада 5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе "цойжив" и "ельцинаподсуд". Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

Жангл бэлз

К новогоднему столу

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Аааааааааа!!!!!!

Лилу: с наступающим тебя:))
vOFFka.com: :) Спасибо ! И тебя
*бляяя ща начнется

gystav2 привет с наступающим
vOFFka.com привет ! И тебя
*Еще один

nashe.ru: с наступающим
vOFFka.com: Привет ! И тебя :)
* Аааааааааааааааааа!!!!!!!!

MODE: Вов, привет. С наступающими тебя
Ты не в Москве?
vOFFka.com: нет
*Блять!!!!!!!!!!!

PrePOD@work: с наступающим
vOFFka.com: Еще один :)
* Если они не прекратят уйду в оффлайн

LM: С Новым годом тебя!
Счастья и удачи!!! Много денег ...ну и любви конечно!!! :))
vOFFka.com: Спасибо :)
* О тут я рад.. Хорошая тетечка ! Давно невидел :)

Lisenok: С НАСТЦПАЮЩИМ НА ПЯТКИ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lisenok: :-)
Lisenok: ВОФКА!!! Поздравляю тя!
vOFFka.com: Блиааааааа!!!!!!!!!

DyaTelll: Воффка ты пиздобол !!!
vOFFka.com: Родной я тебя люблю..
*Умничка какой

Shady: чмок!!!
vOFFka.com: Чмок
Shady: с наступающим тебя!
vOFFka.com: Ааааааааааааааааа

Shraybikus: ПРИВЕТ ВОФФКА!!! с новым годом тебя!!! удачи тебе!!!!
*блиааааааааа даже отвечать не хочется...

Fl@me: УРА ТОВАРИЩИ!!!
* О оригинал

Putin: С новым годом.
vOFFka.com: Вот ссволочь нажрался уже до нового года еще сутки...
*Кипит мой разум возмущенный.

Ну ка нахуй этот новый год! Пойду в оффлайн..

Гороскоп.. Тетки любят это дело..

ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП НА 2005 ГОД

Год Петуха соберет под свои знамена людей, для которых супружеские узы, коллективные отношения и социальная устойчивость – это не пустые слова, а конкретные и важные понятия. Многие из тех, кому полученный опыт помог убедиться, насколько необходима в жизни поддержка со стороны людей, стараются сами делать все, чтобы стать полезными, добиться признания и заслужить авторитет в глазах других.
Крысам.
Вам будет предоставлена благоприятная возможность для осуществления социального рывка, однако, вы не должны пассивно ждать удобного случая: вам придется вложить не мало сил, чтобы поймать волну и удержаться на ее гребне, к тому же вам потребуется помощь со стороны людей, занимающих устойчивое положение в обществе.
Быкам.
Если вы хотите максимально использовать все возможности, которые откроет перед вами текущий год, тогда направьте свои взоры в сторону зарубежных стран и постарайтесь непременно туда попасть: именно там вы получите шанс раскрыть в себе новые способности и попробовать реализовать себя, как социально значимая единица.

ну ну

Пьете уже, да ?

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Америкосы..

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."

Блиаааа

Сссукааааааа !!!! Блиаааааа ненавижу новый год !!!!!!! Самый сраный день в году....... ААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!

Круги на полях нынче не рулят..

Старый добрый анекдот

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!

универсальный рецепт щастья

I'm a spy in the house of love.

Супруга вчера вечером чеканно сформулировала универсальный рецепт щастья в отношениях мужичков с бабцами.

Нужно
а) бабцов регулярно и внезапно ебать
б) на бабцов регулярно и внезапно башлять

Перед красотой этой формулы я застыл в изумлении. С пунктом (а) вопросов не возникло. Пункт (б) же был развит и углублён в долгой дискуссии (увы, не всё помню, под конец торжественно апкурился).

Мужики нынче не те пошли...

В свои двадцать пять лет Семен имел крайне скудный опыт общения с женщинами и до поры от этого нисколько не страдал. Так и жил бы он спокойно, протирая штаны в конструкторском бюро, если бы в шахматном клубе, где он коротал вечера, не появилась Инна. Ее подвел к Сене владелец клуба и попросил немного "натаскать" для участия в студенческой олимпиаде. Сеня оторвал взгляд от шахматной доски, и его сердце безвозмездно и навсегда отдалось симпатичной студентке.

Теперь после занятий Сеня каждый раз провожал Инну, они бродили по ночному городу, болтали о разных глупостях, но всякий раз прогулка обрывалась возле Инниного общежития. И однажды Сеня понял, что хочет большего, чем милые прогулки с томным Инниным "пока" у подъезда. Чего именно он хочет, Сеня и сам не осознавал, но мама облекла его метания в бытовую форму: "Жениться тебе пора".

Лось из космоса это звучит гордо :)

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: «Городской штаб Козлов слушает».
После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»

знаю ещё одну реальную ситуацию:
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:"Охрана Хомячков слушает …. "

Дамам

Потому что на десять девчонок…

Если мне не наврали, то, согласно статистике, в тройку самых прибыльных отраслей сетевого бизнеса входят порнография, пищевые добавки и… выдача девок замуж. Причем в русско-славянском варианте это, как правило, выдача их за рубеж. В массовом, заметьте, количестве. И хотя факт сваливания наших соотечественниц за бугор не замалчивается, тем не менее, вопросы кто виноват и что делать до сих пор остаются открытыми.

С одной стороны, мы имеем женщин, которые очень хотят замуж. Причины для столь опрометчивого желания отличаются в зависимости от персонального багажа. Их спектр колеблется от поисков «большой и чистой любви» до «легкой жизни, лимузина и виллы на Канарах» (этот случай мы рассматривать не будем — как говорится, без комментариев). Для реализации желания, естественно, требуется мужчина, которого мы, вроде как, тоже имеем – с другой стороны. И если с женщинами все более-менее ясно, то на мужчинах мы остановимся подробнее.

Уснул после бурного оргазма

ПОГУЛЯЛИ.

Эх, вчера была гулянка
У Начальника IT!
Замечательная пьянка.
Глупо было не пойти.

Поддержать решили дружно
Нач.отдела ППО,
Заявившего: -не нужно
Нам дерьмового ПО!

Поддержали на отлично.
Под бутылочку «Шартрез»
SAP R/3 я грохнул лично.
И до кучи 1С.

Помню базы били нАспор,
Форматили серваки.
Хорошо, когда не часто
Дни Рождения в IT.

29.12.2004
(c) Vah

Удалено

Удалено по требованию Роскомнадзора.

О чем и как пишут женские журналы?

Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии (волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране…

порадовала пикча..

О это про меня

Если хочешь быть красивой,
Пей побольше молока.
Если хочешь быть счастливой,
Не влюбляйся в мудака!

