28 февраля, 2005
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек
Так же можете поместить ее на дисплей мобильника...
Вопрос старый "Что курили составители"
У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
Блондинка
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
школа блин..
третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?
Вот так у нас ценят сотрудников..
Пришли как-то раз акробаты к финансовому директору цирка и говорят:
- Семен Семеныч, мы в цирке уже давно работаем. Нас здесь все знают.
Запросы у нас небольшие, много нам не надо…
- Короче, сколько? – Отрезал Семен Семеныч.
- Ну, эта… по 500 баксов, на страховку. Сезон скоро начинается.
- Че это у вас за страховка такая дорогая?
- Ну как, мы же эти… акробаты. Мы ж под куполом цирка выступаем серемя.
Эта ж опасно как…
- Денег нет.
- Вот так всегда, Семен Семеныч. Клоунам на оранжевые костюмы значит, у вас всегда деньги есть, а мы, акробаты, должны без страховки там летать,
- акробаты дружно показали пальцами наверх, туда, где, предположительно, должны были находиться их рабочие места.
– Нам ведь много не надо, страховку-то уж можно…
- Ладно. Решим этот вопрос, - наконец согласился финансовый директор и погрузился в чтение какого-то текста.
- Во, так бы сразу, Семен Семеныч. И акробаты, довольные, пошли по своим делам.
А спустя две недели, на первом же выступлении все они попадали с 20-ти метровой высоты и поубивались насмерть.
«Вот как хорошо получилось, - подумал Семен Семеныч, – а я только успел
страховку оформить. Ребята тоже молодцы… как знали…»
мама
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.
Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.
Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!
Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!
Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!
Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!
Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!
Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!
Заспиртованные лягушки
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Это ужас какой-то
У мамонта тут на пикчу нарвался... Под кат ее запихнул.. От детей подальше...
Дамы ? а давайте поговорим о гигиене ?
От так..
ICQ обрушили русские своими поздравлениями с 23-м февраля
З.Ы. Всегда говорил "Пьяные русские" это страшная сила..
Эхххх хорошо..
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Курение вредит вашему здоровью
Отправить картинку на дисплей вашего мобильника..
Они хорошие...
Уронила Маша на пол
Навороченный мой ноут
Все равно ее не брошу
Патаму шта грудь большая
И еще она блондинка
Ведь она не виновата
Вместе от гидроперита
Выцвели ее мозги
И куплю я новый ноут
Буду радоваца снова
Но любимую блондинку
Не покрашу я обратно
Упер у злюки
Реклама, бля!
С некоторых пор стало совершенно невозможмо нормально жить, ездить в лифте и в метро, посещать салоны, поправлять прическу, любить женщин, потому что нельзя это делать без содрогания, когда тебе старательно напоминают по многу раз в день с телеэкрана, по радио в перерывах между музыкой и новостями, и черт знает из каких еще кричащих, вопящих и моргающих несусветных дыр, о том, что существует перхоть, менструация, молочница, грибок на ногах, вонючий пот подмышками, грызение в желудке, громкая зловонная отрыжка, дурной запах изо рта, запор, понос и вредные кишечные газы, которые рвутся наружу в самый неподходящий момент. А также головная боль, зуд в заднем проходе и в половых органах, унылая потеря волос на голове и произрастание вульгарной растительности на тех местах, где она не радует взор. Наличие великолепных, замечательных, суперэффективных патентованных средств от этих проблем уже не утешает: вера в человеческое совершенство подорвана так основательно, что аппетит к жизни, чистота и свежесть восприятия испорчены безнадежно и навсегда. От огорчения и горькой обиды за растоптанные эстетические чувства и безжалостно изгаженные представления о мире, хочется придти в самую шикарную рекламную фирму в разгар их сволочного банкета, натрясти перхоти на богато украшенный праздничный стол, обильно рыгнуть тухлой отрыжкой в блюдо, где лежат бутерброды с черной икрой, громко испортить воздух, и под конец измазать шикарную обивку диванов, стульев и кресел вонючим пузырящимся поносом и липкой менструальной кровью с комками и с пенками. Нате вам, пидоры гнойные, жрите сами свою рекламу, приятного аппетита!
(с)Александр Шленский