Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Пятница меня просто прет

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

Прислал Gongadze

LoL

Голос за кадром(ГЗК) - Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы.Итак, Египет, 2002 год до нашей эры.

На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г).
Эй, отпустите, отпусти сказал!Идоры, ой, нет ироды проклятые!
(К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор?
(1г) - Максимус.
(К) - А тебя?
(2г) - А? Минимус.
(К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра.
(2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того...
(1г) - Ага, и высушат.
(К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного.
(2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи!
(1г) - Девять!
(2г) - Что девять?
(1г) - Дважды два - девять!
(2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре...
(К) - А ты точно гладиатор?
(2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам.
(К) - А зачем тебе мясо?
(2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался.
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста,а долго я здесь задержусь?
(К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит.

Бухаст

Карты это эротично

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

(С)перто тут..

Кстати повод напиться..

Сегодня всемирный день больного...

С учетом нынешней экологической обстановки 100 % здоровых людей не бывает... Так что танцуют всех....

От так от

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

Пятничное...

Прислал Virus-A

чтиво...

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

прислали

А я, когда в первый раз услышал про движение первонахов, думал, что это те, кто ненавидит "Первый канал" и принципиально его не смотрит.

попробуйте...

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Ребус

Мой сама

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Банквоский юмор!

Уважаемый клиент!
Мы установили, что в последнее время вы неоплачиваете проценты за полученый кредит Из за этого мотива мы были вынуждены обратится в Отдел по Возврату Кредитов.

Можете констатировать из приложенной фотографии эфективность новой системы которую мы применяем с недавнего времени и с большим успехом.
В надежде, что в скором времени мы получим оплату процентов за пользование кредита.

Мы передаём Вам большой и горячий привет.

плюшевое

Улыбнуло местами :)))

Да уж...

Святая вода.

Помните я писал про двух девушек - маму и дочку. Это те, которые свято уверены в том, что деньги должны давать мужики. И вся жизнь должна быть направлена на поиски такого мужика. Нашла - значит жизнь удалась. Не нашла - ищем дальше. Мама поискала здесь, поискала в Америке. Сейчас ей за шестьдесят, продолжает искать дальше. Доче 35, тоже в поисках. По пути выпивает. Жизнь идет полноценно. Доча проживает в комуналке с деревянными перекрытиями. Ванну поставить нельзя. Горячей воды нет. Подмываются из чайника над унитазом. Моются раз в неделю в бане.

Так вот, было это год назад. Звонит дочка одному моему другу. Так мол и так, помоги пожалуйста в одном деле, надо кое-что, кое-куда перевезти. Он человек хороший, девушка просит - помогу. Договариваются. А он все спрашивает, что везти-то надо? Тяжелое ли, в машину влезет ли. Она увиливает: ну, там, кое-что... Ладно, он приезжает. Куда ехать? Она: в церковь. Он в непонятках, что можно привезти из церкви? Обычно попам все везут, а чтоб от них, странно.

Мда уж...

Не умеешь не берись...
Проститутка подавилась презервативом...

И еще Про любовь

У моего ближайшего товарища рак. Это бывает. Раньше мне казалось, что если рак, то это конец. На самом деле все не так. Рак он бывает разный. У него лимфагрануломатоз. Полноценный рак, причем, чаще он поражает молодых. Если не лечиться, то сто процентно умрешь. А если лечиться старательно, то 80 процентов, что будет стойкая ремиссия. Но чтобы заставить человека лечиться, врачи, обычно стараются запугать. Нагнать побольше, а то бывает как, человек услышал диагноз и всех врачей нахуй. Пить, гулять, лечиться к колдунам. У человека была стадия 1А, прошел год, у человека 4Б, и лечиться уже поздно.

Поэтому на отделении атмосфера не очень веселая. Люди лежат с серьезным заболеванием и врачи еще на мозги постоянно капают. Короче не весело на онкологическом отделение. А народ-то лежит в основном молодой. Причем лежат подолгу. Анализы, разные исследования, потом химиотерапия, облучение. Все это не очень приятно, выпадающие волосы, постоянная блевота, созженные облучением язык, гортань, желудок. Пища совершенно по другому чувствуется, у кого понос, кто блюет. Гнетущая атмосфера.

Всех с пятницей

Прислал Pavel

Ко дню святого валентина

Про любовь

В юности у меня был друг. Назовем его Мишей. Мы с ним достаточно плотно корешились и достаточно полноценно выпивали. Хороший человек, веселый. Мне всегда с ним бухать нравилось. У него есть такая черта - смазливость. Бабы к нему просто липли. Натурально липли. У него была хорошая квартира на Васильевском (это район в Санкт-Петербурге). В новом кооперативном доме, шикарно обставленная, мебель, аппаратура, для середины восьмидесятых это был пиздец. Родители постоянно уезжали. И в этой квартире мы регулярно занимались делом. Лет с 16 до 20 там было выпито, наверное, раз тысячу.

Потом с годами он стал выпивать чаще, стал покуривать анашу, периодически употреблять наркоту. У меня на все это здоровья не хватало. Если в юности я мог пить запоем две недели, причем нажираяся в сутки по два раза, то теперь уже на третий день мне хуево. А у него со здоровьем все было отлично и как-то получилось так, что наши пути по-жизни разошлись. Сейчас видимся раз в два года.

Так вот, про любовь. В те годы у него была прорва баб. Натуральная прорва. Он их писал в записную книжку не по фамилиям, а списком: Лена, Наташа, Вера... И пунктов в этом списке было несколько сотен. Но однажды он познакомился с девушкой. Назовем ее Машей.

Где пила ?

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я:
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела? >
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела? >
Сейчас спpошy в последний pаз!
- она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.