гыыыы

Вырезка из газеты

Стыдно не знать таких вещей..

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи

Зверюга

Не юмор 2

Отец

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев.

Был октябрь. Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Будущее

уже здесь!

Не слушайте окуньков

Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня я твоих три желания исполню.
Мужик взял, да отпустил окунька.
А окунек то его наебал!

К новогоднему компу

wow

сдайте мне их диллера..
Хочу такой же травы..

Задачка

Условие: у подъезда стоят три братка в кожаных куртках, спортивных штанах и черных лакированных туфлях.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ: Тот у кого куртка в штаны заправлена!

От так вот

Прислала злюка

Корпоративный Новый Год

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

От онанизма умирают

Вот у мужик влип..

Мущщина устал

Про смелую ворону

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...

Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!

Не юмор... читать до конца

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Пиздатый автомобиль ?

Прислал Артем

бикини-дизайн

местами симпотично...
А тут собственно главная страничка сайта

Из жизни саппорта

Q: здравствуйте.
Q: какие имя и пароль от ящика?
Q: какие ошибки выдаются?
A: Зовут Меня Наташа.

Угадайте какого цвета волосы у Наташи ? :)

Из серии пытливые умы

MS Word и... 187,5 часов сна!

Прислал Letoff13

диалог в магазине изопродукции:

- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!

Прислал Артем

Растишка от данон

гы гы! Кого то перло..

Благая весть, господа, снизошла на нас с бледных экранов кинотеатров, телевизоров, мониторов, КПК и что там есть у нас еще из мультимедийных передатчиков информации. Линейка долбоебизмов, взявшая свое начало с эпохального бреда "День Независимости", логически продолженная "Армагеддоном" и постигшая апогея в "Земном ядре" не только не пошла на спад, но и получила логическое продолжение в новом апокалиптическом эпосе, более напоминающем пафос или анус, и имя ему - "Послезавтра". Я сразу скажу, что меня там возмутило до корней моих нервных клеток - почему, блядь, американцы на этот раз ничего не придумали, чтобы спасти мир? Где тот сраный супермен, который изобрел волшебный элексир, или чудесную бомбу, или написал новый вирус или другую срань, на которую способны только американцы, и не спас всех? В дне независимости был такой еврей, который написал вредоносную программу для инопланетного кластера. Всем известно, что инопланетяне давно придерживаются стандартов ISO, шестнадцатеричной системы счисления и раньше нас перешли на протокол IPv6. Или храбрый сварщик, ой, бля, бурильщик, запихивающий бомбу в глубины сраного астероида, хотя наших ядерных запасов хватит, чтобы разъебать всю матушку-Землю два с половиной раза.

Любимая тема :)

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

входит и выходит

Прислал BookMaster

Валяюсь...

Золушка.
ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

В свете последних событий

Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.

Из жизни саппорта

Cо слов менеджера:
<не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит>

Cо слов админа: <прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу>

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Письма фанатов группе «Руки Вверх!»,

(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Пет%E

Ну и вернемся к нашим баранам (учебник математики)

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

Американские дети напуганы Сантой

Америкосы веселье устроили :)

Эй, бабанька, бошки почём?

Ужас

Вот что недоеб с бабами делает..

старые приколы надо ЗНАТЬ

Есть такой старый прикол:
Открываешь на пустом рабочем столе калькулятор, в стороне от иконок. Делаешь принтскрин, открываешь Паинт, вызываешь этот рисунок, сохраняешь его и делаешь рисунком рабочего стола (всё, есс-но на чужом компе). В итоге у человека постоянно висит калькулятор, который нельзя закрыть и который, есс-но не отзывается.
Господа сисадмины, старые приколы надо ЗНАТЬ, а не переустанавливать систему....

Баллада о крестьянской жизни

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хуя.

Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик хуя.

Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик хуя,

А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик хуя.

Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на хую.

Любите вы математику :)

Почитал я тут комменты вот к этому посту..
И решил купить учебник по математике для 5 класса средней школы :)
Вот вам задачка оттуда..

Принцессе столько лет, сколько будет принцу через столько лет сколько ему было когда принцесса была два раза моложе. Если принцессе 28, сколько лет принцу?

Слон ест помидоры

Миша квакин вновь разродился новым эпосом..

Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе нахуй...

А познакомились с ней чисто случайно ёпта. У меня в ПТУ, в группе маей, нескалько пацаноф с Черкизофской учиццо, они то и научили как с низаконными имигрантками знакомиццо. Фсе просто как два пальца об асфальт. Карочи хуйачиш часов в 6-7 вечера на Черкизофскую или Измайлофскую, там в это время как раз вьетнам по общагам растекаццо начинает. Цыпляеш для солидности фуражку какуюнить, тока не ментафскую, патаму что ето ахтунг. И бля стаиш сцуко, высматриваеш к кому бы доебаццо. Лучче выбирать с длинными волосами, наверняка бабой окажиццо. А то они сцука на ибло то не особо отличаюццо на первый взгляд. Карочи, луччий объект для знакомства ето длинавалосая придположительно песда с апаской взираюсчая по сторонам. Если сцыт, значит недавно с радных джунглей, а ето то што нужно.

Падходиш бля, студенческий показываеш и гавариш паспорт давай сцука. Паспарта нет, атводиш в сторону на минет. Или в падъезд для большего. И фсе ёпта! А еси повизет, можно и на пиво денег заработать.

Куищще

воффка с братвой на елке.

Вэб-обзор

УРОКИ ГОП-СТОПА ОТ ВОЛОДИ МОЛОТОВА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААа !!!!!!!!!!
Все сегодняшний день безнадежно потерян!
/в припадке свалился под стол/

З.Ы. Кстати там весь сайт такой, почитайте.. Полезно..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Здесь нам выпить недадут..

Москвичи.. Таримся спиртным для встречи НГ заранее..

Обитель зла

Блондинки объединяются в сообщества и выясняют правда ли они дуры или хорошо притворяются.

Прислало Пта

Посмотрел я этот фильм... Так и есть..

махмуд поджигай

История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

Не помню постил или нет..

Но кадр сильный :)

дружба между Мы и Жо

Есть такая вечная тема – дружба между Мы и Жо. Типа, друзей не ебут и все такое. Очередная жалоба вот в мын-вумын: я вся в красном белье, а он сказал, что я Масяня и нехорошо трахаццо с другом, ай, неужели я такая умная, что из меня человек прет и женщину не видно.
Вот что я вам скажу, мальчики. С женщиной можно дружить, когда она хорошо выебаная. Иначе она будет с вами по-дружески трахаццо, и при этом обижаться, что ебля-то - дружеская. А то, что девка кажеццо рубахой-парнем – так это ложь, пиздешь, и провокация - она просто кокетничать не умеет.

Новогоднее

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

вот это да..

Женский оргазм теперь защищен авторским правом :)
Долбоебизм...

Рыбаки ловили рыбу, а поймали .....

подслушали блондинку :)

Иду по офису - стоит блондинка и разговаривает по телефону: "Мне вчера мозги поменяли и еще провода какие-то, но по моим ощущениям - это не слишком помогло (тон при этом радостный!) видимо разговор касался компа, но всеравно прикольно..

Прислал jppentagon

Тетечка жжот

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

- Что здесь смешного?

158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....

Комменты закрыты

...до окончания спаммерской атаки.

Ниче так..

много сисек..
Какая то плейбоевская вечеринка..
Ахтунг!!! Тяжело.. около 8 мегов картинок.. Но тетечки красивые..

Америкосы снимают фильм про русских

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Дамам на заметку

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Вау..

Новый стандарт интернета.. Интернет 2..
Если не шутка то это рулез..

Из серии "Охуевший мальчик"

Медицина в россии

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Из писем в редакцию..

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).

Ммммм

вэбмастера уволили чтоль ?
Веселенький такой сайт..

на радость наркоманам..

Легкий флирт..

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Порадовал apazhe

От это да..

МТС телефончиками разродилась..
Прикольненькие такие :)

тема ебли раскрыта..

Петя Касатонов в свои восемнадцать лет был несколько мудаковат. Бывает же такое — студент, отличник и полный долбоеб.
Впрочем, от долбоебства Пети никто не страдал, кроме его полового члена. Плавно перейдя из возраста памперсов в возраст «сникерсов», Петя стартовал в направлении «хуй знает куда» и по достижении совершеннолетия застрял на этом пути во всемирной сети компьютерной жизни, как и многие его нынешние сверстники. Для него существовали лишь учеба и компьютер.
В детстве родители всячески ограждали Петю от вредного влияния улицы, разрешали читать только умные книги и требовали от Пети обращаться на «вы» даже к сверстникам.

Ну а чтобы там какие-нибудь глупости в доме водились — так этого не было. Нельзя травмировать психику мальчика вредоносными бациллами прогнившей цивилизации. Безусловно, с возрастом Петя узнал из умных книжек, что все живое на планете ебется тем или иным способом. На некоторых картинках ему на глаза попадались даже голые бабы. Но буфера или пиздень во весь экран вызывали у Пети вежливую скуку. Все равно как если бы ему на зоологии рассказывали про особенности интимного строения и половую жизнь лягушек.

всех с пятницей..

Вот это любовь..

-Ты меня любишь?
-Люблю, зайка.
Так же как собака любит цепь, не которой сидит,
как негры любят плантатора,
как звери в зоопарке любят свои клетки,
как зеки зону,
как палестинцы евреев,
как водила любит гаишника,
я обожаю тебя как ребенок ремень,
как сперматозоид презервативы,
как вирус антивирус
-Люблю, дорогая.

Прислал Spare

самое самое

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Ахтунг !!!

Ожил проект kpnemo.ru
Правда теперь в виде многопользовательского блога...
От этого он не стал хуже по сему рекомендую к посещению...

Ааааааааааа :))))

Пошли мы, значит, вчера к хорошей подруге в гости. Причем пошли вместе с этой самой подругой. И состояла наша замечательная компания из Харошей(в том числе и уже Германской Девачки, и трех бухих и накуренных друзей. Для разнообразия назывались мы - "Швед с Барадой", "Скинхед" и еще одного товарища...бляяя...как же мы его вчера звали-то? Долбаный алкоголь -нефига не помню. Короче Ваня. Наш со Шведом хороший друг, между прочим.
И взяли мы с собой в компанию два бутылька с шампанским. Да-да с шампанским, товарищи, ибо водка с пивом нам всем за вечер уже успела наскучить, а трава...короче кончилась трава. Ну и фильмов взяли. Чтоб было во что вдумчиво ффтыкать, прихлебывая шампанское из горлА. Первым, на середине первого фильма, сошел с дистанции Швед С Барадой. Не вынесла душа поэта. Отсутствия жакузи и минета, ГЫЫЫ)))) Ну срубился и срубился, хуй с ним, страна будет помнить своего героя, подумали мы, уложили лапулю Шведа на кроватку(в обнимку с плюшевым мишкой, чтоб слаще спалось, и веселей смотрелось), и продолжали мужественно фтыкать в фильм про машинки. Не переставая вдумчиво прихлебывать шампанское. К концу этого фильма трагически срубилась Харошая Германская Девачка.

водка рулез..

Не зря я эту дрянь недолюбливал (перцовка «Nemirrof»)
мужики пейте лучше водочку... :)

Жизненно..

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Фраза дня..

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Вот он настоящий внедорожник...

что то в этом есть..

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

кыш собаки

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

404 file not found

СОВРЕМЕННЫЕ ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

тетечка ЖЖот

ВОТ ТАКИЕ СТАТЬИ ПИШУТ НАШИ СТУДЕНТЫ.....А ПОТОМ ИХ ПУБЛИКУЮТ НА САЙТЕ ФАКУЛЬТЕТА!!!!!

Эта статья (научное пособие) не является пропагандой орального секса, насилия и сексуальных извращений.

Эту статью я написала, прежде всего, для тех девушек, чей опыт по части орального секса либо слишком мал, либо его вообще нет. Минет, а речь пойдет именно о нем, безусловно, не обязательная часть секса, но без него (как, впрочем, и без куннилингуса) я считаю секс неполноценным. Так что не правы те девушки, которые отказывают своим парням (да и вообще парнямJ) в таком удовольствии просто потому, что не считают это нужным.

А смысл? – спросите Вы. Так Вы же целуете своего парня в шею или гладите ему спину, так почему бы и не поцеловать его куда-то еще? Ах, Вам это кажется негигиеничным? Тогда попробуйте сделать минет в ванне, кстати, получается ничуть не хуже. Моя мама как-то раз сказала мне, что любой девушке (ну и мне, конечно) просто жизненно необходимо уметь делать минет, так как если вдруг мужу захочется секса, а мне нет (или я попросту не смогу заняться сексом по женским причинам), то я всегда смогу удовлетворить его.

Реальная угроза обществу..

Любителям халявы..

Реальный шанс получить ящик вина..

Дефицит презиков в африке..

Необычный запах :) Это от трения :)
я тоже не люблю запах паленой резины..

господа - будьте бдительнее

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на сайт интернет знакомств. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Не фотошоп... реальная река..

Отправь смс на номер 4242

Ты видишь мир сквозь полуторадюймовый жидкокристаллический экран с логотипом твоего имени? Ты разрываешься между двумя любимыми мелодиями - Бумер+Бригада и Фристайлер? Тебя всё время кто-то обижает, и ты не знаешь, что ответить? Ты не разбираешься в парнях и веришь дурацкой двадцатистрочной гадалке на цифрах? Ты уверена, что не умеешь целоваться? Поздравляем, ты - неудачница! Отправь LOOSER на номер 4242 и наконец-то узнай, как грамотно застрелиться и не испортить причёску!

Следи за собой, будь осторожен

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада.
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая.
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура.
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только.
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса…
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался.
Но вида, разумеется, профессионально не подавал..

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Rival порадовал

Левиафан или возвращение Ихтиандра

пороче этписец..

Хороший анек :)

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Попросили поднять из архива..

FAQ по мотивациям образованной столичной прослойки

Ребята не воспринимать в серьез это шутка ;-)

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же ;) посмотреть по разику Гришковца, «День радио» и «День выборов». Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на «Норд Ост». В будущем — на «12 стульев». Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного — Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в Live Journal каждую сладостную минуту пребывания в"Якитории" или «Гинотаки». Для более гламурных — начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. «Япония становится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось».

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize — «Джаз» и «Классику». Или, на худой конец, «Монте Карло» и «Серебряный дождь». Говорить, что в Москве стало нечего слушать — засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли «Открытое» радио.

7. Иметь Live Journal. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со — это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ — не на Пола Окенфольда. Но это нужно.Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10–15 кафе — не в такие снобистские как «Суфле» и Vogue, но и не в грязные как «Пироги». Придерживаться середины типа «Кофехаузов», «Супа» и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидяшим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть «Матрицы». «Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же».

ути пути :) Красава..

теткам понравиццо..

Особенности проживания с мужчиной

А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

дневник президента

В. В. Пукин - дневник президента.

Тяжелые выходные..

Не знаю как вы.. А я сейчас похож на этого жирафа.. Ну и выходные скажу я вам.. До сих пор колбасит от воспоминаний о вечере воскресенья..

а что у вас интересного было ? В комменты гоп !!!

Ля забавно :)

Киркоров до сих пор денюжку за сиськи и микрофон не выплатил :)

В свете вчерашних событий..

Ваша киска купила бы Tampax!

Печальная но красивая сказка..

Поединки, часть третья. Чукотские юноши.

Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который «счастливо женат гражданским браком, ремонтирует квартиру, возит жену на работу на машине и покупает домой еду, при этом восклицая «не забыть полить помидоры». Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим.

А дело было так.

Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: «А давайте, все разденутся. И девушки тоже». Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком.

Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо.

Креатифф..

Ребятам с adme.ru икается..
Оригинал тутачки...

Дубовая роща по нему плачет..

офицер уходит с ползанятия и оставляет на замену сержанта

возвращается и спрашивает
тов. сержант как прошло занятие

тот отвечает отлично

офицер. прекрасно а вопросы были?
сержант да был один... рядовой петров спросил что дальше от земли луна или солнце

ну и что ты ответил?
да ответил

и что ответил
ответил я так расплывачато достаточно

офицер -а конкретно ?
сержант а конкретно я его на ху.. послал

бабай нах..

- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

ШАНДЫБИН БАСКОВУ - НЕ ТОВАРИЩ!!!

Уважаемые телезрители, в эфире программа "К барьеру!"

Николай Басков вызывает Василия Ивановича Шандыбина!

Заставка
Б. - Я решил вызвать Василия Ивановича, потому что в одной из статей он обозвал меня пи..., то есть пе..., то есть го..., ну вобщем я обидился и взял его и вызвал - вот!
Ш. - Этот пи дорос до солиста большого театра и че? думает все? а вот-те хрен! Народно-патриотическое движение не позволит! Я всегда и буду! Холубые вон с экранов - даешь "Кубанских казаков" и Павку Корчагина!

Господа, Владимир Соловьев!

В.С. - Василий Иванович, вам бросили вызов - вам и начинать...

Ш. - Бросили? Кто? Ентот хлюст? Ентот пидагох недопетый? Да он же отпетый и не раз, и все знают и видели, то есть слЫхали. Он же слышь, Володь, поет как пи-этот самый... Девки стонут, а че стонать? Поет как Гурченко, сам как Шульженко... Короче "летите голуби летите". Улетайте до самого солнца... Пряма в звезду...

В.С. - Я все же просил бы вас Василий Иванович держаться в рамках приличий. Я понимаю, что рабоче-крестьянская кровь...

Отличная реклама..

Биллайн рулит

Новый год в москве..

Если Вы еще не определились с новым годом что, как и где.. Приглашаю принять участия в мегатусе под названием Net Fieria Party :) которая состоиться в Москве в клубе Mezzo Forte.. Ожидается сборище посетителей крупных интернет порталов.. Так что вечерина будет проходить с братвой по разуму ну и конечно в присутствии обалденных дам :)
Ну само собой разнообразная культурная программа.. Организаторы обещали что все будет круто !! Все - от чернокожей снегурочки в белом белье и моря стриптиза до танцев с саблями и т.п. - на человека 1 кг еды и 0,5 бухла - входит в стоимость. Траву приносить с собой !
Сам обещаюсь присутствовать тоже..

Подробности здесь

З.Ы. По договоренности с организаторами посетителям сайта воффка ком VIP обслуживание..

странные люди.. вам не кажецца ?

печально это все..

Сволочь

По тому, как он раздевается в прихожей, я понимаю, что он выпил. Чересчур долго возится с ботинками, ставя их на полку для обуви — непременно что-то сшибет. Стараясь не греметь, он достанет из карманов пальто пиво, но все равно одна из бутылок предательски глухо звякнет — о связку ключей, о другую бутылку, обо что угодно.
Повернувшись к стенке и закрыв глаза, я стараюсь дышать ровно. Иногда он на цыпочках проходит на кухню, закрывает там дверь, и через секунду я слышу тихий гул телевизора — бокс, футбол, Формула-1. Спорт настоящего мужчины. В такие ночи я считаю, что мне повезло.
Есть и другой вариант — он заходит в спальню, шуршит позади меня сбрасываемой одеждой и, не утруждая себя душем, лезет ко мне в кровать. Сначала он легонько гладит меня кончиками пальцев по телу, ему это кажется необычайно возбуждающим и сексуальным. Затем он лезет слюнявым языком мне в ухо, пьяно шепча что-то о зайке, рыбоньке, его сладкой девочке. От него пахнет гадким перегаром, смешанным с вонью десятка выкуренных сигарет и немытым телом, пережившим рабочий день. Еще — остатки утреннего одеколонного душа и неприятный запах изо рта — у него что-то с печенью.
Если я делаю вид, что не просыпаюсь, он иногда успокаивается. Мнет мою задницу сзади и мастурбирует. Сжав зубы, я беззвучно плачу, когда он начинает двигаться быстрее, тихо, едва слышно подскуливает и стреляет в мою спину скользкой теплой спермой: после, утром, я долго тру заскорузлую, стянутую клеевидной пленкой кожу в этих местах. Но даже тогда я считаю, что мне повезло — пусть и не так, как в варианте телевизора с футболом.
Третий вариант — ему хочется «настоящего» секса. Он переворачивает меня на спину, и не заботясь тем, сплю ли я, хочу ли я лезет языком мне в рот, слюнявит мои щеки, ключицы, грудь. Он кусает меня за соски, иногда я вскрикиваю от боли. Самое смешное (если рассказанное до этого момента посмешило вас), что он считает мои крики комплиментом себе, как великому любовнику.

Киса ку ку

"Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! "

Классификация дур.

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

(С)перто тут...

Притча..

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

(С)перто тут..

Вечеринка у мэнсона дома..

Вот она жизнь..

читать от корки до корки..

Жил был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. ходил тряс небольшим брюшком , любопытствовал How are you при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.

Вероятно время пришло или что то в темя стукнуло но решили они пожениться. Женились. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Ничего отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие - начал копить на покупку дома - детей заводить с молодой женой.

Год ел рыбу из консервных банок на обед. Один обед - одна банка. Два обеда две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила что б вода не текла без повода.

Наконец скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно но таки приятно. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Дом маленький но без мебели пустой. Начали копить на мебель, перешли на рыбу и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, царапанный но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул но повыше чем первый, потом купили что то за двести долларов. Красота.

Хорошая Теща Мертвая Теща

Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья - бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся - враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным - 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка ...

И еще объява..

Прислал AXElle

Оголодали

Дайте выпить..

Значит, в одном ауле празднуют столетний юбилей бабушки Фатимы. Все уселись за стол, разлили, с рогом, полным вина, поднимается почтенный старейшина, прибывший из самого дальнего села. Поднимается и говорит:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще сто лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 100 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще пятьдесят лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 50 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет...
И так далее, только срок уменьшается: 40 лет... 30 лет... 25 лет...
Наконец, старый Мехмет-бек не выдерживает и говорит:
Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили: Живи уже, сколько хочешь... ТОЛЬКО ДАЙ НАМ, Б@ЯДЬ, НАКОНЕЦ, ВЫПИТЬ!!!

опять началось..

Опять про закон об употреблении пива в общественных местах..
Но как обычно в Российском законодательстве не без дыр..

Чай, чифирь, купец

Как выжить и провести время с пользой в тюрьме

Линк прислал Каппа

В тему предидущего поста..

Буэээээ

Фу бля ужыс какой....
Побег блефатт..

привет автолюбителям

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки :). Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

В жизни так бывает

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Ну что школьнички как вам музычка ?

Анализ литературных произведений
Сегодня - для детей младшего школьного возраста.

1. Марк Твен. "Приключения Тома Соера".
2. Марк Твен. "Приключения Гекльберри Финна".

Анализ:
Тема ебли Тома Соера и Бекки Тэчер в пещере не раскрыта.
Тема ебли негра Джима в жопу не раскрыта.

Афтар мудак, креатифы гавно.
КГ/АМ

Прислал Zeon

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.

НеПутевые заметки об Америке.

"Развлечение студентов престижных вузов США"

Как-то раз мы с моим приятелем Олегом натолкнулись на объявление в интернете о дискотеке в суперпрестижном Университете Джорджтауна. Тогда мы еще питали иллюзии насчет завести себе клевых американских подруг, на что и купились как последние лохи. В нужное время мы были в нужном месте. Дискотека представляла из себя огороженное проволочным забором поле для бейсбола, на котором были запаркованы в ряд сотни машин студентов. Все были в зюзю готовые, причем из алкоголя было только пиво. Причем пиво был везде, на асфальте текли прямо-таки реки пива, а пустые банки весело хрустели под ногами, как каштаны в Киеве.

Hо это лирика, а правда жизни состояла в том, что на входе на площадку стояли два здоровенных негра, то есть афро-американца, в полицейской форме и никого на эту самую площадку не пускали. То есть пускали только тех, у кого были специальные пропуска в виде ядовито-желтых браслетов на запястье. Все наши увещевания негров о том, что у нас на площадке остались брат, сестра, мама, любимая, машина и потерянный бумажник не дали никакого эффекта. Попытка снять браслет с пьяного и спящего в кустах подростка тоже ни к чему не привела. Причем не пускали не только нас, там еще толпа стояла человек в 20 и все просили, и все безрезультатно. Мы были в отчаянии.

Налетай не скупись

Цитаты переводчиков любовных романов

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Молодцы не потерялись

Политические ГАНДОНЫ.

Затянувшиеся выборы президента Украины мало кого оставили в стороне. Известные производители презервативов также воспользовались ситуацией для расширения линейки своей продукции.

Наиболее преуспела в этом компания «Contex» (www.contex-condom.ru). Дизайнеры компании удачно использовали особенности лица кандидата от оппозиции. В результате в дополнение к уже существующим «ребристому» (ribbed) и «точечному» (dotted) типам ился совершенно новый тип презервативов – «бугристый» (knolled). Как следует из названия, для него характерна нерегулярная выпуклая структура, которая, по словам разработчиков, обеспечивает уникальные ощущения.

Изделие выполнено из гиппоалергенного латекса и покрыто спермицидной смазкой. Разработчики также использовали очень модный в настоящее время в Украине цвет кандидата – поэтому презерватив окрашен в ярко оранжевый цвет.

В первое время планируется выпускать презервативы в упаковке по 3 штуки, следующим шагом будет увеличенная упаковка (Economy Pack) из 12 штук.

Новый презерватив будет продаваться на Украинском рынке под брендом «Нахующенко». Для успешного запуска подготовлена маштабная рекламна компания. Основным рекламным партнером выбран журнал «FHM». Этот журнал недавно принимал участие в «Акции 206», проводимой компанией «Contex» в Украине.

И впрямь говорят "москвич" это национальность

Семейные узы

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

бабы...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Ластоногие..

НеПутевые заметки об Америке.

Мелочные мелочи

В этой заметке я расскажу о самых разных мелочах, с которыми я сталкивался во время своего проживания в США.

Перед тем как писать эту заметку, я сделал себе большущую чашку кофе. И абсолютно непроизвольно сравнил вкус этого напитка, с тем кофе, который мне доводилось пить в США. Так вот, кофе в США - полный отстой. Причем не понятно, в магазинах растворимый кофе в банках просто отличный. А вот в кафе, на заправках и даже в ресторанах кофе - полный отстой. Гадость. Просто гадость. Это даже не кофе, это субстанция со вкусом горелой резины. Исключением является только сеть кафе "СтарБакс". Причем удивительно, что в основном все пьют кофе, а вот чай в США употребляют только со льдом. Чай не в пакетиках я в магазинах вообще не видел. Hо кофе пьют все. Hа улицах люди идут с картонными стаканчиками с этой бурдой, в машинах всегда дежурная чашка стоит в подстаканниках. Причем пьют кофе не только с утра, но и в обед, и даже вечером.

А еще поражает то, как американцы одеваются. Hа работу в основном все ходят как хотят. Люди в пиджаках - это редкость. Обычно, в частные фирмы люди одеваются как попало. Какие там галстуки или пиджаки.

Не рой яму другому :)

Случилось это в моем любимом КДВО…
В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер - боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья…
Так вот…
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне :).
Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале…
Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем собственно дело?»

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Какие осетры ?

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

Все я умер.. Это пиздец..

пушной.ру рулит и бибикает..
Настоящая наркоманская песенка :)))
Никогда не думал что белогривых лошадок так изуродывать можно...

Линуксойд идет за хлебушком..

У кого мобильники крутые с поддержкой джавы ??

я тут еще один сервис открыл...
Кому не сложно потестируйте ? А ?
Буду признателен !

Все недоработки в комменты..

Позновательное чтиво

«ТОЙОТЫ» ДЛЯ ИДИЕТОВ

В Японии только три хороших вещи — японские деньги, японские женщины и японские машины. Остальное дерьмо. И дерьма много. Дерьмо — дома: они маленькие, и вместо пола солома. Дерьмо — леса: они непроходимые и все находятся в горах. Дерьмо — японский язык, он звучит так же пискляво, как таиландский, плюс еще эти долбаные японские поклоны. И низкорослое дерьмо — японские мужики. Но японки... Это шедевр японской культуры. Моя подруга ежедневно, когда я уже заснул, снимает с меня носки и делает мне минет. На втором месте после японского минета идут японские машины.

Мне звонит родственник из Москвы и просит купить ему «Тойоту». Говорит, что деньги пришлет в долларах. Я иду в хоум-центр «Конан», покупаю цифровую камеру и отправляю родственнику. Родственник присылает мне свое фото с моей матерью. «Хорошо, черт...» — думаю я и отвечаю и-мейлом: «Доставка машины до ближайшего российского порта Восточного будет стоить 700 долларов.» И я получаю ответный и-мейл: «700 долларов уже включают цену самой машины?»

Вы там думаете, что я хожу здесь в галстуке и стригу золото с деревьев. Чик — сто грамм, еще чик — еще двести. Или нет: это робот в галстуке стрижет золото, а я манипулирую роботом, сидя за плоским монитором. Под столом же мне отсасывает гейша. Я возвращаю на экран мою мать, потом нажимаю «Риплай ту сендер» и набираю: «Включают. И для меня 700 долларов — мелочь.» Я пошлю вам «Тойоту». Чтобы вы поняли, кто из нас с вами победитель.

Интересно что это за инструкция?

Душка :0)

Я готова смотреть в твои глаза не отрываясь, бесконечно исследуя каждый капилляр в белках и бензиновые пятна в зрачках. До опизденения. До смерти. Бесконечно. Пока ты не сделаешь какую-нибудь хуйню. Пока не опоздаешь на встречу со мной, пока ты не смотришь чемпионат мира по игре в чапаева среди инвалидов. Пока ты не начнешь сушить носки в маминой сковородке.
Вечно готова смотреть в твои глаза.

Я бы слушала вечно, как ты сопишь во сне. Как, ворочаясь, нежно касашься моих волос и поправляешь одеяло. Пока не пройдет еще месяц. Еще месяц. Слышишь? Еще месяц я готова стерпеть твой храп и твои брыкания! Нет, две недели. Пока ты не сташишь с меня одеяло. Пока меня не заебло просыпаться среди ночи от звука сливающего унитаза из твоего приоткрытого рта.

Я бы вечно носила на себе твой запах. Легкий аромат дорогого табака и коньяка. Укутывала бы нос в шлейф запаха старой кожи и пыльного твида. До тех пор, пока ты не нажрешься в гавно. Пока не пустишь с похмелья на туалетную бумагу наш семейный фотоальбом. Пока не начнешь ссать под наш фикус в прихожей.
Пока не найду под кроватью вонючий прошлогодний бычок.

Я украдкой готова смотреть за всем, что ты делаешь, пока смерть не разлучит нас: как спишь, как мысль течет по морщинкам у лба, как наносишь мазки, как готовишь мой утренний кофе, как боишься темноты, как смешиваешь водку с пивом, как сбиваешь пепел на ковер, как приходишь домой вместе с рассветом, как украшаешь сушилку в ванной гирляндой носков, как снимаешь малолетний блядей, как меня все это заебло, как бережно кладешь приправу к плову, как же ты меня достал, мудак хренов, какой привкус у этого коктейля, какой же дурой я была, какой же ты падла, сволочь, ненавижу, гнида, тварь.

Девочка просто лапа :)

Мда уж..

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Наш ответ..

мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
кондуктор с пи**ой, у меня проездной!

Рыдаль..

Самая восхитительная шутка про блондинок...

спокойно пива попить не могут

Волчий сон..

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

Лоффкий малый..

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Смотрите ёжик !!!

Странные люди..

Тетка показала режиссеру попу..
Так из этого сенсацию сделали..
Может ей нужно было много ласки и любви..

Америкосы странная нация..

Журнальный столик из мертвой старушки !! Как вам ?

И еще немного поэзии

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю....
И цепь на шею повяжу узлом
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

Ужас...

Нашел в нашей фотогалерее

Неоконченная песнь о крутой тачиле

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Гыыы!

Тут возникла мегаидея в связи с приближающимся новым годом..

Какой новый год обходиться без подарков ? А подарки приносит Death Мороз прочитав письма которые ему прислали люди со всей земли. В письмах обычно люди пишут какие они были хорошие в прошедшем году ну и прочую батву в этом духе а так же по древнему еврейскому обычаю указывают какой бы они хотели получить подарок...
Так вот ! Я думаю Дед мороз ясен хуй читает этот замечательный сайт :) И конечто же исполнит все Ваши желания... Так что пока не поздно в комментах пишем письмо деду морозу :) особенно кайфовые письма будем публиковать на главной :)

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Сила..

Флешка забавная про наркотики :)

Фраза дня

человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуиню с ним сделали, а когда вырастает, становится кобелем или сукой.

Вот она какая любовь

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

Поток сознания

//google.com

Тетя с приветом

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Пушкин — величайший русский поэт!

Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи.

Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия «Звездных войн» была создана по мотиву произведения Пушкина «Руслан и Людмила». Главный джедай Лорд Вейдер — это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм «Звездные войны» смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека.
Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:

Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком

письмо в газету

«Два месяца назад я познакомилась с женатым мужчиной 43 лет. Не жадный, не злой. Очень хороший. Очень ухаживал за мной. Мы встречались. Он говорил - всё для тебя сделаю. Потом мы были вместе в бане, была близость, он сказал, что купит мне дубленку. Но потом пропал. Не звонит. Не знаю, что и думать»

Тренеруйся вон на медведях

Прислал Amok

МАРШРУТ НА ТОТ СВЕТ

Крэш тест маршруток..

самореклама

Грамотный ПиАр ход... Все бабы его :))

Ааааааа

ужас ужас...
У него собака ест какашки..

От так вот

Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное - я, конечно, свои выводы сделал. Договорились, наконец-то, встретиться. Bыбрали одно популярное кафе. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза. Окидывает взглядом зал, берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение. Ладно, подхожу к ее столику и бурчу-бубню: «Девушка, вы не меня ждете?»
- Извините?!?!
В течении десяти секунд ее удивление сменилось на подозрение в «обмане с целью совращения». Как потом оказалось, она себе не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный, тату на пол-руки.
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware?
С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго. Так что, не все парни - программисты-ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки...

я думаю я бы не стал есть этот шашлык

Клубняки... Хорошо.

Когда до скатывания в депрессию остается один шаг, я понимаю что надо же как-то себя развлечь. Я не занимаюсь чем-либо целенаправленно. Какой клуб тебя больше вштыривает? Здесь для тебя достаточно говенно?

Унылый клуб не в самом центре Москвы. Танцпол, подобие кабака, барная стойка, несколько диванчиков. «Ну что ж ты страшная такая» «Патаму чта мы банда»
«Море зовет, волна поет, когда же нахер мы утонем?» Замечательные песни. «Скажите диджею» только не хватает.

На входе меня не стали обыскивать. Видимо, я произвел на охрану хорошее впечатление.
Подошел к барной стойке, взял себе мартини, отказался от трубочки (фу, мерзость какая) и залез в уголок, на диван.

Водка+водка+водка. Буквально час, и два брателлы начинают выяснять отношения. Их по-быстрому выводит охрана. А вот и девочки. В кривых джинсах. Со стразами. Звезды танцпола.

Блондиночка ?

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Доля правды в этом есть

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Есть такое дело

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Прислал Малыш

Вечернее..

Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

смена :)

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
- Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
- Я это написал!!!

А что бы вы запретили россиянам?

В последнее время Госдума приняла законы о запрете распития пива и курения в общественных местах, рассматривается закон об ограничении показа сцен насилия и жестокости по телевидению. Не проходит и месяца без предложений о новых и новых запретах - правда, законами (к добру или к худу) становятся не все из них. И, естественно, возникает вопрос: "А что бы вы запретили россиянам?" Алина Кабаева, олимпийская чемпионка по художественной гимнастике: "Я бы запретила обсуждать по телевидению нашего президента. У нас еще не Америка"

- Я бы запретила обсуждать по телевидению политику, и в частности нашего президента. У нас еще не Америка, мы не доросли до их уровня демократии. Они там могут делать из своего президента клоуна, а у нас нельзя. И потом, я бы не хотела, чтобы по телевидению шли криминальные программы. Недавно показывали передачу про Чикатило. Зачем? Для чего людям об этом знать, травмировать свою психику? Была бы моя воля, я бы не разрешила показывать кадры трагедии в Беслане в дневное время. Потому что у многих моих знакомых есть дети, и теперь они боятся отпускать их в школу.

Сергей Овчинников, вратарь футбольного клуба "Локомотив" и сборной России: "Детей ограждать от каких-то ненужных программ должны родители, а не депутаты"

- Не знаю, что бы я запретил, но совершенно точно, что не стал бы ограничивать показ каких-то сцен по телевизору или употребление пива в общественных местах. Я считаю, что пить пиво в общественном месте все же лучше, чем прятаться по подъездам и хлебать из горлышка какой-нибудь дешевый коньяк или водку, как это делали мы в молодости. В кои-то веки наша страна начала "слазить" с водки, а мы опять ее этими законами возвращаем в прошлое. Что касается телевидения, то мне кажется, человек вправе сам решать: что ему смотреть, а что нет. А детей ограждать от каких-то ненужных программ должны родители, а не депутаты.

Голодуха

Плакаю..

В издательстве у меня контракт, мне дали аванс, а я ничего не пишу для них, мне лень. Издатель звонит и вступает в диалог:
- Ты пишешь?
- Кровь из носа, конечно!
- Много написала?
- О...
- Дай нам хотя бы начало романа!
- Через двадцать минут пришлю...
Сочиняю довольно-таки издевательский текст и высылаю:

" Теперь между ног у Машеньки был хуй, не какой-нибудь особенный, не из экзотической кожи афроамериканца, не с алмазной головкой, а обыкновенный, не слишком крупный и не лилипутский, простой хуй каких тысячи, но зато настоящий, живой, теплый, с подвижной крайней плотью, крепким стволом, слегка волосатой потной мошонкой, полный порядок, так что, казалось бы, мечты сбываются, жизнь налаживается, однако ощущение самцовости никак не наступало. По-прежнему Машенька Небаба чувствовала себя женщиной.

Гыыыыыы :)

-Петровна, захлопни дверь
-[Бдыщь]
-Резче
-[Бдыщь!!!]
-Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Протреп

Однажды, в шестнадцатилетнем возрасте, я имела наглость завалиться домой в час ночи. Хоть я и старалась никого не разбудить, навстречу мне вышел отец. Размазанная по всему лицу губная помада и задранная до неприличия мини-юбка, заставили его строго спросить:
-Ты где была?

На что я, стараясь отвечать непринужденно и, типа, без боязни получить по жопе, сказала:

-Да так, сидели с Аней трепались...

Отец оглядел меня с ног до головы и выдал:

-Вижу. Сильно потрепанная.

(С)перто тут..

Кадр дня..

Очень мудро..

Про воспитание

Я совершенно искренне полагаю, что для правильного воспитания молодежи, было бы очень полезно устраивать регулярные экскурсии в КВД, морг, приемный покой скорой помощи, тюремно-следственный изолятор и подобные заведения. Для чего это нужно? Попытаюсь объяснить. Как человек сам не так давно переставший считать себя подростком, и имеющий скромный педагогический опыт, могу ответственно заявить - в голове у современного подростка, как правило, кроме огромной кучи дерьма больше ничего нет. Подросток о реальной жизни не знает ничего, последствия своих поступков может предугадать очень приблизительно. О чем же думает современный подросток? Помимо футбола, компьютеров, шмоток и музыки подросток думает как бы:
1. Потрахаться
2. Нажраться
3. Накуриться
4. Подраться
5. Красиво пожить.
Рассмотрим по пунктам.
1. Потрахаться. Молодым людям, безусловно, будет очень интересно посмотреть на своих сверстников закрытых за так называемое изнасилование. Что имеется в виду - девушка, по любви, из интереса или просто по пьяни, дает пылкому юноше сорвать цветок страсти, но скрыть этого от мамы, естественно, не может, потому что молодая дура. На учиненный скандал, отвечает: «он меня изнасиловал!» после чего пылкого юношу берут за жопу и транспортируют в места не столь отдаленные. Также очень интересно посмотреть, что же в этих местах с этим юношей происходит. Много интересного подрастающее поколение может увидеть и узнать в КВД, например сгнивший отвалившийся нос сифилитика, возможно, это заставит кого-то более пристально думать о контрацепции в ответственный момент. Девушкам очень полезно будет посетить абортарий, посмотреть, как происходят аборты на различных сроках беременности.

копай тут

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Долетался..

Дамы обратите внимание..

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Прислал Pierot

Из объявлений в газете

Кого я хочу найти: индивидуальность, чувство юмора и логическое мышление, простота и доброта, но самое главное – порядочность. Мне нравится когда новый человек может внести в мою жизнь позитив, полезную информацию, как почву для размышлений и чему-то меня научить.Мой мужчина должен быть сильным духом и уверенным в себе, чтобы стать для меня примером, чтобы я к нему стремилась, но не чувствуя его показного превосходства и напряжения, находя в нем мудрость и понимание.

А мужик кого ищет? Да чтоб пожрать сделала, ну и в постели не отворачивалась.

Мы проще :)

Прислал zeon

ахтунги всех стран этеншен..

Борис Моисеев продает свое авто :)
Не желаете ???

Линк прислал Sarcoma

соси соси

Вот оно счастье

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

Порадовал Лэнг

Как это цензоры пропустили ?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Немного бреда.. Местами пикольно..

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мужские правила

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

Шрек 3

Прислал Vladimir®

Про романтизм

Вот многие мои знакомые барышни, особенно из числа незамутненных, очень любят так называемый романтизм. Причем что такое романтизм четко и конкретно сформулировать затрудняются. Объясняют все чаще на примерах "кровать в лепестках роз", "ночь любви на берегу океана" и т.д. Зачем им этот романтизм вплющился, внятно объяснить не могут. Тонкая натура требует и все, а бездуховным быдлам вроде меня этого никогда не понять. Причем, мой натренированый взгляд, зачастую наблюдает типичную подмену понятий "романтичность" и "евротичность". Т.е. если евротично, то значит романтично, а если не евротично никак уж романтично быть не может.
Поясняю на примере - ужин в жутко пафосном ресторане "Антверпен" - это очень романтично. Ужин в "Голубом Гондоне" нифига не романтично.
Люди, те же самые, слова те же самые, еда ничем не хуже однако ж вот тут романтично, а тут нет.
Понять что романтизм - он исключительно в голове, категорически не желают.
И что характерно, когда людей жизнь поколотит как следует, романтизм быстро забывается.
Вот мне, к примеру, слова любви абсолютно не нужны. Любовь делами подтверждать надо, а сказать "я тебя люблю" для многих все равно что высморкаться.
Любовью я в кровати предпочитаю заниматься, а не на берегу озера - мягко, удобно и песок никуда не набивается.
Подтверждать чувства всякими идиотскими ака романтическими поступками тоже не надо. Куда круче, когда тебя выслушают, поймут, накормят и в постели сделают как тебе нравится. А смски "я без тебя жить не могу" кому нибудь другому шлите. Я выбираю вкусный ужин и хороший секс.

(С)перто тутачки..

суппер

Будни саппорта.. (4,5 мб)
Так все и есть сам через это прошел :)
Вспоминается бухгалтерия :)))

В догонку к анекдоту про скунса..

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?
- Нет, пизду феном сушит.

Прислал smart

В свете последних событий.

Голубые

Оранжевые

всем изучить..

«Официальная» инструкция для пользователей по использованию ресурсов системных администраторов.

Общие положения:
1. Данная инструкция является «официальным» документом, регулирующим отношения пользователя (далее юзверь) и системного администратора (далее сисадмин).
2. Целью данной инструкции является достижение максимальной выгоды для обеих сторон при взаимодействии.
3. Обязательным условием при взаимодействии является понимание каждой из сторон, что собеседник, прежде всего тоже Человек, а после уже работник, товарищ и друг.

Юзверь имеет право:
1. Использовать вверенную ему технику с соблюдением правил по эксплуатации. И по возможности избегая взаимных увечий.
2. Обращаться непосредственно к сисадмину за помощью, при решении компьютерных задач, в случае невозможности решить эти задачи самостоятельно.
3. Решать текущие задачи самостоятельно при соблюдении правил противопожарной, санитарной, гигиенической и информационной безопасности. При условии полного понимания всей ответственности за произведённые действия.

Фи..

ага, муж(М) с женой(Ж) перевозят редких животных через границу:
М - так, черепах прячь в лифчик, хомяков в карманы, а скунса.... скунса в трусы
Ж - а запах
М - ну ладно, сдохнет, так сдохнет

валяюсь

Все бы хорошо но ключевые слова для поиска фотки :)))))
Как связаны КАМАР, КОМАР, БЗЫКА, КОМАРОВ, КОМАРОff, елда, олень,еблан, чмо, дережабль ? Для меня пока это тайна за 7 печатями :)

З.Ы. КАМАР ты чиво курил то ?

Любимая..

Заговоры от курения..

Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

без мозгофф

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

пу

Их нравы

Это вам не минет в туалете на дискотеке с дамой которую впервые видишь :)

Линк прислал buffoon

Интересно как..

Реально заразный ?

Красотища..

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?

Цензоры работают :)

Мегалол :) Зацените пикчу..

самецъ

Ах да..

Сегодня день борьбы со спидом..
По сему случаю откапался вот такой баннер..
Все бы хорошо ! Только я не понял а мужики от кого заражаються ????

холодно..

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

модный анек

Идёт Иван Царевич после битвы со змеем горынычем весь искалеченый. Видит избушка на курьих ножках. Стучит. Баба яга открывает:"Че надо?" "Пусти меня в дом, накорми, баньку истопи, и спать уложи". Баба Яга:" Не ни хуя. Вас тут аких навалом ходят, то вам пожрать, то вам посрать а потом ебаться лезете!"
Иван такой прихуел: "ты чё бабка? Гонишь? Какой ебаться? Я еле хожу! А потом на себя посмотри, ты же старая у меня даже не встанет." "Ну хорошо." Пустила домой. накромила, он в баню сходил то сё. Время спать, она ему на печке постелила. Он лежит, думает. Потом говорит:"Так чё ты там бабка про поебаться говорила?"